Aujourd'hui, le proprio nous dit de ne pas utiliser d'eau dans l'appart pendant quelques heures. Ma sœur va aux toilettes et fait ses gros besoins. Elle tire la chasse. Sauf qu'à l'étage en dessous, le plombier avait démonté les tuyaux d'évacuation. Tout lui est tombé dessus. Bon nettoyage. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. On parle de tout et de rien comme de ce pauvre livreur de pizzas qui s'est fait attaquer hier et s'est fait voler la recette. J'ai osé penser tout haut que "la recette de ses pizzas devait être drôlement bonne pour qu'on la lui pique." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à la stagiaire de la boîte d'envoyer un fax. 30 minutes après, je reçois un coup de fil du destinataire qui me demande, agacé, pourquoi il vient de recevoir le même fax 40 fois. Après avoir demandé à la stagiaire, elle me répond : "Mais la feuille ressortait à chaque fois !" VDM
Aujourd'hui, mes potes ont baissé mon pantalon juste au moment de la photo de classe. Le photographe n'a pas voulu recommencer la photo. VDM
Aujourd'hui, je mets mon nouveau T-shirt Tommy Hilfiger. Il est noir et, dessus, c'est marqué "TH" en blanc. Arrivée au lycée, tous les regards se tournent vers moi. On m'a prise pour une fan de "Tokio Hotel" toute la journée. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, je croise un SDF qui tient un gobelet dans la main. Pensant bien faire, je lance quelques centimes dans le gobelet en passant. Bien entendu, je n'ai pas pensé que le gobelet pouvait être rempli de café brûlant. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM
Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM
Aujourd'hui, je me lève après une soirée bien arrosée dont je suis rentrée à 7 h du mat'. Je profite de ma journée en larvant devant la télé après une bonne douche. Un samedi comme je les aime... sauf qu'aujourd'hui, on est vendredi et que je ne vois pas quelle excuse donner à mon patron. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à mon supermarché. Ne sachant pas trop faire la différence entre les lessives et les adoucissants, j'ai demandé de l'aide à une vendeuse. Et en prenant l'accent anglais pour ne pas avoir trop honte. À présent, à chaque fois elle me reconnaît. Ne pas oublier l'accent... VDM
Aujourd'hui, c'est Halloween. Je déguise mon petit frère en vampire pour sa première "mission bonbons" dans le quartier. Tout fier, le voilà en train de sonner à la première porte. Mon voisin ouvre et entend mon frère dire d'une voix bien distincte : "Des bonbons ou j'te suce !" VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé par La Poste un arrêt de travail pour cause de maladie à mon employeur. Il ne me restait qu'un seul timbre, sur lequel était écrit en gros : "Vacances". VDM
Aujourd'hui, je suis policier, j'ai rencontré une femme magnifique. Une soirée parfaite, jusqu'à ce que je lui ouvre la portière de la voiture et que je lui mette la main sur la tête pour la faire rentrer. Déformation professionnelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai peur. Cette nuit, je me suis mangé le bout du doigt en dormant et me suis réveillé en sursaut avec du sang partout dans mon lit. Maintenant, je n'ose pas me coucher, ne sachant quelle partie de mon corps est menacée. VDM
Aujourd'hui, je déjeune au boulot. Je vais fermer la porte de mon bureau quand deux collègues passent. "Alors, on s'enferme pour manger, on fait bande à part ?" Et moi de répondre avec le plus grand calme : "Je préfère qu'on ne me voie pas pendant que je mastique !" Mais voilà, phonétiquement... VDM
Aujourd'hui, je prends l'autoroute pour aller chez ma sœur. Premier péage, mon fils de deux ans s'écrie : "OUAIIIS ! On va manzer des fites !" Génération McDo. VDM
Aujourd'hui, c'est mon deuxième jour au boulot. Voulant boire un café, je n'arrive pas à faire fonctionner la machine à expresso. J'ai dû faire semblant de boire une tasse vide pour ne pas avoir l'air bête. VDM
Aujourd'hui, mon père est retourné au magasin d'informatique où il a acheté son PC pour signaler que le lecteur DVD était monté à l'envers. Le vendeur n'a eu qu'à retourner l'unité centrale pour corriger le problème. Pour mon père ... VDM
Aujourd'hui, je me suis offert une grasse matinée jusqu'à ce que mon fils de quatre ans vienne me réveiller en me remuant la jambe. "Papa, tu peux venir jouer avec moi ?" Sauf que moi, c'est maman, et ces derniers jours, je n'ai juste pas eu le temps de m'épiler. VDM
Aujourd'hui, je devais m'occuper d'apporter de l'alcool à une fête. Ma mère avait remplacé trois litres de rhum par du thé au jasmin. Ils m'ont viré. VDM
Aujourd'hui, texto de mon beau-père, qui était censé rentrer seulement demain à la maison : "Je suis devant la porte, dis-moi quand vous aurez fini avec ton copain." Le problème ? Je ne suis pas chez moi. Ma mère, en revanche, si. VDM
Aujourd'hui, présentation orale avec PowerPoint. Jusque-là, rien d'anormal. Sauf qu'hier, mon frère a modifié mon fichier et a remplacé le titre par : "C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Il s'assoit et il meurt." 0/20 + exclusion de cours + 3 h de colle. VDM
Aujourd'hui, en plein DS de maths, un de mes élèves a soudainement crié "AUTRUCHE !" et ils se sont tous jetés sous leur table. VDM
Aujourd'hui, je suis au resto. Au moment d'aller aux WC, j'ouvre la porte et, croyant qu'elle est bloquée, je force sur la poignée comme un malade. Elle est en parfait état, c'est juste une vieille femme qui essaye de la retenir tant bien que mal... sans succès. VDM
Aujourd'hui, visite médicale. Si j'ai bien pensé à ne pas prendre deux chaussettes différentes, j'ai complètement oublié de prendre un caleçon potable. Un bon gros trou derrière ! "Essayez de toucher vos pieds avec vos doigts…" VDM
Aujourd'hui, un pote me propose un super plan pour remplacer l'autoradio que je me suis fait piquer. Effectivement le même, pas cher et en bon état. Avec un petit bonus : une super compilation MP3 que je retrouve dedans. Celle que j'avais faite et laissée dans mon ancien autoradio. VDM
Aujourd'hui, je vais au resto avec une fille. Au cours du repas, je lui raconte ma vie. Un peu avant le dessert, en musique de fond : "Tu parles trop" de La Rue Kétanou. Elle se lève et me dit : "Écoute, c'est pour toi", puis s'en va. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé la nuit avec un inconnu chez moi. Il me disait : "Ne t'inquiète pas, ce n'est pas que pour une nuit." Je me réveille, et vois un message de lui : "Je suis parti à 10h, voici mon numéro…" Je ne sais pas ce qui est le pire : le faux numéro, ou le fait qu'il soit 5h du mat' ? VDM
Aujourd'hui, dans un magasin, mon fils me prend des mains le pot que je suis sur le point d'acheter. Pensant qu'il veut juste le porter, je le lui donne. Je change d'allée, puis reviens pour trouver mon fils en train de faire pipi dans son pot au milieu du magasin. VDM
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