Mrs Chez moi :3, France 26 years-old It's complicated
Aujourd'hui, très tôt ce matin, j'ai surpris mon copain en train de faire son sac dans le noir. Il essayait de s'enfuir de chez moi pendant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui, et depuis deux semaines, je prépare ma copine à la rupture en lui sortant de méchantes vannes. Depuis deux semaines, elle me trouve super rigolo. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS du meilleur ami de mon fiancé : "Pour notre soirée, tu peux mettre une tenue sexy ? C'est mon rêve !" Amusée, je lui réponds : "Tu t'es planté de destinataire, moi c'est Émilie !" Il me répond : "Non, hier ton mec a perdu au poker. J'ai gagné une nuit d'amour avec toi..." VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a annoncé qu'il y a quelques semaines il m'a trompée : juste pour une fois il voulait tester une fille à petits seins, comme il les aime. Il y a 5 ans je me suis fait opérer : il voulait que j’aie des seins plus "imposants." VDM
Aujourd'hui, alors que j'essuie les fesses de mon petit garçon qui vient de finir sa grosse commission, le papier toilette se déchire. Et alors qu'on peut lire sur mon visage toute la détresse du monde, mon fils me regarde et, stoïque, me dit : "Tant pis pour ton doigt Papa." VDM
Aujourd'hui mon voisin vient me voir pour me demander d'emmener son chien qui vient de se faire percuter devant chez lui. Je me précipite pour sortir ma voiture quand j'entends un bruit sourd. Je n'avais pas vu que mon chien était allongé dans l'allée. Résultat, son chien s'en est sorti, pas le mien... VDM
Aujourd'hui, et après la piscine, à cause de la chaleur, je fais ce que je ne fais jamais d'habitude, c'est à dire prendre une vraie douche, avec gel douche, shampoing et sans maillot. Je ne suis pas très pudique mais ç'aurait quand même été mieux dans le vestiaire des femmes. VDM
Aujourd'hui, au McDo, pendant que je fais la queue, une serveuse arrive en speed et crie : "Elles sont où les sauces ?" J'ai compris que j'avais crié : "Dans ton cul !" quand la moitié du resto s'est retournée, hilare, vers moi. La serveuse ne rigolait pas elle. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, de la mousse apparaît sur les lèvres d'un berger allemand assis en face de nous. C'est là que le chien a vomi trois fois une énorme quantité d'herbe fraîche et de bile. VDM
Aujourd'hui, j'avais un entretien important. Sur le chemin, je m'arrête devant le reflet de la vitre d'une voiture pour voir si je n'avais pas de feuilles de salade coincées entre les dents. Après moultes grimaces, je m'aperçois qu'il y a deux filles mortes de rire à l'intérieur de la voiture. VDM
Aujourd'hui, je me marrais de mon copain et de ses manies bizarres, tout en sortant mes spaghettis du four micro-ondes. J'ai tellement ri de lui que les pâtes ont glissé (oui, avec la sauce) sur mon ventre, et m'ont laissé une énorme trace de brûlure. Je sais, je l'ai bien mérité mais… VDM
Aujourd'hui, premier cours : mes jeunes élèves hurlent. Désemparée, je crie "Vous allez cesser de faire les gorets ?!" A mon grand étonnement, silence général et têtes hébétées. Le plus téméraire : "C'est quoi un goret ?" Moi : "Un petit cochon." Tout le monde a ri, sauf le petit B... Gorez ! VDM
Aujourd'hui, en début d'examen, ma voisine me fait remarquer que la colle qu'on lèche sur le papier pour cacher notre nom sur la copie a un mauvais goût. Sans arrières pensées, je clame fort "Moi, je lèche pas, je mets le doigt !" Moment de solitude quand 20 personnes se sont retournées vers moi. VDM
Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils de 7 ans m'a convoquée. Elle me dit en riant que mon fils est un petit plaisantin. Je m'interroge, elle montre alors son carnet de liaison et me dit qu'elle ne pense qu'il s'agisse de la signature de mon mari. À l'endroit de la signature, il était écrit "Papa." VDM
