Mr 32 years-old Single
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mes potes avaient arraché toutes les étiquettes de mes boîtes de conserves. Ils appellent ça les "boîtes surprises". VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Tout se passe bien jusqu'à ce que mon patron se mette à parler de mon Facebook. Je n'ai pas su quoi répondre lorsqu'il m'a demandé si j'étais bourrée comme sur ma photo profil lorsque j'ai rejoint le groupe "pour rendre la claque obligatoire en levrette". VDM
Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM
Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM
Aujourd'hui, quinze de mes copains ont voulu fêter mon enterrement de vie de garçon. Je me retrouve sur un terrain de paintball, habillé en lapin, seul contre tous et sans arme. Jamais je ne divorcerai. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le gynécologue. Tout se passe bien jusqu'au moment où, en me relevant de la table d'auscultation pour aller me rhabiller, le papier se coince entre mes fesses. J'ai traversé toute la pièce en le déroulant sur mon chemin. VDM
Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, je suis mon chat pour voir où il passe toutes ses journées. La réponse : chez les voisins, qui lui donnent à manger, le brossent, l'appellent par un autre nom et projettent même de le castrer pour "éviter ses balades nocturnes". Mon chat mène une double vie. VDM
Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je vois mon père avec un rat. Je lui demande ce qu'il fait, il ne répond pas. Plus tard, je le vois en train de lui donner une cuillère en bois. Je lui dis : "Mais tu fais quoi avec ce rat ?!" Sa réponse, nature peinture : "Chut, il va faire la cuisine." VDM
Aujourd'hui, après avoir refermé le carton d'emballage de notre nouveau lave-linge et en avoir minutieusement retiré le fond, mon copain est sorti dans la rue. Caché dedans, il s'est amusé à suivre les passants et à se baisser rapidement lorsqu'ils se retournaient. Ça a duré une heure. VDM
Aujourd'hui, en passant au péage, j'ai jeté ma carte bleue dans le panier. VDM
Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM
Aujourd'hui, je retrouve ma voiture avec une vitre éclatée et un petit mot sur un des sièges : "Je voulais vous donner une leçon pour avoir laissé votre chien enfermé en plein soleil, mais en fait c'est juste un pull roulé en boule. Au temps pour moi." VDM
Aujourd'hui, au boulot, je suis vraiment fatigué. Je ferme les yeux un instant, avec les mains sur le clavier pour faire semblant de taper à l'ordinateur. J'ai eu le temps de taper vingt-sept pages de "nnnnnn" avant de me réveiller. VDM
Aujourd'hui, seconde échographie de notre bébé. Le gynécologue : "C'est un garçon. Regardez les bourses, ici... Elles sont encore vides pour le moment. Et là, son tout petit pénis." Ma femme : "Ben il aura au moins ça de son père !" VDM
Aujourd'hui, je regarde Titanic pour la première fois. Au moment où le bateau touche l'iceberg, mon cœur s'emballe. C'est aussi à ce moment-là que mon frère arrive avec une bassine remplie d'eau et de glaçons et me la jette dessus en criant : "NAUFRAGE !!" VDM
Aujourd'hui, comme souvent, le téléphone sonne alors que je suis aux toilettes. Heureusement que ma petite sœur de cinq ans est là pour jouer les standardistes. C'est mignon à cet âge ! Seulement, c'est moins mignon quand ça répond : "Tu veux ma sœur ? Ah bah attends, elle a fait caca, elle s'essuie." VDM
Aujourd'hui, je veux faire comme dans "Astérix aux JO" et mets en statut Facebook : "A.V moi !" Mon père a commenté en disant : "A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux." VDM
Aujourd'hui, lors d'un voyage linguistique en Irlande, je décide de passer mes lunettes de soleil à un mouton pour prendre une photo souvenir. Si vous voyez un mouton qui court avec des Ray-Ban... VDM
Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai tenté un moonwalk dans ma baignoire. Quatorze points de suture. VDM
Aujourd'hui, mon fils a mangé son bulletin scolaire pour ne pas que je voie ses mauvaises notes. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'Histoire, qui postillonne énormément, m'a placée au premier rang dans son cours. J'ai vraiment hâte qu'on finisse la leçon sur le Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, mon copain a découvert Minecraft. J'avais réussi à lui faire arrêter WoW. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis assise devant la télé et que mon homme est dans la cuisine, je reçois un avion en papier. Je le déplie et reconnais l'écriture de mon copain : "Veux-tu m'épouser ? Oui : embrasse-moi. Non : fais un triple salto arrière." VDM
Aujourd'hui, lorsque le prêtre a demandé à mon mari s'il voulait me prendre pour épouse, il a répondu : "Pourquoi pas." VDM
Aujourd'hui, échange amical de textos avec mon patron après un weekend sportif organisé par la boîte. Au lieu de lui écrire "j'ai des courbatures partout", mon T9 a écrit "j'ai des courgettes prout". J'appréhende la réponse. VDM
Aujourd'hui, à la cantine, Quentin, 3 ans, a éternué et a copieusement arrosé de morve son assiette ainsi que celle de son voisin de table. Ils se sont regardés, étonnés, puis, d'un commun accord, ont continué à manger. VDM
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