Miss Royaume Des Pingouins, L'Autre Bout Du Monde Single
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis un bon moment, on me rit au nez quand je donne mon nom de famille. Ne l'ayant toujours pas contractée, je l'ai tout de même dans la peau. Mon nom de famille est Grippa. VDM
Aujourd'hui, mon copain depuis maintenant deux ans a pris un air très sérieux, a mis un genou à terre et m'a fait une demande officielle : "Veux-tu être un des numéros illimités de mon nouveau forfait ?" VDM
Aujourd'hui, je suis en train de faire une pause Internet "prolongée" au travail quand ma chef vient me voir. J’ai juste le temps d’ouvrir la fenêtre du logiciel sur lequel je suis censé travailler... Écran noir avec le message : "Vous avez été déconnecté car le programme est resté inactif plus de 60 minutes." VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma copine s'est renommée "Ma main" sur Facebook pour me faire une blague. Ainsi, tous mes contacts peuvent voir que je suis en couple avec ma main. VDM
Aujourd'hui, je rentre des courses en métro. Le contenu d'un de mes sacs s'échappe et se met à rouler dans la rame. Je me baisse pour tout ramasser, distraitement, et... CHOMP ! Les portes se ferment sur une grosse mèche de cheveux... J'ai dû voyager accroupie jusqu'à la station suivante. VDM
Aujourd'hui, en pleine grève des RER et à l'heure de pointe, entassés les uns sur les autres dans le train, quelqu'un a voulu monter avec son sapin de Noël. VDM
Aujourd'hui, pendant l'amour, ma copine lance à sa peluche : "Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller !" VDM
Aujourd'hui, j'ai dépensé 40 € en cartouches d'imprimante. J'ai fait une photocopie, ai laissé mon document dans le scanner, une pile de feuilles dans l'imprimante et suis partie bosser. En rentrant, j'ai eu le plaisir de constater que mon chat avait réussi à faire 68 copies de ma fiche de paie. VDM
Aujourd'hui, l'ambulance qui m'a emmenée en urgence à l'hôpital est aussi celle qui m'a renversée. VDM
Aujourd'hui, je fais mes longueurs à la piscine publique. Après quelque temps, je réalise qu'une jolie fille nage dans le couloir d'à côté et je profite de mes lunettes pour la mater sous l'eau. Au premier passage, j'ai profité. Au second, elle m'a fait un magnifique doigt d'honneur sous l'eau. VDM
Aujourd'hui, sur ma nouvelle carte d'identité, les deux dernières lettres de mon prénom ont été inversées. Je suis désormais plus connu sous le nom de Cyprine. VDM
Aujourd'hui, je commence à 9 h. Je suis en internat et, pour dormir un peu plus et ne pas avoir à descendre à 7h30 à moitié nue, je me mets dans mon placard. La surveillante, qui fait sa ronde, entre dans la chambre, voit que le cadenas n'est pas fermé et le ferme... VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, mon homme va aux urgences pour des calculs. L'infirmière lui tâte le paquet avec beaucoup d'application pendant un loooooooong moment, puis dit : "Je vais chercher le médecin car de toute façon, je n'y connais rien." VDM
Aujourd'hui, au supermarché, un petit garçon me tire la langue. Je fais de même, sauf qu'il dit à sa mère : "Maman, la dame m'a tiré la langue !" Elle se retourne et me demande si c'est vrai. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est lui qui a commencé !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais invité 1500 personnes à une "Journée d'ébats" avec ma patronne. Qui a dit lapsus révélateur ? VDM
Aujourd'hui, nocturne chez IKEA pour aider ma colocataire à acheter un rangement à intégrer dans un placard. Nous sommes parfaitement préparés car elle a pris toutes les mesures dudit placard : "Alors... Un avant-bras et une main en profondeur, deux fois ma taille en largeur..." VDM
Aujourd'hui, je regarde un épisode de 24 h chrono et je vois que la télé indique 11 h 23. Je l'éteins et pars vite chercher ma fille, qui finit l'école à 11 h 30. Arrivé devant l'école, il n'y a personne. Je regarde l'heure à l'horloge de la voiture et vois 10 h 50. Ah ben oui, 11 h 23, c'était l'heure dans la série. VDM
Aujourd'hui, je retrouve sur mon capot une rose accompagnée d'un numéro de téléphone. Émoustillée, je compose le numéro. "C'est vous la connasse qui s'est garée en double file devant ma voiture ? Bougez pas, j'arrive, j'ai deux mots à vous dire." VDM
Aujourd'hui, j'attends mon copain chez moi. J'entends le bruit de la sonnette et crie à travers la porte : "Ouais attends, j'ai pas de culotte !" J'ouvre : c'étaient ma voisine et sa fille de quatre ans, qui avait un dessin pour moi. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans a mangé devant mes yeux un paquet entier de chips de crevettes. J'ai essayé de le raisonner sur la notion d'argent et il m'a dit : "Mais non, regarde ! 2 + 1 gratuit. J'ai mangé le gratuit !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec une amie afin de relayer mon frère pour son premier babysitting. Elle me lance : "Imagine, il est sorti, il a claqué la porte et les enfants sont enfermés tout seuls à l'intérieur." J'aurais préféré juste imaginer. VDM
Aujourd'hui, j'ai donné cinq euros à mon fils car il avait bien travaillé à l'école. Il m'a dit de les garder pour aller chez le coiffeur. VDM
Aujourd'hui, mon frère en a marre que mon lapin "pollue" sa chambre. Il s'est vengé en ramassant ses crottes et les a consciencieusement rangées dans la boîte de céréales. Promis, j'ai compris la leçon. VDM
Aujourd'hui, particulièrement fière d'être sortie de mon célibat, je me balade dans la rue main dans la main avec mon nouveau mec. Un groupe de lycéens passe. "Hey, miss, c'est ton mec ? ...T'as perdu un pari ou quoi ?!" VDM
Aujourd'hui, en tant que contrôleur de bus, je vérifie les titres de transport. Un homme me dit qu'il a la nausée et tente de sortir au plus vite du bus. Peu crédule, je l'en empêche, me disant que c'est une ruse pour frauder. Il m'a vraiment vomi dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie automatique pour la première fois de ma vie. Tout est parfait : j'ai pensé à apporter un bouquin, mon MP3, et un joli garçon patiente juste devant moi... C'est à ce moment-là que je me rends compte qu'un protège-slip s'est glissé dans mon linge et reste collé à la porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu envoyer une photo de mon pénis en érection à ma femme. Je suis allé dans les toilettes, ai pris la photo puis me suis ravisé en me disant qu'elle ne rigolerait pas. Aujourd'hui, je dois lui expliquer pourquoi j'ai une photo de mon tuyau dans mon portable. VDM
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