Aujourd'hui, en regardant le journal télévisé, je vois qu'une salle des fêtes est partie en fumée dans un énorme incendie. C'était la salle que j'avais réservé pour y organiser notre mariage qui aura lieu dans un mois... VDM
Aujourd'hui, je me rends pour l'épreuve de maths d'un concours d'entrée d'une école d'ingénieur. Je sors de mon sac ce que je crois être ma calculatrice... C'était la télécommande de la télé. Les maths étaient coeff 6, je voulais vraiment réussir ce concours. VDM
Aujourd'hui, on s'est tellement ennuyé en cours mon voisin de classe et moi-même que nous avons essayé de retrouver les 151 pokémons de la génération 1999. Le pire, c'est qu'on a réussi et qu'on est en Terminale. VDM
Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que ma fille tient un blog. Je le parcours un peu pour voir ce qu'elle dit dedans... Maintenant, je sais que ma fille se fout à poil sur Internet, je ne sais pas comment le dire à ma femme, et encore moins à ma fille. VDM
Aujourd'hui, sur MSN, je me lance pour avouer mes sentiments à une fille. Pas de réponse pendant 3 minutes. Je vois le "N... est entrain d'écrire un message." Suspense... Apparait alors ma dernière phrase en copié/collé précédée d'un "regarde ce pauvre puceau ! lol" Puis "dsl jme suis trompée." VDM
Aujourd'hui, mon pote m'envoie un blog "trop lol" avec des photos des gars les plus moches de notre lycée. J'étais dedans. VDM
Aujourd'hui c'est mon anniversaire, mes parents ne m'ont rien offert, faute de moyens. L'après-midi, ma mère et ma sœur sortent... et reviennent avec des tas de sacs de fringues pour elles. VDM
Aujourd'hui, je me suis promené dans un parc avec ma nouvelle copine, elle décide de s'allonger dans l'herbe et elle commence à me caresser les cheveux, puis d'un coup son sourire disparaît et elle part en courant. J'avais mis la tête dans une merde de chien en m'allongeant. VDM
Aujourd'hui, en me regardant dans la glace de l'ascenseur, j'ai compris pourquoi tous ces gens m'avaient maté de travers en ville cet après-midi. Je me suis badigeonnée la bouche de rouge à lèvres que j'ai pris pour mon Labello. Vous voyez le Joker dans Batman ? Et ben c'était moi. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon mari que je soupçonne depuis peu d'avoir une aventure. Pendant qu'il me parle j'entends une voix féminine derrière lui. Aussitôt je fonce à la maison (40 bornes). Il était seul. La voix était celle de l'anti-virus qui annonçait que la mise à jour avait été effectuée. VDM
Aujourd'hui, après une dispute, mon copain me dit "je t'aime" après 11 mois de relation. Quelques heures plus tard et une réconciliation sur l'oreiller, je reçois : "Tu te rends compte que j'ai du lui dire que je l'aimais pour la baiser une dernière fois avant de la larguer !" puis "Y a eu une erreur, c'est pas du tout ce que tu crois !" ... VDM
Aujourd'hui, je pars avec mes parents en Alsace. Habitant Bordeaux, on part de nuit pour ne pas arriver trop tard. A mi chemin, le flash : j'ai oublié d'éteindre la table à repasser. On fait demi tour malgré les hurlements de colère de mes parents. En fait, elle était éteinte. VDM
Aujourd'hui, je fais une petite partie de football avec des potes pour oublier que demain j'ai un examen important. Résultat : une belle entorse du poignet droit. Je sens que ça va être comique demain d'écrire de la main gauche. Heureusement, il me reste la nuit pour m'entraîner. VDM
Aujourd'hui, dans un grand diner de famille le copain de ma tante dit "Je n'arrive pas à faire des ronds avec la fumée de cigarette !" Ce à quoi j'ai répondu machinalement "Moi non plus..." Gros silence. J'ai 14 ans. VDM
Aujourd'hui, tout fier, je rembourse à mon père une somme importante qu'il m'avait prêtée. Quelques minutes plus tard, mon père m'appelle de la banque et me dit : "Il y a un problème avec le chèque, tu l'as libellé à l'ordre de 'Papa'." J'ai 41 ans. VDM
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