raifort

Aujourd'hui, j'avais une telle envie d'uriner que j'ai bloqué l’ascenseur en sautillant. VDM

Aujourd'hui, je suis mon chat pour voir où il passe toutes ses journées. La réponse : chez les voisins, qui lui donnent à manger, le brossent, l'appellent par un autre nom et projettent même de le castrer pour "éviter ses balades nocturnes". Mon chat mène une double vie. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un mail à une vingtaine de personnes (famille et amis) pour annoncer que j'ai été reçu au concours de l'école de police. La moitié m'a demandé si je pouvais leur faire sauter des contraventions. VDM

Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM

C'est pas Mickey Mouse

Aujourd'hui, mon copain est couvert de cloques purulentes d'origine inconnue. Plutôt que d'aller à la clinique, il a décidé de regarder l'intégralité des épisodes de Docteur House jusqu'à trouver une maladie "dont les symptômes correspondent." VDM

Maman bonheur

Aujourd'hui, et depuis toujours, ma mère élève des rats. En allant sur l'ordinateur, je tombe sur un forum consacré à ces animaux et découvre qu'elle y a écrit : "Parfois, je me dis que je préfère mes loulous à mon fils, c'est horrible à dire... mais c'est vrai." Je suis fils unique. VDM

Sans façon

Aujourd'hui, je propose à ma copine de déjeuner avec moi. Elle m'a rappelé avec beaucoup de délicatesse qu'elle avait rendez-vous à 11h chez son gynécologue et à 14h pour une endoscopie : "T'es sûr que tu veux passer entre le mec qui va me tripoter le vagin et celui qui va me tripoter l'anus ?" VDM

Aujourd'hui, c'est l'été, câlins avec mon amoureuse la fenêtre ouverte. Après l'amour, je soupire enfin : "Ah, je suis sans voix." Et le voisin du bas sur sa terrasse de répondre : "Non, mais on aimerait bien." VDM

Aujourd'hui, l'application iPhone me permettant d'accéder aux toilettes les plus proches m'a conduite dans un buisson. VDM

Aujourd'hui, je travaille en tant que couvreur sur un toit par 35 °C en plein soleil, et de cette hauteur, je vois le voisin dans sa piscine, sur un fauteuil gonflable, en train de me regarder. Torture psychologique. VDM

Aujourd'hui, ma mère, face au micro-ondes, le doigt prêt à appuyer sur le bouton, me demande : "Je mets une minute ou soixante secondes ?" Effectivement, la différence entre les deux est importante. VDM

Aujourd'hui, je suis devenue maman. Maman d'une petite fille qui m'a poursuivie partout dans les rayons du supermarché en criant "Mamaaaaaaan !" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de laver son linge. Étant occupée, je lui ai répondu : "Tu peux le faire toi-même, il n'y a pas marqué 'bonniche' sur mon front !" Il s'est levé, a pris un stylo et a écrit "bonniche" sur mon front. VDM

À croquer

Aujourd'hui, j'ai mordu mon dentiste. J'ai dû y aller un peu fort, il s'est mis à pleurer. VDM

Aujourd'hui, une douzaine d'enfants hystériques arrivent sur ma plage déserte en criant : "On va à la plage, on va à la plage !" Excédée, je me retourne et leur signale que oui, bon, ils y sont, maintenant. Ils se sont mis à hurler : "On est à la plage, on est à la plage !" VDM

Aujourd'hui, j'étais sur le bord de la piscine quand un ballon a rebondi sur mon transat. J'ai voulu le rendre en tirant dedans. Le ballon n'arrivant pas à destination, le type a crié : "Tiens, vous êtes Français aussi !" VDM

Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu mon moniteur d'auto-école faire un rapide signe de croix avant que je monte dans la voiture. VDM

Prévention

Aujourd'hui, j'achète des stickers anti-mouches. Mon fils de seize ans les a tous collés à l'extérieur pour "combattre le problème à sa source." VDM

Aujourd'hui, j'ai eu le malheur de sourire au plombier qui faisait des travaux dans mon immeuble. Mon eau est mystérieusement coupée et le plombier est parti en laissant son numéro sur mon compteur. VDM

Aujourd'hui, je passe une agréable soirée dans un restaurant italien, jusqu’au moment où le serveur, italien lui aussi, crie dans tout le restaurant en me pointant du doigt : "SACRILÈGE ! SACRILÈGE !" J’avais coupé mes spaghettis. VDM

Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM

Entente cordiale

Aujourd'hui, j'ai un nouveau copain. La bonne nouvelle, c'est qu'il devrait bien s'entendre avec mon chien, car ils ont déjà un point commun : leur prénom. VDM

Aujourd'hui, l'ascenseur de mon immeuble est en panne. Je prends donc mon courage à deux mains et j'emprunte les escaliers en comptant les marches et les étages pour me distraire. 1er, 2e, 3e, 4e, etc. J'arrive à bout de souffle et de force au 14e et dernier étage. J'habite au 9e. VDM

Aujourd'hui, je suis orthophoniste et un enfant de dix ans ne comprend pas "opticien". "Tu ne reconnais pas un mot dans 'opticien' ? — Ah oui, c'est comme Optic 2000 ! — Oui ! Et qu'est-ce qu'on vend là-bas ? — Des disques de Johnny Hallyday !" Hum... VDM

Irritable

Aujourd'hui, je suis sur mon balcon. Mon voisin complètement fou sort de chez lui et me crie : "Arrêtez cette cisailleuse ! Le jardinage est interdit le dimanche, il y en a qui veulent dormir !" C'était ma brosse à dents électrique. VDM

Aujourd'hui, je vis dans un village de 197 habitants. On m'a déjà félicitée neuf fois pour mes premières règles. VDM

Aujourd'hui, mon père m'assure que le pays où nous allons passer les vacances est paisible. Dans le petit lexique qu'il m'a envoyé, j'ai trouvé la traduction de "Ne tirez pas, nous sommes français !" VDM

Aujourd'hui, je me moque du chien de ma voisine, qui bloque sur un chat en terre cuite, avant de me rendre compte que lui aussi est en terre cuite. VDM

Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai gribouillé avec un feutre sur des œufs. Désormais, Harry, Ron et Hermione se battent contre Voldemort dans la porte de mon frigo. VDM