Mr Nyon, Suisee 29 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, je regardais un livre sur les animaux avec mon fils de 3 ans. Je lui montrais les animaux et il me donnait leur nom. A la page de l'éléphant et son petit, je lui dis: "Et celui là c'est quoi ?" Lui, avec un grand sourire : "C'est Maman !" VDM
Aujourd'hui, je jouais avec la filleule de ma mère, âgée de 6 ans. En plein jeu, je fais mine de m'écrouler et lui dis : "Au secours ! Une ambulance ! Je fais une crise cardiaque !", m'attendant à ce qu'elle joue les docteurs. C'est alors qu'elle me regarde très calme et sort : "Bah meurs, vas-y." VDM
Aujourd'hui, je devais poster un courrier assez important pour le boulot. Je suis allé au tabac acheter un timbre et un jeu à gratter. Je colle le timbre, gratte le jeu : 80 euros ! Génial ! Je vais poster la lettre, et je mets le jeu en même temps dans la boîte aux lettres. VDM
Aujourd'hui, je pratique la musculation chez moi. Pendant que je fais du "développé couché" avec la barre sur le banc, un haltère posé par terre commence à rouler et... écrase le hamster de ma sœur en pleine tentative désespérée pour s'enfuir. VDM
Aujourd'hui, j'étais en train de rêver qu'un serpent était dans mon lit. Mon chat a eu la bonne idée de me réveiller à ce moment-là en me léchant la jambe. Je crois qu'il m'en veut énormément de l'avoir projeté contre le mur, vu qu'il est toujours caché au fond de mon placard... VDM
Aujourd'hui, le médecin a enfin trouvé ce qui me donnait de l'urticaire au petit endroit. Je suis allergique au nouveau papier toilette parfumé que ma mère achète depuis 6 mois. Je dois être la seule personne au monde allergique au PQ. VDM
Aujourd'hui, je suis ballonné. Je n'ai pas encore digéré la choucroute d'hier soir. En l'absence d'un collègue, je me déplace dans son bureau pour me soulager de mes gaz. J'entends une personne qui tousse : c'est l'informaticien qui travaille sous son bureau. VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM
Aujourd'hui, après avoir rendu deux fois le même travail à ma prof de grec parce qu'elle prétendait avoir perdu le premier, elle me met un zéro pour avoir copié. Comme preuve, elle me tend mon premier travail. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait croire à mon fils de douze ans que j'avais supprimé son compte World of Warcraft par erreur, pour voir s'il allait être déçu, râler ou m'insulter. Il s'est jeté sur moi et m'a frappé. VDM
Aujourd'hui, un site de voyance m'a appris que, selon mon nom et ma date de naissance, mon jour de chance serait le 30 février. Ça expliquerait beaucoup de choses. VDM
Aujourd'hui, pour une fois, mon chat écoute ce que je lui dis. Il ne monte pas sur la table et n'essaye pas de se faufiler dans mon lit. Par contre, il se prend pour un rôti de dinde. Il dort dans le four. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, jour de réveillon et de stress, les achats de la grosse dame me précédant sont en vrac sur le tapis roulant et débordent de la séparation. La caissière me regarde et demande si un article est à moi ou à elle. Je lui dis que non, "le boudin, c'est madame." VDM
Aujourd'hui, Arnault, mon fils, a été mis dehors pour sa première journée. Arnault a 10 mois et va à la garderie. VDM
Aujourd'hui, j'envoie, via MSN, ma lettre de motivation à une amie, histoire de l'aider pour la sienne. À côté de la phrase "Je suis prête à mettre mes compétences à votre disposition", j'ajoute "y compris passer sous le bureau" afin de la faire rire. La suite, je crois qu'on la connaît... VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse anniversaire dans un fastfood. Pendant un jeu, une gamine trébuche et me tombe dessus. Je bascule et tombe à la renverse avec elle dans les bras. Soudain, les dix autres gamins me sautent dessus en criant : "Tas d'hommes sur la grosse patate !" VDM
Aujourd'hui, ma femme me dit que mon fils de neuf ans a répondu à une question de son frère par : "Dans ton cul !" Je lui demande, indigné : "Mais où a-t-il entendu dire ça ?" Elle a répliqué, avec raison : "Dans ta bouche." VDM
Aujourd'hui, engueulade avec mes parents. Je sors dans le jardin, énervé, et je décide donc de passer mes nerfs sur une motte de neige devant moi. Bilan : une fracture du gros orteil du pied droit et je dois expliquer à mes parents pourquoi Bob, notre nain de jardin, n'a plus de tête. VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM
Aujourd'hui, une équipe de tournage vient dans ma société pour faire un film pour l'anniversaire de celle-ci. Film qui sera visionné par toute la boîte. Envie pressante, je sors de mon bureau et me viande comme il faut dans le couloir. Commentaire du caméraman : "Enfin une scène pour le bêtisier !" VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec ma copine, j'ai une montée un peu trop rapide. Pour éviter de finir trop vite, j'énumère le nom des joueurs du XV de France. Je n'ai réussi à contenir ni la montée... ni le "Chabal" qui est sorti de ma bouche. Ma copine se pose des questions. VDM
Aujourd'hui, comme depuis trente ans d'ailleurs, je suis tellement plate que je me suis blessée entre les seins en nageant trop près du fond à la piscine. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber une des précieuses boucles d'oreilles de ma chérie dans le lavabo. Je ne sais pas ce qui est le pire : ne pas avoir réussi à la récupérer, ou le fait qu'elle m'ait surpris en train de fouiller le fond du lavabo avec l'armature de son soutien-gorge qui traînait là. VDM
Aujourd'hui, lors d'un rendez-vous chez un ophtalmo très, très craquant, on commence à discuter sur mon métier. La conversation prend fin et, pour la relancer, je lui demande alors : "Et vous, vous faites quoi dans la vie ? — Ben, ophtalmo !" Ah oui, merde... VDM
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