boulette56

Aujourd'hui, un courrier de ma banque m'a informé du refus d'encaissement du chèque d'un ami. C'est en regardant la cause du refus que j'ai appris son récent décès. VDM

LOL

Aujourd'hui, la fille que j'ai ramenée chez moi en revenant de boîte de nuit a explosé de rire quand j'ai retiré mes chaussettes. J'avais oublié tous les tatouages Malabar que je m'étais collés sur les pieds pendant que je révisais mes partiels. VDM

Net

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma fille de cinq ans utilisait ma raquette de tennis pour faire des cacas carrés. VDM

Miam

Aujourd'hui, j'ai rencontré un professeur. Après quelques échanges, j'ai senti quelque chose me chatouiller la lèvre. Ne voulant pas me gratter avec la main, j'ai passé ma langue. Ce n'est qu'en voyant l'air dégouté de l'enseignant que je me suis rendu compte que je venais d'avaler un insecte. VDM

Flippant

Aujourd'hui, mon chien, terrorisé, court frénétiquement dans tout l'appartement. Cambriolage ? Menace de tremblement de terre ? Non, il tente simplement de fuir ses propres gargouillements de ventre. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 15 ans a été collé. Pour le punir, je lui ai donné comme corvée tout le ménage de la maison, y compris le nettoyage des vitres, en lui spécifiant de s'appliquer sous peine de représailles. Il l'a tellement bien fait que je me suis mangé la baie-vitrée. Devant lui. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de physique-chimie en lycée. Pendant un TP avec des secondes, un élève s'est coincé une pipette jaugée dans son écarteur d'oreille. VDM

Trop de Netflix, madame

Aujourd'hui, dans le métro, une dame hurle en regardant mon sac ouvert, en criant au meurtre. Je suis apprentie coiffeuse et dans mon sac il y avait une tête à coiffer. VDM

Répugnant

Aujourd'hui, je fais les courses. Je m'aperçois que j'ai un gros bouton assez répugnant. Ayant tellement honte, je trouve une vitre isolée pour le percer. C'est alors qu'une porte s'ouvre et qu'une personne hilare me dit : "Excusez moi mais on est en réunion." C'était une vitre teintée. VDM

Aujourd'hui, lorsque ma copine m'a avoué qu'elle m'avait trompé avec son comptable en ajoutant, "Mais je te jure que ça ne comptait pas," je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir un fou rire. VDM

Merveilleux

Aujourd'hui, en passant la tête par ma fenêtre pour admirer le soleil et sentir ses délicieux rayons sur ma peau, un merveilleux coup de vent a rabattu le volet. VDM

Awwwww, choupinette

Aujourd'hui, ma fille de trois ans est venue me voir en pleurs, en disant que Louis était mort. Je lui ai demandé qui était Louis. "Et bah, Louis Fi !" Devant mon air toujours incrédule, elle rajoute : "Tu sais pas, Louis Fi, le monsieur qui fait marcher la tablette !" Ah, le Wi-Fi. VDM

Aujourd'hui, je suis dans un ascenseur lorsqu'une magnifique jeune femme entre. Elle me dit qu'elle va au deuxième étage. Pendant toute la montée, j'ai bien sûr prié pour que l'ascenseur tombe en panne. Ça a été le cas. Au troisième étage, juste après son départ. VDM

Aujourd'hui, je vais sur une boîte e-mail que je n'utilise que pour des jeux concours. N'y étant pas allé depuis longtemps, je décide de faire un tri. Tiens, j'ai gagné deux places pour assister aux Jeux olympiques de Londres, tous frais payés. VDM

Aujourd'hui, un enfant tout excité dans le bus demande à sa mère de le prévenir quand il pourra demander l'arrêt. Trouvant ça mignon et descendant au prochain, je lui fais signe qu'il peut appuyer. Sa mère ne m'a pas vue et lui a collé une baffe monumentale. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un appel de la maitresse de ma fille. Elle venait de claquer une porte sur la figure de son amoureux et lui avait cassé le nez. Hier, elle m'avait demandé comment j'avais rencontré son père et je lui avais raconté qu'en sortant de toilettes, je lui avais donné un violent coup de porte dans la tête. VDM

La reine

Aujourd'hui, mon chéri de vingt ans a mangé des noix. Pour ce faire, il en a pris deux dans la main pour les briser, sauf qu'une, plus résistante que les autres, n'a pas cassé. Pour lui, c'était la reine des noix. Depuis, il la garde dans sa poche et dort avec. VDM

Classico

Aujourd'hui, mon fils de 17 ans s'est fait exclure de son lycée agricole. Le motif ? Introduction d'une chèvre au CDI. VDM

Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM

Aujourd'hui, mon père décide de nous emmener, ma correspondante allemande et moi, faire une partie de bowling. Ma correspondante demande si elle monte avec nous en voiture et mon père n'a pas pu s'empêcher de lui dire que non, qu'il lui mettrait une corde derrière la voiture et qu'elle devrait courir. Elle a pleuré. VDM

Aujourd'hui, dans le tram bondé, je marche accidentellement sur le pied d'un homme. Alors que je me retourne pour m'excuser, celui-ci, visiblement déprimé, m'a hurlé dessus en me disant : "Pourquoi tout le monde est méchant avec moi ? Je suis si mauvais que ça ?" puis il s'est mis à pleurer. VDM

Aujourd'hui, ma fille s'est acheté 12 calendriers de l'Avent. Un pour chaque mois de l'année. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que si mon copain me faisait venir dormir chez lui ces temps-ci, c'est parce qu'il avait remarqué que pendant mes crises de somnambulisme, j'avais tendance à plier le linge. VDM

Aujourd'hui, sentant une présence dans mon lit, je me réveille. J'allume la lumière et découvre un homme sur l'oreiller d'à côté. Je crie, il crie, nous crions. C'était le nouveau copain de ma sœur, qui s'était trompé de chambre en revenant des toilettes. VDM

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je rentre chez ma copine discrètement dans un état déplorable. Je rasais tellement les murs que tous les cadres sont tombés. VDM

Aujourd'hui, mon copain s'est sévèrement brûlé le derrière en tentant de se lisser les poils des fesses avec mon fer. VDM

Aujourd'hui, je suis gardienne d'un square qui fait aussi zoo. Alors que j'étais en train de nettoyer la cage d'un oiseau, une dame accompagnée de son petit garçon m'a demandé le plus sérieusement du monde : "Est-ce que vous avez des marsupilamis ? Mon fils rêve d'en voir un en vrai." VDM

Aujourd'hui, en plein 69, ma copine a mis mon sexe sur son front et s'est écriée : "Je suis une licorne !" VDM

Aujourd'hui, en rentrant du travail, je constate, paniqué, que mon petit lapin a du mal à respirer. Ni une ni deux, je file chez le vétérinaire. J'ai payé 40 € pour qu'on me dise qu'il avait le hoquet. VDM

Aujourd'hui, en discothèque, le jeune homme qui est tombé du podium n'a pas trouvé mieux que mon oreille pour se raccrocher à quelque chose. VDM