Miss Québec, Canada 27 years-old
Aujourd'hui, grâce à mon sérieux professionnel, mon patron m'a confié son numéro de portable en soulignant que je saurais en faire bon usage si une urgence se présentait. Effectivement, le soir même, il a pu lire : "Y a plus de PQ aux chiottes, merci d'en ramener, je me retiens !" J'ai honte. VDM
Aujourd’hui, dans les toilettes d'un restaurant en Indonésie, je m'aperçois qu’il n’y a pas de porte. J’imagine qu’il s’agit d’une coutume et fais mon affaire à la vue de tous. Cinq minutes plus tard, je vois un homme se diriger vers les mêmes toilettes et fermer la porte... coulissante. VDM
Aujourd'hui, je me retrouve aux urgences parce que ce matin, ma fille de six ans a foncé dans le mur de la gare en criant qu'elle voulait aller à Poudlard. VDM
Aujourd'hui, je suis dans une famille d'accueil en Espagne. Je leur demande si je peux utiliser leur ordinateur et découvre que l'écran est l'immense télévision dans le salon. Quand j'ai écrit : "Cette famille est complètement tarée mdr" à une amie, ils m'ont enfin avoué qu'ils parlaient français. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Arthur. Malgré mon mètre soixante-sept, je suis la personne la plus grande de ma famille. Le statut Facebook de ma copine, qui est venue manger chez moi pour la première fois ? "Va manger chez Arthur et les Minimoys looooool". Ha ha. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon mari en train de faire le ménage à sa façon. Il propulsait notre chat sous les meubles, puis enlevait les moutons qu'il avait sur lui avant de le renvoyer dessous. VDM
Aujourd'hui, j'ai tué les poissons de ma fille en les nourrissant avec de la VRAIE nourriture pour poisson au lieu des corn flakes qu'elle leur donne depuis que je les lui ai offerts. VDM
Aujourd'hui, en entrant en cours, je veux avertir la fille qui me plaît que son gilet est tombé par terre, histoire de lui parler. Elle regarde, puis m'informe que c'est le vieux torchon sale du tableau. VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'a fait un doigt d'honneur. Je l'ai sévèrement réprimandée et l'ai punie dans sa chambre. "Ce n'est pas juste ! Toi, elle ne te punit jamais", a-t-elle dit à son père, qui, aussitôt, lui a répondu : "Il faut le faire quand elle a le dos tourné ! C'est ça le secret." VDM
Aujourd'hui, alors que je jouais avec mon téléphone aux toilettes, j'ai bêtement décroché quand mon patron m'a appelé. Je suis resté pendu au téléphone plus d'une demi-heure en me retenant au maximum pour ne pas continuer ma mission première. VDM
Aujourd'hui, mon chat a décidé d'imiter mon ex-copine : il est lui aussi parti vivre chez le voisin. VDM
Aujourd'hui, première semaine en tant que papa modèle. Un copain m'appelle pour me demander des nouvelles de Candice. "C'est qui, ça, Candice ? — Bah, ce n'est pas comme ça que tu as appelé ta fille ?" Effectivement. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais mon bus sous la pluie battante, un inconnu m'a arraché mon parapluie de la main et s'est enfui en criant : "Et de six !" VDM
Aujourd'hui, mon petit Louis, trois ans, a décidé qu'il deviendrait chirurgien pour "faire de la cuisine dans les gens" et "avoir du sang sur les mains". VDM
Aujourd'hui, en regardant dans l'ordinateur de mon chéri, je trouve un album intitulé "Ma Popo d'amour". Comme je m'appelle Pauline, je m'attends à voir des photos de moi. C'était sa voiture, une Polo. VDM
Aujourd'hui, pour mes 20 ans, mon chéri a oublié de m'acheter un gâteau. Il m'a donc fait souffler ma bougie sur un "yaourt d'anniversaire". Je n'ai pas encore vu mon cadeau. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu mon portable à un concert. Plein d'espoir, je me rends à l'accueil à la fin du show pour voir si un honnête citoyen l'a déposé. J'explique le problème à la jeune fille de l'accueil, qui me répond : "Ah, c'est un iPhone ?" En joie, je réponds que oui. "Vous êtes le neuvième ce soir." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis plusieurs semaines, mon mari refuse de faire l'amour. La raison ? Nous avons décidé d'avoir un enfant et il affirme qu'en attendant, il y aura plus de compétition entre les spermatozoïdes, et donc un meilleur résultat. VDM
Aujourd'hui, après avoir jeté trop de bouteilles de lait faute de savoir quand elles avaient été ouvertes, ma femme et moi avons décidé de noter dessus la date d'ouverture. Ce matin, en me servant, j'ai pu lire : "Ouverte aujourd'hui". VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, j'ai mis mon ventilateur en marche car il faisait trop chaud. J'ai oublié qu'il y avait mon jardin zen sur ma table de nuit. Tempête de sable ! VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé le fantasme de mon homme. Non, pas dans un ascenseur, pas dans la mer, mais dans une serre, entourée de légumes. Il est agriculteur. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon coiffeur dans le miroir en train de me cracher sur la tête pendant qu'il faisait mon shampoing pour faire rire sa collègue. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM
Aujourd'hui, ma femme ayant égaré la spatule en bois fournie dans la boîte de son matériel d'épilation, je l'ai surprise en train d'étaler la cire sur ses mollets à l'aide de la pelle à gâteau du service en argent légué par ma famille. VDM
Aujourd'hui, le petit ami de ma sœur jumelle s'est dirigé vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "Je sais à quoi tu ressembles nue." VDM
Aujourd'hui, j'encadre un voyage scolaire avec des élèves de six à douze ans. Sur l'autoroute, notre bus dépasse un camion. Je tourne alors négligemment la tête et découvre en même temps que les enfants le chauffeur en train de se masturber allègrement devant un magazine pornographique posé sur son volant. VDM
Aujourd'hui, la femme de mon ex vient sur mon lieu de travail. Je l'entends demander aux collègues : "Où est Caroline ? Pour lui casser la gueule !" Paniquée, je cours lui dire de ne plus venir parce qu'elle ne travaille pas ici. J'oubliais que je portais un badge avec mon prénom. VDM
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