Miss Montréal
Aujourd'hui, j'ai eu à analyser l'urine d'une jeune adolescente. Les résultats sont là, et deux conclusions s'offrent à nous : soit la demoiselle se fiche éperdument de nous, soit nous avons affaire à une véritable princesse qui pisse du jus de pomme. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis une jeune fille calme, timide et réservée. J'ai avoué mon homosexualité à mes parents, et ma mère a dit à mon père : "Tu vois, 17 ans sans nous emmerder, je t'avais bien dit que ce serait la cata le jour où elle ferait sa rebelle !" VDM
Aujourd'hui, j'ai dû envoyer une relance de facture. Il ne me restait qu'un timbre Garfield disant : "Ceci n'est pas une facture". VDM
Aujourd'hui, pour prouver à un représentant commercial qu'il était déjà venu nous démarcher, je lui ai tendu sa propre carte de visite. Mon collègue avait écrit "GROS CON" au marqueur dessus. VDM
Aujourd'hui, la baguette de la seule boulangerie ouverte est mauvaise. Au lieu de “pas trop cuite”, j'ai demandé "pas trop dégueulasse”. VDM
Aujourd'hui, ma mère explique à ma copine que je m'endormais en tétant son sein quand j'étais petit. Ma copine a explosé de rire et a lancé : "Il n'a pas vraiment changé, alors !" VDM
Aujourd'hui, je m'occupe d'un patient à l'hôpital lorsqu'il lâche un pet. En bonne professionnelle de santé, je ne relève pas. Mon collègue nous rejoint ; mon patient dit alors : "Ne faites pas attention à l'odeur, votre collègue vient de lâcher une caisse." VDM
Aujourd'hui, début de vacances chez ma grand-mère, accompagnée de mon frère. J'ai compris que j'allais passer un mauvais séjour quand, lorsque celui-ci a voulu mettre la table, elle lui a dit, choquée : "Mais qu'est-ce que tu fais ? C'est aux filles de travailler ! Laisse, ta soeur va le faire." VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon copain que je le quitte. Le connaissant très sensible, je m'attendais à ce qu'il fonde en larmes. Il a chanté la chanson "Libérée, délivrée !" de La Reine des neiges. VDM
Aujourd'hui, réveil après mon enterrement de vie de garçon. Mes potes ont pris mes fringues, et m'ont laissé en pleine campagne, à 5 kilomètres du village le plus proche. Apparemment, l'un d'entre eux a eu des remords, et m'a laissé un vélo. Sans selle. VDM
Aujourd'hui, vacances plutôt tendues chez mes grand parents. J'ai le plaisir de recevoir une carte postale de ma meilleure amie. Occupée, je demande à ma grand mère de me la lire. Apparemment, elle "s'éclate" et elle espère "que je me fais pas trop chier avec les vieux croûtons". VDM
Aujourd'hui, enceinte de plusieurs mois, j'ai dû prendre l'autobus. Aucune place de libre, mais un jeune étranger m'a gentiment proposé : "Vous vouloir ma place ?" Dans mon élan de gratitude, j'ai répondu : "Moi vouloir, moi vouloir !" VDM
Aujourd'hui, je suis tombé sur une fille, au sens propre. Après un instant gênant, on a fini par se regarder les yeux pleins de tendresse comme dans les films. Ça n'a pas échappé à son mec qui m'a poursuivi, m'a rattrapé et m'a cassé la gueule. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 15 ans a été collé. Pour le punir, je lui ai donné comme corvée tout le ménage de la maison, y compris le nettoyage des vitres, en lui spécifiant de s'appliquer sous peine de représailles. Il l'a tellement bien fait que je me suis mangé la baie-vitrée. Devant lui. VDM
Aujourd'hui, dans le TGV, une dame assez âgée me dit avec une gentillesse touchante : "Vous avez la même odeur que le fromage préféré de mon chien." VDM
Aujourd'hui, j'ai 25 ans, un bon niveau d'études et je viens de découvrir devant 15 personnes que non, les moineaux ne sont pas des petits pigeons qui vont grandir. VDM
Aujourd'hui, ma collègue canon a appris que je racontais qu'elle et moi étions ensemble. Tout cela étant un gros mensonge de ma part, elle a décidé de se venger. Elle m'a donc "largué" publiquement parce que "les micropénis, à part chatouiller, ça ne fait rien !" VDM
Aujourd'hui, j'ai tellement vu de films pornographiques que je deviens critique sur le jeu des acteurs. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances et je révise mon bac de SVT. Je suis seule chez moi et le plombier est là. Me voilà donc en robe de chambre, sur mon lit, étudiant le schéma d'un pénis, tandis qu'il me fixe en démontant les gros tuyaux de mon radiateur. J'ai l'impression d'être dans un film porno. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais mon jogging quotidien dans un bois en écoutant de la musique, je me suis retournée. Un homme nu, le slip à la main, courait derrière moi. VDM
Aujourd'hui, je termine mes révisions pour le bac et j'ai mal à la tête. Très concentrée sur mes fiches, j'ouvre un tube de médicaments et en avale un. Ce n'est que lorsque je veux refermer le tube que je me rends compte que j'ai avalé le bouchon, qui ressemble à s'y méprendre au comprimé. VDM
Aujourd'hui, je me rends à un petit concert organisé dans ma ville. Située au premier rang, je profite du spectacle. Le chanteur du groupe, surexcité et un peu dodu, décide de se jeter dans le public pour prendre un bain de foule. Tout le monde s'est écarté. Sauf moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai presque atteint le terme de ma grossesse. Ayant subi durant ces neuf mois de nombreux examens gynécologiques, je suis maintenant habituée. Dernier rendez-vous médical, le docteur me dit : "Ouvrez grand." J'écarte donc les cuisses. Regard surpris de... mon dentiste. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fille se remaquille. Elle semble se préparer pour un rendez-vous amoureux. Je trouvais ça attendrissant jusqu'au moment où elle a sorti son rasoir et s'est rasé l'aisselle. VDM
Aujourd'hui, en éternuant, j'ai expulsé mon tampon. Dans la piscine. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé un homme nu dans ma piscine en train de se laver avec shampoing et gel douche. VDM
Aujourd'hui, un peu perdu, je demande l'heure à un passant. Celui-ci regarde son poignet, me répond : "Trois heures", puis s'en va. Il n'avait pas de montre. VDM
Aujourd'hui, mon père m'appelle et me dit qu'il a recueilli un oiseau blessé sur le bord de la route. J'imagine déjà le petit moineau entre mes mains. Désormais, nous avons une poule en convalescence dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, alors que nous déjeunons en famille, un homme vendant des cartes postales horribles sonne à la porte. Soupir de ma mère : "Les enfants, on fait comme s'il n'y avait personne !" Ma petite sœur de quatre ans a décidé d'être plus explicite en hurlant : "Y A PERSONNE !!" VDM
Aujourd'hui, au restaurant, un vieil homme dévore son plat juste devant moi. Ça devait être très bon, puisqu'après avoir fini, il a retiré son dentier et a léché tout ce qui restait sur l'appareil. VDM
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