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Aujourd'hui, j'apprends que mon meilleur ami est guéri d'une maladie censée être incurable. La semaine dernière encore, il n'avait plus aucun espoir et m'avait suppliée de coucher avec lui afin qu'il ne meure pas puceau. J'avais accepté. VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez un cardiologue pour des soucis de tachycardie. Très séduisant, j'ai l'impression qu'il regarde ma poitrine. Il me demande à combien j'estime mes battements de coeur habituellement. Du tac au tac, je réponds 75C. VDM

Aujourd'hui, mon nouvel employeur chez qui je commence dans 3 jours, vient de m'appeler pour me dire qu'un ancien employé revient et qu'il n'y a plus d'heures disponibles pour moi. Je sortais tout juste de chez mon ancien employeur à qui je venais de remettre ma lettre de démission. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais passé 3 jours entiers à nettoyer méticuleusement mon appartement et que j'avais dépensé 80 euros pour faire laver ma moquette par un professionnel, tout ça pour ne pas pouvoir récupérer ma caution de 790 euros car ma moquette sentait le chien. Je n'ai pas de chien. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami décide enfin de me présenter à ses parents et de leur annoncer notre mariage. Lorsqu'ils arrivent, mon conjoint me présente comme étant Gaëlle, l'amour de sa vie. Sa mère fond en larmes, anéantie de voir son fils amoureux d'un homme. Pourtant, je suis bien une femme. VDM

LOL de rire

Aujourd'hui, j'ai lu un article qui précise que la durée d'un rapport à compter de la pénétration est de 3 minutes. Mon copain me regarde, et me dit : "Nous, c'est 3 minutes tout inclus, ahaha." Ahaha. VDM

Gardez la monnaie

Aujourd'hui, employée dans un restaurant, j'annonce à une dame le montant de son addition. Je m'attendais à tout après deux ans de restauration, mais pas à ce qu'elle aille chercher son billet au fond de sa culotte et qu'elle me le tende, sans pression. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu ma facture mobile. Mauvaise surprise, le montant a doublé. Explications joyeuses du service client : "Oui en effet Madame, on vous a fait une remise exceptionnelle !" VDM

Aujourd'hui, la maîtresse de maternelle de mon fils m'a reproché sa mauvaise éducation. En effet, il dit "pénis" et "vagin" au lieu de "zizi" et "lune" pour désigner les organes génitaux. VDM

Révélation

Aujourd'hui, je suis à l'arrêt de bus avec mon fils de 6 ans. Un homme me propose sa place sur le banc. Comme je refuse, il dit à mon fils : "C'est vrai qu'elle est encore jeune ta maman." Mon fils lui répond : "Elle est pas si jeune tu sais, elle a des cheveux blancs, mais elle les peint." VDM

Aujourd'hui, animatrice en colonie, je couche une petite. On discute un peu avant qu'elle dorme. Elle me dit qu'au début de la colonie, elle n'était pas très rassurée et je lui demande pourquoi. Elle me répond : "Ben au début je t'aimais pas parce que t'étais un peu moche." VDM

Aujourd'hui, mon grand frère est rentré dans ma chambre alors que j'étais en soutien-gorge, petite culotte, porte-jarretelles et talons hauts. Je suis son petit frère. VDM

Aujourd'hui, j'annonce à mon mari et père de mes enfants que mes sentiments se sont éteints et que je souhaite le divorce. Il a eu l'air préoccupé, puis m'a demandé "Mais qui gardera le compte Netflix ?" VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine car elle avait, je cite : "Peur que notre relation s'arrête." VDM

Aujourd'hui, bien qu'en congé maternité, j'assiste à la présentation de ma stagiaire. Bébé a faim et je l'allaite. Inapproprié ? Peut-être. Mais pas autant que mon responsable, lorsqu'il a avoué que la vue de mon sein lui provoquait des pensées indécentes. VDM

Quel vocabulaire

Aujourd'hui, je fais les magasins avec mes enfants de 7 et 10 ans. Au moment de partir, la vendeuse, très gentille, nous dit au revoir avec le sourire. C'est alors que mon petit dernier lui répond tout naturellement : "Au revoir, vieille rascasse !" VDM

Aujourd'hui, je contacte ma chef pour décaler ma journée de repos, la chimio de mon fils étant décalée. Elle a refusé sous prétexte que "Vous m'avez déjà fait le coup, il avait déjà chimio le mois dernier." VDM

Aujourd'hui, je dois garder une fillette. Tout va bien, mais je la trouve très timide et elle ne me répond jamais quand je lui parle. Les parents avaient seulement "oublié" de me prévenir qu'elle était muette. VDM

Aujourd'hui, mon mec m'a fait croire que les lettres "C" et "F" sur le robinet de la salle de bains de l'hôtel étaient les initiales de son père, propriétaire de toute la chaîne d'hôtels de luxe. Je l'ai cru. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi pratiquons une sodomie dans le noir. Je vais donc chercher le lubrifiant dans mon sac. Quelques minutes plus tard, rien n'y fait, ça ne glisse pas, on abandonne. En regardant de plus près, je me rends compte que c'était mon fond de teint. VDM

Malentendu

Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école. Lorsqu'une de mes élèves se trouve en sous-régime, je lui demande à combien de rapport elle est. Elle me répond sans ciller : "Oh, environ 2-3 par semaine." Je lui dis donc : "Non, mais dans la voiture" et elle me lance : "Ça arrive quelquefois." VDM

Aujourd'hui, alors que je me promenais tranquillement en ville, j'ai assisté à une jolie photo de mariage devant la mairie. Le marié n'était autre que mon copain depuis 6 ans et la mariée, son ex. VDM

Aujourd'hui, dernière leçon avant mon permis de conduire. Alors que je fais un sans-faute pendant deux heures, le moniteur me pose une question théorique : "Où doit être placé un enfant de moins de 10ans ?" Je me suis entendue répondre "Dans le coffre." VDM

Malaisant

Aujourd'hui, RDV avec un client très important. Pour briser la glace, nous parlons de sa jeune fille de 18 ans qui commence son stage dans l'entreprise. C'est fou comme le stress peut vite faire déraper un commentaire poli de "Oh, et elle a du succès ?" en "Oh, et elle a dû sucer ?" VDM

Aujourd'hui, suite à un malaise, j'ai été prise de soudaines nausées. Ma mère m'a passé le premier récipient qui lui passait par la main pour que je puisse vomir dedans : une passoire. VDM

Aujourd'hui, dans la voiture, j'ai dû écouter mes parents se prendre la tête pendant une heure, pour savoir si oui ou non un pouce est un doigt. VDM

Aujourd'hui, alors que l'on s'embrassait, mon copain a décidé d'être plus entreprenant. Trop entreprenant pour notre clic-clac, qui a basculé et s'est refermé sur nous. VDM

Aujourd'hui, j'ai été victime d'un vol à l'arraché en sortant du travail. Le voleur n'a pas pris mon sac à main. Non. Le sac dérobé contenait le lait maternel que j'allais apporter à la nounou. VDM

Max la menace

Aujourd'hui, à 3h du matin, nous, pompiers, sommes bipés pour "Défenestration ou tentative." À notre arrivée, un homme menace de sauter si nous approchons. Il est accroché, au bord du vide… À sa fenêtre du rez-de-chaussée. VDM

Aujourd'hui, en pleins ébats nocturnes avec un homme, je fouille en aveugle dans mon sac pour prendre un préservatif. Je le trouve, je l'ouvre avec fougue... et lui renverse le sachet de Smecta dessus. VDM