World1, Minecraft 36 years-old Single
Aujourd'hui, mon copain a perdu ma bague préférée en la catapultant avec son pénis. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances dans ma belle-famille. J'ai surpris ma belle-mère au téléphone : "Oui, ils sont bien arrivés. Ma belle-fille... HA HA HA. Elle a encore pris au moins 10 kg. Je ne comprends vraiment pas les choix de mon fils..." Je suis enceinte de cinq mois, et elle ne le sait pas encore. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon fils de lui donner dix euros à chaque fois qu'il rangerait sa chambre. Il a donc passé la journée à la ranger, puis à la remettre en désordre pour la ranger encore, et ainsi de suite. VDM
Aujourd'hui, mon cher et tendre a pris mon visage entre ses mains pour un baiser langoureux. Enfin, il essayait de me boucher les oreilles pour camoufler le bruit de ses pets. VDM
Aujourd'hui, j'ai gouté le shampoing de mon bébé pour savoir s'il n'était pas trop chaud. VDM
Aujourd'hui, je m'installe dans mon nouveau logement. Je ne sais pas à qui confier que les déménageurs ont volé mon vibromasseur. VDM
Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM
Aujourd'hui, ma copine a voulu faire l'amour sur de la musique. Elle a donc mis l'iPod en lecture aléatoire. Essayez de faire l'amour tranquillement sur le Donjon de Naheulbeuk, vous. VDM
Aujourd'hui, pour mes 36 ans, mon chéri, très heureux d'être le premier à me souhaiter un joyeux anniversaire, s'est précipité dans la salle de bain pour m'offrir une jolie bague. On peut dire qu'il m'a traitée comme une reine. J'étais sur le trône. VDM
Aujourd'hui, à la mer, je me suis fait piquer par une méduse sur le front. Vous connaissez le remède miracle ? Oui, le pipi. VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, je confie mon fils d'un mois à mon beau-frère le temps de me doucher. Je l'entends soudainement me crier de venir vite. Je me précipite et vois mon fils tranquillement endormi dans ses bras. "Je voulais juste voir si tu prendrais le temps de te rhabiller." Eh bien non ! VDM
Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, un peu fauchés mais heureux, nous fêtons nos cinq ans. J'ai vendu mon bracelet pour offrir à mon amoureux la tenue de vélo dont il rêvait. Il a vendu son vélo pour m'offrir le collier qui va avec le bracelet que j'ai vendu. VDM
Aujourd'hui, j'ai hérité des prénoms de mes deux grands-pères : Claude et François. Je suis actuellement en stage et les collègues ont pris l'habitude du : "Cloclo, tu t'en vas et tu reviens avec les cafés !" Ah, si seulement j'avais un marteau... VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, il est 2 h 18 et je suis en train de rôder dans toute ma maison, armée d'une bombe anti-insectes, une couette sur les épaules, m'éclairant avec la lumière de mon portable et guettant le moindre mouvement suspect. Je crois que je deviens paranoïaque. VDM
Aujourd'hui, j'ai utilisé toute la boîte de préservatifs achetée il y a quelques mois alors que ma vie sexuelle est inexistante. Mes copines me surnomment "le distributeur". VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à mon boss que notre système d'e-mail ne supportait pas plus de 20 Mo de pièces jointes. Mon boss ? Manager des systèmes informatiques de communication au sein d'une multinationale. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un long, très long trajet dans un train rempli de petits scouts revenant d'un camp de vacances plus tôt que prévu pour cause d'épidémie de gastro. Ils ont TOUS vomi dans les toilettes en face desquelles ma place se trouvait et... la porte, défectueuse, ne fermait pas. VDM
Aujourd'hui, mon dos pèle à cause d'un gros coup de soleil. Sur la plage, un enfant crie de toutes ses forces en me pointant du doigt : "Maman ! Maman ! Un lépreux !" VDM
Aujourd'hui, je suis à l'essai à la caisse centrale d'un grand supermarché. Un homme m'appelle et me demande de faire un appel au micro pour retrouver son chien perdu dans le magasin. Il me dit : "Sifflez quatre fois dans le micro pour qu'il vienne à la caisse." VDM
Aujourd'hui, mes voisins en ont tellement marre que mon chat vienne manger dans la gamelle du leur qu'ils sont venus me demander une pension alimentaire. VDM
Aujourd'hui, je suis chez mon meilleur ami. Ayant une envie insoutenable de péter, je vais sur le balcon et je largue un mi bémol majestueux. Soulagé, je souris jusqu'au moment où je vois les voisins d'en face, choqués, en train de manger sur leur balcon. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez mon nouveau chéri. J'ai envie de faire caca et j'utilise donc la technique de la "descente le long de la paroi" pour éviter le "plouf" humiliant... Victoire ! Aucun bruit suspect, mais une belle trace, que je m'apprête à essuyer. Surprise ! Il n'y a pas de brosse ! VDM
Aujourd'hui, je vais vous raconter une histoire. Vous connaissez celle de la fille qui mange une limace en dormant ? Non ? Enchantée. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une demande de passeport à la mairie. En pleine procédure, l'employée a tout stoppé et a appelé sa collègue à l'aide. Elles ont disparu dix minutes pour résoudre ce gros problème logistique : remettre de l'eau sur l'éponge qui sert à humecter les timbres. VDM
Aujourd'hui, en rentrant d'une promenade en forêt, je me suis rendu compte que j'étais suivie… par un jeune sanglier. Il s'était manifestement pris d'une grande affection pour moi, car il m'a suivie jusqu'à la maison. Depuis, il fait le mort sur le paillasson pour que je le laisse entrer. VDM
Aujourd'hui, et depuis que je me suis fait une frange, mes boutons d'acné ont migré de mon front jusqu’à mon menton. VDM
Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
