Aujourd'hui, c'est Halloween. Par manque d'enfants venant frapper à ma porte c'est finalement le livreur de pizza qui a eu le plus de bonbons. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une heure dans ma salle de bain à me pomponner et à appliquer une crème pour le corps dont j'aime tout particulièrement l'odeur, mon petit frère de 4 ans me serre dans ses bras et me dit : "Mmmh, tu sens le saucisson. T'as mis de la crème au saucisson ?" VDM
Aujourd'hui, je suis policière. Voyant une jeune fille à vélo, écouteurs aux oreilles, je lui fais signe de s'arrêter. Ayant l'intention de lui faire la remarque sur le port d'écouteurs interdit je lui dis : "Vous voulez une amende ?" Elle m'a très sérieusement répondu : "Non merci, j'ai pas faim." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis un homme très réservé. Dans un bar, un homme a passé toute la soirée à me draguer. Gêné, je m'enfuis quand il me chuchote qu'il compte me prendre dans tous les coins de sa chambre. Je l'ai rencontré aujourd'hui pour la seconde fois. C'est mon nouveau patron. VDM
Aujourd'hui, ma fille ainée m'annonce son divorce. Elle ne m'avait jamais dit qu'elle était mariée. VDM
Aujourd'hui, j'ai permis à ma sœur de rester deux jours chez moi en mon absence. Elle a scanné mon journal intime et l'a envoyé à ma mère. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je rêve d'assister au concert de ma star préférée. En regardant son concert en direct à la télévision, j'aperçois mes parents dans le public, alors qu'ils étaient mystérieusement "partis manger au restaurant". VDM
Aujourd'hui, après avoir hébergé mon oncle et sa famille pendant deux mois dans un étage de la maison, en leur ayant prêté ma chambre pour vivre dans 8m² avec mon frère, en leur prêtant une voiture et en les aidant à chercher un appart', ils sont partis en racontant à tout le monde qu'on les avait maltraités. VDM
Aujourd'hui, j'accueille pour la première fois un homme chez moi. Nous faisons l'amour et tout se passe bien. Il me demande alors d'attendre cinq minutes le temps qu'il aille chercher une boisson et quelques gourmandises qu'il a oubliés dans sa voiture. Je l'attends toujours. VDM
Aujourd'hui, j'étais tranquillement en train de lire un livre installée dans mon canapé, lorsque mon cadre de 1 m sur 60 cm accroché au dessus, a décidé, après 3 ans de statisme, qu'il était temps de tomber. VDM
Aujourd'hui, en passant à la caisse, j'ai vu un homme devant moi siffler très fort comme pour appeler son chien. En me retournant, j'ai vu sa femme arriver en courant. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelque temps, mon fils de 9 mois se réveille toutes les nuits à 3h35. Voulant connaître le pourquoi de cette ponctualité, je dors dans sa chambre. Notre voisin boulanger trouve amusant de frapper au volet avant d'aller travailler. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, un homme inconnu s'est servi dans mon paquet de pop-corn puis s'est essuyé les doigts le plus tranquillement du monde sur mon chemisier. VDM
Aujourd'hui, les transports bretons ont fait mieux que leurs légendaires cousins parisiens. Non, mon bus n'était pas en retard. Il n'était pas supprimé non plus. En revanche, mon arrêt de bus a quant à lui disparu dans la nuit. VDM
Aujourd'hui, ma sœur se tape le petit orteil contre un meuble. Il fait un angle bizarre, devient bleu, elle hurle de douleur, pleure mais refuse d'aller chez le médecin tant qu'elle n'a pas mis une couche de vernis du même bleu sur son pied. VDM
Aujourd'hui, contrôleur, je signale à une voyageuse qu'elle s'est trompée de train et qu'elle devait prendre celui collé au notre. Elle m'a alors très sérieusement demandé si elle pouvait changer de train en passant par le toit, comme dans les films. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu voir une cliente faire maladroitement tomber sa boîte d'œufs de son caddie, la ramasser, regarder dedans, soupirer, puis l'échanger l'air de rien avec celle de mon panier laissé quelques mètres plus loin. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris qu'il fallait vraiment que je surveille mon langage en présence de mon fils de 3 ans quand mon beau-père fut pris d'une violente quinte de toux lors d'un repas de famille, et qu'on a clairement entendu le petit lui répondre : "Ah mais crève en silence, vieux con." VDM
Aujourd'hui, en allant chez le docteur, j'ai remarqué que ma courbe de croissance était nettement plus élevée que d'habitude. Je lui fais la remarque ; il me répond : "Ça, c'est le poids." VDM
Aujourd'hui, je me prépare une tasse de la tisane hors de prix que je viens d'acheter. À la première gorgée, je sens un goût de produit vaisselle resté sur la tasse. Après lavage, toujours le même goût. Je dois me rendre à l'évidence : j'ai acheté une tisane au Paic citron. VDM
Aujourd'hui, ma copine me présente son grand frère. Voulant faire connaissance, je lui demande ce qu'il fait dans la vie. Mon amie l'interrompt et me dit : "Il fait des études en glandologie." Je réponds : "Oh, c'est chouette, et ça consiste en quoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, le caca de mon fils de treize mois a fini aux WC. Comme les grands. Avant, j'ai juste dû le ramasser au fond de la baignoire. VDM
Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, je ressors d'un contrôle très important, en sortant je fouille mes poches dans le but de trouver mon antisèche. Je ne la retrouve pas, car je l'ai laissée dans la copie double. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Mon boss m'appelle pour une urgence au boulot et me demande le mot de passe d'ordi pour récupérer un e-mail important. Pas le choix, je le lui donne. Mon mot de passe est "job2merde". VDM
Aujourd'hui, mon neveu de 10 ans est à la maison et me dit : "Toi t'es un adolescent." Sa mère lui répond : "Mais non voyons, c'est un adulte, il a 19 ans." Il sort : "Mais pourtant tu m'avais dit qu'on était adolescent quand on avait des boutons." VDM
Aujourd'hui, je devais faire au vidéo-projecteur la présentation d'un site Web devant un conseil d'administration. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
