Aujourd'hui, dans le train, en famille, ma soeur et moi rions ensemble. Mon père nous regarde, puis se retourne vers notre mère: "Dis, tu penses pas qu'on devrait emmener les filles chez le dentiste ?" VDM
Aujourd'hui, dans l'amphi, ma voisine me demande très sérieusement : "Mais en fait, un pédopsychiatre, c'est un psychiatre des pieds ?" Nous sommes en médecine. VDM
Aujourd'hui, enceinte de sept mois, je suis assise dans le bus face à deux adolescentes. Au moment de descendre, j'entends l'une chuchoter à l'autre : "Sérieux, faire des gosses aujourd'hui, avec le réchauffement climatique et les attentats, c'est limite non-assistance à personnes en danger !" VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je suis témoin d'une altercation entre une caissière et un client plutôt malpoli. Après le départ du client, je gratifie la caissière d'un sourire et lui souhaite bon courage avec les clients difficiles. "Oh toi, ta gueule !" n'était pas la réaction que j'espérais. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que je parlais trop fort en général lorsqu'un type m'a lancé un : "Mais ferme ta gueule !" depuis l'autre bout du wagon de RER. VDM
Aujourd'hui, une vieille femme m'observait attentivement devant le tramway. L'air de rien je lui esquisse un sourire, mais celle-ci me dit : "Respectez les femmes. Vous avez peut-être conquis l'Amérique et vous êtes même devenus président, mais JAMAIS vous n'obtiendrez la France." Je suis noir. VDM
Aujourd'hui, étudiante en pleine rédaction de mémoire, j'ai passé plus d'une heure sur la tournure d'une phrase de 15 mots. Je pense recevoir mon diplôme à titre posthume. VDM
Aujourd'hui, je travaille au parc Astérix. Une vieille dame s'installe dans un wagon. J'emmène trois personnes de plus pour le remplir. Elle les a fait fuir d'un : "Cassez-vous, sales cons." VDM
Aujourd'hui, en garde d'un petit garçon assez malicieux, je tente de lui faire le fameux coup de magie : écrire sur une feuille a l'effaceur et faire apparaître le tout auprès d'une flamme. La feuille a pris feu. Le môme a eu peur. Je suis virée. VDM
Aujourd'hui, je suis en retard pour aller au travail. J'attrape mon sac à main, mon sac de sport et je file en courant. Le bus arrive en même temps que moi, je monte et m'assois essoufflée. Je pose mes affaires sur mes genoux et croise le regard de mon chat. Oui, dans mon sac de sport. VDM
Aujourd'hui, je passe devant une école primaire pendant la recréation. Voyant deux petits en frapper un autre, je leur lance : "Vous savez, la violence n'est pas un jeu." La jeune victime m'a remerciée d'un : "Ta gueule, boufonne." VDM
Aujourd'hui, je suis régisseur sur le tournage d'un film historique centré sur la révolution française. Tous les figurants sont en costume sauf un au milieu du plateau qui a encore son kit main libre et un exemplaire du Figaro accroché à sa ceinture. Il ne voit pas où est le problème. VDM
Aujourd'hui, après un accident sans gravité au volant, avec quelques camarades, on décide de faire une grosse blague à mon entourage en prétendant que le choc m'a rendu amnésique. Ma meilleure amie m'a affirmé sans ciller que nous étions mariés et qu'elle m'aiderait à m'en souvenir. VDM
Aujourd'hui, ma voisine phobique des félins vient me sommer, très en colère, de faire partir l'un de mes six chats qui a réussi à sauter dans son jardin. Quand j'ai ouvert ma porte pour m'exécuter, les autres se sont précipités chez elle. VDM
Aujourd'hui, ma coloc' me dit que lorsqu'on fait les courses, c'est stupide de regarder le prix au kilo, car : "T'achètes jamais vraiment tout pile un kilo." Elle est comptable. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 3 ans m'a demandé si "quand il serait mort" on pourrait en racheter un autre. Chien, poisson rouge, hamster ? Non, elle parlait de son frère de 2 mois. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de 6 ans me dit énervée que : "De toute façon, les garçons sont tous nuls, parce qu'ils cherchent qu'à baiser les filles." Voyant ma réaction, elle se reprend : "Oh, pardon, à leur faire l'amour." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière en grande surface. Un ancien professeur de lycée me reconnaît, passe à ma caisse, et me dit sans l'ombre d'une gêne : "Dis donc, t'es tombée bien bas." VDM
Aujourd'hui, samedi, une inconnue a tambouriné à ma porte à 9 h puis m'a engueulée : "Pourquoi c'est pas Christelle ? Elle est où Christelle ? Elle est pas là Christelle ?" Puis, quand elle a compris son erreur : "Elle habite où Christelle ?" Là, elle klaxonne sur le parking en hurlant : "Chriisteeelle !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un ami chez moi. Nous discutons sur le canapé tranquillement quand, soudain, il éternue dans sa main puis la lèche tout en continuant de parler comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, je traverse la route hors passage piéton. J'entends une voix dans mon dos : "Mademoiselle, ça sert à quelque chose les passages piéton." Pensant que c'était un homme qui tentait de m'aborder, je lâche sans faire exprès : "Ta gueule, toi". Ça m'a coûté 70 € pour "outrage à agent". VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente du médecin, une petite fille me regarde et entame la conversation : "Moi, j'ai cinq ans. Et toi ?" Réponse : "Moi j'ai vingt-trois ans." Elle m'a regardée d'un air perplexe et déçu avant de demander : "Mais alors, c'est à quel âge que ça pousse les nénés ?" VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un cours sur les dictons oubliés, je lance à un mec qui me plaît bien : "Alors, pour toi, au niveau sexuel, c'est période de vache maigre en ce moment ?" Il m'a répondu : "Oui, mais ne t'inquiète pas. Quand ce sera période de grosse vache, je t'appellerai !" VDM
Aujourd'hui, je suis psychologue pour enfants et j'ai une séance avec une fillette de huit ans. Elle me dit : "Ça m'énerve, j'ai pas d'amoureux alors que Mélanie de ma classe, qui est moche et qui pue, elle en a un, elle !" Mélanie de sa classe, c'est ma fille. VDM
Aujourd'hui, je dors tranquillement sur la plage, allongé sur le dos, mon chapeau sur le visage. Pour éviter qu'il s'envole, j'ai mis l'élastique derrière ma tête. Un gamin veut me le piquer, et c'est en le levant d'un mètre qu'il voit l'élastique, bien tendu. Il a tout lâché. VDM
Aujourd'hui, ma mère est revenue à la maison avec un livre : "Comment aimer son enfant malgré tout". Je suis fille unique. VDM
Aujourd'hui, sortie d'école. Un copain de mon fils lui demande : "C'est ta maman ?" Réponse embarrassée de mon fiston : "Naaan, c'est ma nounou. Ma mère, elle, elle est belle..." VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, j'ai 27 ans, un bac + 6 en lettres, et je suis au chômage. Mon banquier de 22 ans, avec son bac pro qui écrit "Je sous-signé" et qui dit "Je vais vous faire montrer les dossiers que j'ai dans le tiroir", s'est exclamé d'un ton paternaliste qu'il était temps que j'arrête la glandouille. VDM
Aujourd'hui, plus de papier dans les toilettes des vestiaires. Une amie me demande un mouchoir et je lui passe le dernier qu'il me reste. Peu après, je l'entends faire la grosse commission, tirer la chasse et se moucher. VDM
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