Mrs Chez moi :3, France 26 years-old It's complicated
Aujourd'hui, au bureau, je me suis pris une gifle monumentale de la part d'une collègue devant tout le reste de la boîte. Non, je ne l'ai pas reluquée, et je n'ai pas fait de propositions indécentes. J'ai juste soutenu que le premier volet de OSS 117 était meilleur que le second. Elle n'a pas supporté. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi sommes dans le salon de ses parents en train de faire l'amour. Nous entendons du bruit et, par réflexe, courons nous cacher dans le jardin. Ce sont ses parents. Nos vêtements sont toujours sur le canapé. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus avec mon fils de cinq ans. Pour faire de la place, je l'assieds sur mes genoux. Bien sûr, on est à l'étroit et inconfortablement installés, et je l'entends dire très fort : "Maman, j'adore quand tu me touches le zizi !" Tout le monde s'est retourné. VDM
Aujourd'hui, matin câlin avec l'amoureux. Après avoir disparu entre mes cuisses, il revient et me chuchote à l'oreille : "Merci." Interloquée, je lui demande pourquoi. "Merci pour la science. Vu ta fourrure, il n'y a aucune hésitation possible : l'Homme descend effectivement du singe." VDM
Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clé de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'était trompé d'étage. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami me dit qu'il est très fier que sa petite amie ait décidé de rester vierge jusqu'au mariage. J'ai couché avec elle il y a deux mois, et je n'étais pas le premier. VDM
Aujourd'hui, ma copine me prend la tête parce que je ne lui dis pas assez de "Je t'aime." Énervé, je lui fais remarquer qu'elle ne me le dit JAMAIS. Sa réponse : "Ben c'est normal, je suis pas amoureuse, moi !" VDM
Aujourd'hui, j'attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué "VDM". Un passant s'arrête, me dévisage, et dit finalement : "Je valide." VDM
Aujourd'hui, pause tendresse avec mon nouveau chéri d'un mois. Je suis nue. Il me caresse le corps, et me dit tout à coup d'un air grave : "Ma puce, je sais pas si c'est un sujet tabou, mais j'aimerais que tu me parles de ces cicatrices sur ton corps." Vergetures De Merde ! VDM
Aujourd'hui, en plein milieu de la nuit, je sors pour descendre les poubelles en claquant la porte. Mes clés sont à l'intérieur. Vu les tarifs d'un serrurier de nuit, j'appelle un ami qui vient me chercher pour m'accueillir chez lui. Lui aussi a oublié ses clés en sortant. VDM
Aujourd'hui, s'étant fait griller la priorité par une blonde, le conducteur du bus a balancé : "Connes, ces blondes !" Gênée, je mets ma capuche discrètement, tentant de dissimuler mes cheveux. Le conducteur me regarde, et me fait d'un air compatissant : "Vous cachez pas, ça se soigne." VDM
Aujourd'hui, je réconforte ma sœur, qui vient de rompre. Elle me dit : "Toi, tu as de la chance, on t'aimera jamais que pour ton physique." VDM
Aujourd'hui, mon frère m'envoie un SMS pour me dire de mettre le tour de France à la TV. Après presque trois quarts d'heure, je le vois le temps de quelques secondes, dénudé, en train de courir après les vélos. VDM
Aujourd'hui, mon copain sort en courant des toilettes avec son T-shirt relevé sur la tête, tel un footballeur victorieux, et hurle : "Perfeeeeect ! Perfeeeeeeeeeect !" Il me prend dans ses bras puis disparaît dans le salon. Le perfect = pas de traces sur le papier toilette après une grosse commission. VDM
Aujourd'hui, métro avec mon fils. Nous arrivons à trouver une place. Assis sur mes genoux, il aperçoit une vieille dame debout. "Maman, tu m'as toujours dit de laisser sa place aux personnes âgées !" Il se lève tout fier et place la mémé sur mes cuisses. Le voyage a été long. VDM
Aujourd'hui, je sors du poste de police accompagné de mon fils de quatre ans. Tandis que la porte se referme, c'est avec la si belle naïveté de son âge qu'il crie tout haut : "Tu vois, maman ! Les policiers, ils sont pas tous cons !" Lourds, les regards... Très lourds. VDM
