Mr Single
Aujourd'hui, alors que j'accompagne ma fille de quatre ans dans le métro, celle-ci observe longuement mon ventre avec ses quelques bourrelets qui dépassent, et crie : "Hé, maman, pourquoi tu as trois ventres ?" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et j'ai 18 ans. Ce soir, je sortirai seule et rentrerai très tard pour faire croire à mes parents que j'ai des amis. VDM
Aujourd'hui, mon copain a eu un caleçon Lapins Crétins pour son anniversaire. Ce soir, petit câlin sous la couette. Ç'aurait pu être romantique si mon copain n'avait pas crié "Bwaaaaaaah" à chaque fois que ma main approchait de son pénis. VDM
Aujourd'hui, c'est moi qui fais les courses, comme d'habitude. Je retiens l'ascenseur pour la petite dame du 6e, qui a les bras aussi chargés que moi. Je lui dis en souriant : "C'est toujours à nous de faire les courses, hein !" Elle me répond : "Oui, mon chat est un vrai fainéant." Silence. VDM
Aujourd'hui, pour mes 18 ans, mes parents ont marqué "au revoir" sur le gâteau. VDM
Aujourd'hui, lors d'une séance massage, la masseuse me demande si je suis bien détendu. Je l'étais tellement que mes fesses ont répondu à ma place. VDM
Aujourd'hui, gueule de bois. Je regarde les photos que j'ai prises la veille et ris en voyant les traces de rouge à lèvres que mes potes se sont faites partout : le cou, le ventre, les fesses... Plus tard, un de mes amis m'apprend que c'était mon idée, et que j'étais la seule à avoir mis du rouge. VDM
Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM
Aujourd'hui, alors que je regarde pas très discrètement mes SMS en cours, la prof me voit. Je range prestement l'objet du délit. Elle me pose alors LA question : "Vous jouiez avec votre portable ?" Et moi, terrifié, affolé, je lui réponds : "Euh, non, je m'amusais avec... ma braguette." VDM
Aujourd'hui, avant de lancer la machine à laver, je fouille les poches du pantalon de mon mari pour éviter un énième accident de mouchoir. Mes trouvailles ? Un Kleenex, évidemment, un crayon pastel cassé en deux, un objet non identifié (je cherche encore), et un morceau de jambon. VDM
Aujourd'hui, les transports en commun parisiens, ça rapproche le citoyen de son voisin. C'est génial, autant d'humanité et de fraternité, même si on est un peu serrés ! Et j'espère juste que le grand black fraternel qui était collé dans mon dos avait un gros, très gros trousseau de clés. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir un kiné pour des douleurs articulaires au niveau des genoux. C'est donc tout naturellement qu'il s'est mis à me masser les fesses en prétendant ausculter mon sacrum par le biais d'une palpation qui, d'après lui, était totalement justifiée. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a enfermé nu sur le balcon parce que j'avais osé me montrer nu devant le chiot et que "ses petits yeux n'ont pas l'âge de supporter de telles horreurs". VDM
Aujourd'hui, je suis un jeune professeur de français en formation. Premier jour de stage d'observation en collège, je m'installe au fond de la classe. L'élève assis devant moi, l'air dubitatif, se retourne et me demande : "Dis, tu as redoublé combien de fois ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait assommer dans ma cave. En me réveillant, j'ai pu voir le visage de mon agresseur : le jambon que ma mère avait accroché au plafond pour le faire sécher. VDM
Aujourd'hui, une infirmière passe à mon domicile. N'ayant pas l'habitude et n'aimant pas les piqûres, je baisse mon pantalon et montre mes fesses en disant : "Allez, ça sera bientôt qu'un mauvais souvenir !" Elle me répond : "Jolies fesses, mais c'est sur le bras que je vous pique." VDM
Aujourd'hui, je prends un bain et en profite pour réviser mes partiels. On peut dire que mes révisions sont tombées à l'eau. VDM
Aujourd'hui, mon groupe d'amis a commencé à parler de moi et à me critiquer ouvertement, comme quoi je ne parlais jamais et que j'étais trop timide. Ils se sont rendu compte de ma présence au bout de cinq minutes, quand l'un d'eux m'a remarqué et m'a lancé : "Mais qu'est-ce que tu fous là ?" VDM
Aujourd'hui, je suis professeur et c'est la première fois de toute ma carrière que je dis à mes élèves : "Mon chien a mangé vos devoirs." VDM
Aujourd'hui, je me suis levé tellement tôt pour aller travailler que je suis tombé sur un film porno à la télé pendant le petit déjeuner. VDM
Aujourd'hui, je suis entré dans la salle de bain sans savoir que ma petite sœur s'y trouvait. Elle m'a frappé et a fait un scandale dans toute la maison parce que j'étais venu "mater ses seins". Elle a sept ans. VDM
Aujourd'hui, conversation avec mon mari à propos de notre fils de quatre ans : "Je veux bien lui expliquer comment on fait les bébés, Dieu, les nazis ou même la physique quantique, mais je refuse de lui apprendre à s'essuyer les fesses !" VDM
Aujourd'hui, ma copine a attendu d'être enceinte pour enfin porter des strings. Je la complimente, mais elle se vexe. C'est fou comme c'est trompeur, une simple culotte sur des fesses qui ont doublé de volume. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes pour la grosse commission, ma sœur de onze ans débarque dans la pièce pour me poser une question. Voulant la faire partir, j'attrape le rouleau de papier et le lui lance en pleine figure. Elle n'a pas voulu me le rendre. VDM
Aujourd'hui, ma femme mexicaine a invité une de ses amies. Trois heures à parler espagnol. Je ne comprends rien du tout à part mon prénom, "sexe" et "frustration". VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé par La Poste cent invitations à une conférence avec une faute de frappe. Un petit "V" de rien du tout. Venez vite assister à notre onzième atelier du programme "ivre en équilibre" ! VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons emménagé ensemble. Nous avons donc fusionné tous nos meubles et même nos animaux. Actuellement, son hamster est dans le ventre de mon chat. VDM
Aujourd'hui, en ramassant des mouchoirs usagés au pied de mon lit, ma mère me demande si je veux un médicament contre le rhume. Suite à mon : "Non, pourquoi ?", elle a délicatement reposé les mouchoirs au sol et s'est empressée de rejoindre la salle de bain. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé le mot glissé dans la boîte de la Kinect que j'ai eue à Noël : "En espérant que ça t'aidera à perdre ton gros cul. Ta famille qui t'aime." VDM
Aujourd'hui, mon professeur de statistique, qui a comme initiales "VDM", nous a envoyé un mail. "En raison du nombre croissant d'étudiants, l'évaluation continue du deuxième semestre sera remplacée par un QCM à points négatifs qui aura lieu à la fin du mois de juin. Bien à vous, VDM" Bien à moi, VDM
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