Miss Le Mans, France 32 years-old Single
Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que je pensais être enceinte. Il a décidé de me quitter. En fait, ce n'est pas un abruti : il a juste voulu me faire stresser pour déclencher mes règles. Ça a marché. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ma copine sous la douche. Avec un parapluie. Elle venait de se lisser les cheveux et avait la flemme de le refaire. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai une trouille monumentale des histoires de fantômes et de tout ce qui touche au paranormal. Ça fait maintenant un mois que mon ordinateur s'allume tout seul chaque nuit à 3 heures du matin précisément. VDM
Aujourd'hui, échange amical de textos avec mon patron après un weekend sportif organisé par la boîte. Au lieu de lui écrire "j'ai des courbatures partout", mon T9 a écrit "j'ai des courgettes prout". J'appréhende la réponse. VDM
Aujourd'hui, je suis suivie par un homme qui a l'air douteux. Prise de panique, je fuis en courant, lançant par instinct de survie le gruyère que je viens d'acheter. L'homme qui me suivait, c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon frère et j'ai posté le message suivant sur son mur Facebook : "Joyeux anniversaire, frérot adoré !" La correction automatique a remplacé "adoré" par "adopté". VDM
Aujourd'hui, à la plage, j'ai croisé une personne qui, comme moi, faisait du seins nus. Je lui ai dit : "Ah, vous aussi, vous voulez éviter les traces de maillot ? — Non, moi, c'est juste que je suis un homme." VDM
Aujourd'hui, alors que je chantais le refrain de la nouvelle chanson de Stromae, "Papaoutai", à voix haute, j'ai entendu mon père répondre, très énervé : "DANS LA CUISINE, EN TRAIN DE COUPER LES TOMATES !" VDM
Aujourd'hui, je récupère ma paire de chaussures à la fameuse semelle rouge, déposée chez mon cordonnier pour poser juste un petit patin devant. Il a poncé toute la semelle, marque comprise. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, un homme m'arrête et me dit : "C'est pas vous qui vous étiez assise sur un poteau en plein milieu d'une rue, qui s'est abaissé pour laisser passer une voiture ? C'était hilarant !" puis il est reparti en riant. Quelle mémoire ! C'était moi, mais il y a 3 ans. VDM
Aujourd'hui, je fais passer un entretien pour un poste vacant dans mon entreprise. La candidate que j'ai reçue a traité notre politique d'escroquerie, nous a menacés et a finalement terminé son entretien en concluant qu'elle souhaitait avoir une réponse rapide et espérait travailler avec nous. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, un frelon est rentré dans ma chambre. Ça fait 30 minutes que suis enfermé dans mon placard, il n'arrête pas de bourdonner toutes les 30 secondes. Je n'ose pas sortir. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon copain. Toute joyeuse, je monte mes escaliers en me disant : "Arrête d'afficher ce sourire béat, tu as l'air stupide et, si ça se trouve, c'est une lettre de rupture, ha ha !" Ha ha. VDM
Aujourd'hui, je déjeune au boulot. Je vais fermer la porte de mon bureau quand deux collègues passent. "Alors, on s'enferme pour manger, on fait bande à part ?" Et moi de répondre avec le plus grand calme : "Je préfère qu'on ne me voie pas pendant que je mastique !" Mais voilà, phonétiquement... VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM
Aujourd'hui, travaillant dans une agence immobilière, j'appelle des propriétaires pour savoir si leur studio ou leur chambre est encore disponible. L'un d'eux me répond : "J'ai des places disponibles mais à mon avis ça ne vous intéressera pas." En effet, j'ai appelé une prison. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, dos crawlé. Au milieu d'une longueur, je sens un vent de fraîcheur sur mes seins. Je me relève, je n'ai plus de haut de maillot de bain. Là, je regarde autour de moi, je retrouve mon maillot et je croise le regard du maître-nageur qui, du haut de son échelle, me sourit. VDM
Aujourd'hui, je rentre dans ma chambre et je vois, dans le reflet du miroir, mon copain qui se met le doigt dans les fesses, qui renifle ce dernier et qui l'essuie sur ma couette. VDM
Aujourd'hui, quand je rentre à la maison, je trouve un bouquet de roses accompagné d'une lettre de mon chéri. Il me dit qu'il veut faire une pause, et qu'une fois les roses fanées, je peux le rappeler. Le bouquet est magnifique... mais en plastique. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon père confond nos prénoms avec ma sœur : elle s'appelle Marine et moi Fanny. Mon père a enfin trouvé une solution pour nous appeler. Désormais, nous nous prénommons "Farine". VDM
Aujourd'hui, alors que je rangeais la chambre de mon fils, j'ai découvert dans l'un de ses tiroirs un emballage qui contenait une capote usagée avec un mot : "Ma première fois." VDM
Aujourd'hui, je reçois un texto de mon copain me demandant de lui envoyer d'autres photos coquines. Un peu excitée, je m'exécute. Il s'était fait voler son portable quelques minutes plus tôt. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à ma copine que ce serait bien que notre relation aille plus loin, en essayant des sentiers interdits. Elle m'a dit qu'elle était d'accord, puis elle est partie dans la cuisine. Elle est revenue avec une banane enroulée d'un préservatif : "Essayons d'abord sur toi !" VDM
Aujourd'hui, comme toujours, ma colocataire a une peur panique des zombies. Comme toujours, je m'amuse à lui faire peur en imitant un zombie. Aujourd'hui, elle a hurlé : "Arrête, tu sais que je n'aime pas ça !" C'était ma tête naturelle. VDM
Aujourd'hui, voulant faire une surprise à ma chérie, je monte dans le train qu'elle prend pour venir chez moi. Je la trouve dans le wagon et m'assieds en face d'elle. Elle me regarde, sourit et... continue à lire son livre. Non, elle ne m'a pas reconnu. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un oral et mon examinateur était chauve. Le problème ? Une petite plume blanche est passée par la fenêtre et est délicatement venue se poser sur son crâne. Une demi-heure à essayer de paraître impassible, c'est long. VDM
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