RSTM

Aujourd'hui, pour la huitième fois, je passe mon permis. Aujourd'hui, j'ai mis une perruque pour que l'examinateur ne me reconnaisse pas. VDM

Comique de situation

Aujourd'hui, je me fais contrôler par un policier. Après m'avoir demandé mon nom de famille, il me demande comment ça s'écrit. "Avec un crayon" n'aurait peut-être pas été la meilleure blague à faire à un policier. VDM

Ah oui…

Aujourd'hui, c'est le baptême de mon fils. J'habite à 200 kilomètres de toute ma famille et aucun membre de cette dernière n'a fait le déplacement pour ce jour unique. Verte de rage, j'ouvre le placard pour prendre l'annuaire et leur téléphoner. Au-dessus de l'annuaire, les invitations. VDM

Aujourd'hui, mon copain me demande si je serais sortie avec lui s'il avait porté un prénom comme René-Guy. Je lui dis que oui, bien sûr. Il me sourit et me dit : "Super !" Il m'avait menti sur son prénom. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis trois ans, je me suis réveillée une fois de plus en ayant mal dormi à cause des ronflements de mon copain, qui refuse que je porte des boules Quies. Motif : il a peur que je les perde en dormant, qu'il les avale et meure en s'étouffant avec. VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je vide le lave-vaisselle, j'ai fait tomber un couvert au sol, et j'ai crié : "Pardon, voisin du dessous !" Sauf que cette fois, j'ai entendu : "T'es pas obligée de gueuler, tu fais assez de boucan comme ça !" VDM

Aujourd'hui, je veux faire sentir mon nouveau parfum à une amie. J'en fais couler un peu trop sur ma manche. Plus tard, je vais demander un briquet à des jeunes à côté de nous pour allumer ma cigarette. Ma manche a pris feu sous le regard ébahi d'adolescents qui croyaient que je faisais un tour de magie. VDM

Grillé

Aujourd'hui, toute la famille se rend chez IKEA. On décide de manger à la cafét'. Dans la file, mon frère enlève sa veste et fait tomber par la même occasion les 98 crayons qu'il a piqués à l'entrée. Il garde son sang-froid, me regarde et, bien sûr, m'accuse. VDM

Crushed

Aujourd'hui, sortie piscine avec des amis. Le mec que je convoite depuis toujours me rejoint dans le jacuzzi. Je suis aux anges ! Pensant que mon pet passerait inaperçu au milieu de toutes ces bulles, je ne me retiens pas. Eh bien non, le jacuzzi s'est arrêté pile à ce moment-là. VDM

Sur la peinture

Aujourd'hui, je poste un dessin sur un site. Les deux premiers commentaires sont : "Ah ! On dirait le bonhomme Michelin !" et "Non, moi je dirais un mix entre Casimir et Carlos." C'est mon autoportrait. VDM

Au pied du mur…

Aujourd'hui, j'ai fait le mur. Au retour, vers cinq heures, quand je me suis mis sous ma couette, j'ai hurlé : il y avait quelqu'un. C'était mon père, qui m'avait cherché toute la nuit et avait fini par décider d'attendre mon retour. VDM

Aujourd'hui, ma copine a eu tellement peur en me voyant derrière elle dans le reflet du miroir qu'elle s'est violemment retournée et m'a aspergé les yeux de déo. VDM

Aujourd'hui, mon chat a mis au monde trois adorables chatons. Ç'aurait pu me faire plaisir si elle ne l'avait pas fait dans la boîte où j'avais rangé tous mes cours de l'année, à un mois des examens. Pour mes cours recouverts de placenta et ma période de révision qui commence bien, VDM

Aujourd'hui, cela fait cinq ans que je vis à Paris. Je suis québécoise d'origine, et quand je m'adresse aux inconnus dans la rue, dans un français que je pense irréprochable et sans accent, ils me répondent encore qu'ils ne parlent pas anglais. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM

Wall Street English !

Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain d'écrire où il le souhaite sur mon corps. Il a écrit mes plats préférés sur mon ventre et mes poignées d'amour. VDM

Aujourd'hui, je vais dans un Photomaton pour ma carte d'identité. À la mairie, la personne au guichet regarde les clichés et dit : "Il y a quelque chose au niveau de votre crâne. La préfecture va vous les refuser !" C'est le flash qui s'était reflété sur mon crâne dégarni. VDM

Aujourd'hui, lors d'un cours de physique particulièrement soporifique, je me suis endormie. Je pionçais tranquillement quand un son horriblement désagréable m'a réveillée. Le prof me chantait une berceuse. VDM

Ça gratte

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, j'ai des hémorroïdes. Ma copine, un sourire jusqu'aux oreilles, m'annonce enfin la surprise qu'elle me cachait depuis un mois : randonnée équestre de cinq jours, 35 km par jour, on part demain. VDM

Dégagez !

Aujourd'hui, j'ai surpris un couple en train de faire l'amour sur le capot de ma voiture. VDM

Aujourd'hui, mon chien m'a prouvé que j'étais un bon maître. Après plusieurs semaines d'éducation à lui mettre le nez dans ses besoins, qu'il fait généreusement dans le salon, il me démontre aujourd'hui qu'il arrive tout seul à se rouler dedans. VDM

Fantasme

Aujourd'hui, mon copain m'a dit que la prochaine fois que l'on ferait l'amour, il aimerait bien que je me déguise en Toad, le champignon géant de Mario Kart. VDM

Aujourd'hui, j'étais au fond de la salle et la plus belle fille de la classe n'arrêtait pas de se retourner. Je me suis demandé pourquoi car je ne suis pas spécialement beau. Je me suis retourné, il y avait une horloge au mur. VDM

Aujourd'hui, je suis aux toilettes, la porte ouverte, absorbé dans la lecture d'une BD, le MP3 sur les oreilles. Grave erreur ! Cela m'a empêché d'entendre ma femme rentrer à la maison avec deux de ses collègues de travail. VDM

Bye !

Aujourd'hui, ma copine a attendu que je sois aux toilettes pour un gros besoin pour m'annoncer qu'elle me quittait. À travers la porte. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait chauffer mon lait pour petit-déjeuner puis, machinalement, j'ai ajouté le sel, le beurre et la purée... À 8 h du matin. VDM

Doux seigneur

Aujourd'hui, le parrain de mon fils de deux ans lui a appris à dire "Salut poulette !", ce qu'il répète à qui veut l'entendre. Y compris au prêtre de notre paroisse. VDM

Crevé

Aujourd'hui, je prends un train bondé. Ne trouvant pas de place, je m'appuie contre les portes en attendant la fin du trajet. Je m'endors, quelqu'un ouvre les portes, réveil brutal. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Lorsque le recruteur m'a demandé : "Comment allez-vous ?", je lui ai répondu : "Ça va. Imhotep." VDM