Aujourd'hui, j'ai menti à ma nouvelle petite amie sur mon prénom. En réalité, je m'appelle Teddy. Tout comme son cochon d'Inde. VDM
Aujourd'hui, je suis en Angleterre et il fait beau. Je me rends donc au parc, où j'aperçois des enfants jouer au cricket. Photographe amateur, je prends innocemment quelques clichés des garçons. Apparemment, l'agent de police a jugé que dix heures d'interrogatoire au poste de police seraient nécessaires. VDM
Aujourd'hui, en déplaçant mon canapé pour nettoyer, j'ai résolu trois énigmes. Où mon chat s'était-il nourri la semaine dernière ? Où était passé le poisson que je devais manger cette même semaine ? D'où venait cette odeur infecte ? Alimentaire, mon cher Watson. VDM
Aujourd'hui, elle s'est mise à faire le cow-boy en courant et en hurlant mon prénom, sans oublier de se retourner pour s'assurer que j'avais bien la honte, devant toute la galerie du centre commercial. Elle ? C'est ma mère et elle a 50 ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois ans que la mère de mon copain, avec qui je vis, pense que nous sommes de simples colocataires. Aujourd'hui, quand sa mère est entrée dans l'appart' au moment fatidique, il a dit : "Elle était sexuellement désespérée et elle m'a payé pour que je le fasse avec elle !" VDM
Aujourd'hui, je travaille en pharmacie. Un client arrive et me tousse dessus avant de me demander, le plus naturellement du monde : "Auriez-vous du paracétamol ? Mon médecin m'a conseillé d'en prendre en attendant le résultat des analyses. Il pense que j'ai la grippe porcine..." VDM
Aujourd'hui, je commence un job d'étudiant : caissière. Un client me demande de faire descendre le présentoir des cigarettes. J'appuie sur un bouton : rien. Ah, celui d'à côté, ça marche ! Quelques minutes plus tard, les flics débarquent, affolés : le premier, c'était pour donner l'alerte. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami part faire les courses. Avant de partir, je lui dis d'acheter du lubrifiant (sous-entendu vaginal) pour moi. Il m'appelle pendant les courses pour me demander en quel format. Je lui répond : "Grand." Il est revenu avec un bidon de cinq litres de lubrifiant pour moteur. VDM
Aujourd'hui, je me marie. Pour ajouter une touche de romantisme à la cérémonie, nous avons prévu un lâché de colombes. Le grand jour, tout se déroule parfaitement. La première colombe s'envole, les enfants s'émerveillent. La seconde décolle, fait trois mètres et s'écrase par terre. Crise cardiaque. VDM
Aujourd'hui, boutiques avec des amies. J'essaye un soutien-gorge magnifique. Je demande alors conseil à mes amies, qui m'assurent qu'il est "SU-PERBE !" Puis au moment de me rhabiller, j'entends, dit plus bas : "En même temps, quand on n'a pas de seins..." VDM
Aujourd'hui, allongé sur le lit, collé à ma chérie, les yeux fermés, je me laisse bercer par ses cheveux qui ondulent le long de mon bras, remontent vers mon épaule, parcourent mon corps (?) et approchent de mon caleçon (???) ! J'ouvre les yeux : rhaaaa, un cafard ! VDM
Aujourd'hui, mon mari a refusé de castrer notre chat. Par "solidarité masculine." VDM
Aujourd'hui, je tue mon chihuahua de quatre mois en ouvrant la porte du frigo sur sa tête. Je pleure, je m'effondre et mon copain me dit, en me prenant dans les bras pour me consoler : "T'en fais pas, ma chérie, on va le ramener au magasin et ils te donneront peut-être un vrai chien à la place." VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me demande pourquoi parfois "son zizi est tout dur". Je lui explique que c'est normal pour les garçons et que ça s'appelle une érection. L'après-midi, à La Poste, mon fils arrivé au guichet, baisse son short et hurle : "T'as vu ma grosse rection ?" VDM
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