Aujourd'hui, assis à la terrasse d'un café, je me suis fait pirater mon ordinateur portable. Par Internet ? Non, bien trop simple. Un homme déguisé en corsaire qui crie "à l'abordage !" et part avec en courant, c'est tellement plus original. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris deux heures de colle par mon professeur de sport. Pour me racheter, je lui propose un match de ping-pong. S'il gagne, j'ai toujours deux heures et j'installe toujours le matos à chaque cours et si je gagne il m'enlève les deux heures. J'ai perdu 11 à 9. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de mon médecin, une dame assez âgée m'interpelle soudainement devant les patients abasourdis : "J'ai l'impression de vous avoir déjà vu quelque part. Vous n'auriez pas tourné des pornos ?" Heu non, désolé madame. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM
Aujourd'hui, mon stage de théâtre est fini et les professeurs nous rendent leur appréciation. L'un d'eux m'a gentiment écrit : "S'est très naturellement mise dans la peau de son personnage, comme si elle avait fait ça toute sa vie." J'ai joué une prostituée pendant toute la durée du stage. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma colocataire que mon hamster est mort. "On n'a qu'à le donner à Paulette !" Paulette, c'est sa couleuvre. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus pour revenir du lycée. Je m'assois à côté d'une fille assez charmante. Au bout de dix minutes, elle me regarde et me dit : "Tu veux pas changer de place ? Tu fais fuir les mecs. Les beaux mecs." VDM
Aujourd'hui, j'ai une infection vaginale qui m'empêche tout rapport sexuel. Ce malheur a au moins fait rire mes copines dans le vestiaire de la salle de fitness quand elles ont lu, sur mon bas-ventre, le "Attention fragile" écrit par mon copain durant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, le collègue sur lequel je fantasme depuis des mois me demande : "Il te faut autre chose ?" Réflexe idiot, je réponds : "Un orgasme ?" On parlait de matériel de bureau. VDM
Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. En rentrant, avant que je prenne ma douche, mon homme s'approche de moi, me sent et me dit : "Tu sens le McDo, j'ai envie de toi..." VDM
Aujourd'hui, notre père a décidé de changer notre couvercle de toilettes défectueux. Il a opté pour un qui, à chaque fois qu'on l'ouvre, s'enclenche avec un bruit d'avion et une voix anglaise de pilote nous disant : "Attachez votre ceinture des WC, relâchez vos muscles d'estomac et relaxez-vous." VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, je voyage en première classe. Juste avant le décollage, l'homme devant moi regarde ma poitrine et me dit : "J'espère qu'il y aura beaucoup de turbulences !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train d'exciter notre chien pour comparer la taille de leur sexe en érection. VDM
Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis myope et que je porte des lunettes. Lors d'un repas, mon père m'a dit : "Dis-moi, quand tu te maquilles, tu enlèves tes lunettes ?" Je lui réponds que oui et il me sort : "Tu vois si mal que ça ?" VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. À la vue de mon sexe, elle s'est mise à chanter "Il en faut peu pour être heureux". VDM
Aujourd'hui, ma chérie et moi prenons une douche sensuelle. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'elle glisse dans la baignoire. À ce moment-là, l'expression "se raccrocher aux branches" n'a jamais aussi bien porté son nom. VDM
Aujourd'hui, je fais du surf. En sortant de l'eau, je remarque que trois filles allongées sur leur serviette sont en train de me regarder avec insistance. Tout fier, je leur adresse un sourire et elles se mettent à rire bruyamment. J'avais une touffe d'algues qui dépassait de mon maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, mon copain me saute dessus, puis me dit qu'il est un cow-boy. Croyant recevoir une réponse coquine, je lui demande pourquoi. Il m'a répondu qu'il était un homme à vaches. VDM
Aujourd'hui, après une fellation, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Hop, directement du producteur au consommateur !" VDM
Aujourd'hui, je découvre une publicité sur le pare-brise de ma voiture. Je déplie le tract commercial et m'aperçois au fur et à mesure qu'il s'agit d'une page d'un magazine porno. Quelqu'un avait éjaculé à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, dans le train, un membre du personnel nous offre à manger. Il me regarde et dit : "Besoin de rien ?" J'ai machinalement répondu : "Envie de toi." VDM
Aujourd'hui, allongée sur le ventre sur le lit, je bouquine. Je sens quelque chose me passer sensuellement entre les jambes. Je me retourne, chaude comme la braise, pensant faire face à mon copain, et... je pousse un cri. C'était son énorme boa, qui s'était échappé de son enclos. VDM
Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je vois ma collègue prendre un comprimé à heure fixe. Je lui demande contre quoi est ce traitement. Elle me sourit, pointe le doigt vers la photo encadrée de mon fils de deux mois et me répond : "Contre ça." VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
