Miss Single
Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM
Aujourd'hui, je décide de nettoyer mon appart' à fond. Une fois fini, je regarde mon petit chiot, il se réveille, s'étire, sort de sa panière et se met à pisser. Je lui crie : "Non !", il prend peur et court partout tout en continuant de pisser. VDM
Aujourd'hui, j'ai deux meilleurs amis. L'un est dingue de moi, moi je suis dingue de l'autre. VDM
Aujourd'hui, je reçois mon bulletin. Je le lis lentement, tout va bien pour l'instant ... J'arrive a mon appréciation d'histoire : "C'est un vrai plaisir de travailler avec une telle élève. Elle ferait une bonne archéologue, non ?? Quand elle touche le fond, elle creuse encore. " Merci, madame. VDM
Aujourd'hui, je me lève et trouve devant ma porte un message de ma mère qui dit : "Bonjour, je suis partie. Fais à manger mais ne réveille pas ta soeur, elle est rentrée à 5h du matin. Bisous". Moi on m'a obligée à rentrer à minuit, j'ai 17 ans et ma soeur 14. VDM
Aujourd'hui, je suis pionne dans un collège. Je surveille l'entrée à la cantine et le passage des élèves. Le rang ne tient pas en place, et je ne trouve rien de mieux à dire, très fort, que : "Je veux une belle queue bien droite !" À la queue leu leu... Heureusement, ils ont l'esprit moins tordu que le mien. VDM
Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit. VDM
Aujourd'hui, ma fille de deux ans et demi a pris la fâcheuse habitude de répéter les deux derniers mots de chaque question qu'on lui pose. Alors évidemment, quand la maîtresse lui demande : "Où est ta mère ?", je vous laisse imaginer la réponse... VDM
Aujourd'hui, il n'y a plus de tablettes pour le lave-vaisselle et mon chéri se dit que du produit vaisselle classique fera très bien l'affaire. Allez hop hop hop, ce soir, on sort les spots et la boule à facettes, c'est soirée mousse dans la cuisine ! VDM
Aujourd'hui, alors que j'entrais le numéro d'un garçon dans mon répertoire téléphonique, j'ai été incapable de me souvenir de son prénom. Embarrassée, je tente un : "Tu peux m'épeler ton prénom, s'il te plaît ?" Il s'appelait Bob. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami, très jaloux, m'a fait une scène terrible en me soutenant qu'il manquait deux préservatifs. Le problème, c'est que je me vois mal lui avouer qu'à 28 ans, j'ai voulu voir si on pouvait en faire des ballons. Et que comme ça a loupé avec le premier... VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting en Angleterre. Je me dépêche de demander à la mère pressée si je laisse les enfants levés jusqu'à son retour : "Do I let the children alive ?" Là, elle se fige et change de couleur. Note pour la suite : "awake = réveillés, alive = vivants." VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un cours sur les dictons oubliés, je lance à un mec qui me plaît bien : "Alors, pour toi, au niveau sexuel, c'est période de vache maigre en ce moment ?" Il m'a répondu : "Oui, mais ne t'inquiète pas. Quand ce sera période de grosse vache, je t'appellerai !" VDM
Aujourd'hui, je vernis une porte en bois dans mon jardin. C'est alors qu'une armada de moucherons junkies décide de venir sniffer le vernis. Les overdoses sont nombreuses et j'ai tout à recommencer. VDM
Aujourd'hui, ma copine revient avec un piercing sur la langue. Après une gâterie pour tester l'objet, je lui annonce que je préférais avant. Elle me répond : "Fait chier, vous êtes déjà deux à me le dire ! Me dis pas que j'aurais pas dû !" C'est qui, l'autre ? VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Mon cours : la vision de la femme à l'époque victorienne. Je cite Oscar Wilde : "Il y a deux types de femmes : les laides et les maquillées." Au fond de la salle, on me répond : "C'est comme les profs : il y a les incompétents et ceux qui se voilent la face." VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain à notre point de rendez-vous. Dix minutes, quinze minutes, vingt minutes... "Allô, ma puce, je vais être en retard, je n'avais plus de caleçon propre, j'en ai lavé un à la main, là je le sèche au sèche-cheveux et j'arrive !" Vous l'aviez déjà entendue, cette excuse ? VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas mon chéquier ni ma carte bleue sur moi, et il me manque tout juste un euro pour régler mes courses. L'euro qui est dans mon chariot, en fait. VDM
Aujourd'hui, pendant que je choisis des vêtements avec mon fils dans un magasin, sa sœur de six ans se promène dans les rayons. Elle revient au bout de quelques minutes, les bras chargés de strings. Explication de la petite : "C'est mon amoureux qui trouve que ça me va bien." VDM
Aujourd'hui, Titi est en forme. Il a uriné sur la porte de ma chambre, m'a mordu au mollet et est en train de se battre avec le chat, dont il a mangé les croquettes. Certains auraient abandonné Titi à la SPA sans remords depuis déjà longtemps. Sauf que Titi, il a quatre ans et c'est mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de promener Esprit d'Obi-Wan, le petit chien au nom curieux d'un ami, quand il tire violemment sur sa laisse et s'échappe dans les buissons. Difficile de crier : "Où es-tu, Esprit d'Obi-Wan ?" dans un parc en gardant sa dignité. VDM
Aujourd'hui, au boulot, je taquine la nouvelle secrétaire embauchée il y a deux jours sur le fait que le patron se tape systématiquement toutes ses secrétaires et qu'elle finira dans son lit. Ce que j'ignorais, c'est que son lit, elle le connaît bien, puisque c'est sa femme. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon fils de six ans s'était dédoublé en deux fillettes de trois ans, que mon chien était un chat et que ma femme s'était transformée en papi octogénaire. Vous ne comprenez pas ? Moi non plus, avant de me rendre compte que, ivre mort, j'étais rentré dans le mauvais appartement. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six mois se réveille trois fois par nuit, pleure et hurle jusqu'à ce que je me lève et que je lui dise, très énervée, de se taire. Et là, systématiquement, il éclate de rire. Et il ne s'en lasse pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l'odeur. Réponse : "J'ai fait que le repassage, jamais vous m'avez demandé de laver." VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale : Nancy. VDM
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