Aujourd'hui, c'est le 1er janvier, il est minuit passé, je suis toute seule et mon portable vibre enfin. Un ami ? De la famille ? Non. Ma batterie qui me lâche. Elle doit aller faire la fête ailleurs. VDM
Aujourd'hui, j'ai préparé des petits gâteaux parce que ma famille vient ce soir. Sur ces gâteaux, je laisse un message pour mon petit copain : "Ne nous mange pas !" Quand je suis revenue du travail, j'y ai trouvé sa réponse : "Je n'ai pas à obéir à des gâteaux !" VDM
Aujourd'hui, ma bonne résolution de l'année est de perdre quinze kilos. Celle de ma femme est de se mettre à la pâtisserie. VDM
Aujourd'hui, malgré le fait que je sois nulle en cuisine, je me lance dans la conception d'un crumble pomme-chocolat. Sur la recette, 15 minutes de préparation. C'est le temps qu'il m'a fallu pour éplucher quatre pommes. VDM
Aujourd'hui, au réveil, ma copine ressent une boule au ventre et me dit qu'elle pense vraiment être amoureuse. Dix minutes plus tard, après avoir pris son petit déjeuner, elle me regarde et lâche : "Pour ce que je t'ai dit tout à l'heure... Je crois que j'avais juste faim." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi allons à un spectacle de trois nouveaux humoristes. Je ris aux éclats à une des blagues et l'un des humoristes exige d'éclairer la salle, demande à qui appartient "ce rire affreux" et me demande de me taire. Mon copain m'a désignée du doigt. VDM
Aujourd'hui, remplaçant dans une classe de CM1, je demande à mes élèves s'ils ont une idée de leur futur travail. Président, astronaute ou encore aventurier, pourquoi pas, mais quand le petit Marc m'a dit "Urologue", je suis resté sans voix. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé mon permis de conduire pour la troisième fois et je suis plutôt confiant à propos de ma prestation. En sortant de la voiture, l'examinateur me dit : "J'ai vu que vous étiez venu à vélo. Si j'étais vous, je ne le vendrais pas tout de suite." VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, je vois mon homme étaler le linge sortant de la machine sur le sol de l'appartement. En réponse à mon regard interrogatif, il m'explique que grâce au chauffage au sol, notre linge sèche extrêmement vite. VDM
Aujourd'hui, mon frère a découvert que son fil d'ordinateur était assez fin pour passer sous la porte des WC. Ma vessie va exploser. VDM
Aujourd'hui, de retour d'une semaine passée chez une amie, je rentre directement dans ma chambre. Les draps sont changés, la chambre est rangée : maman est passée par là. Ah, papa aussi était là. L'emballage de préservatif dans la poubelle en témoigne. VDM
Aujourd'hui, ma mère a râlé pendant un quart d'heure en se plaignant "de la voix qui décrit tout ce que les personnages font dans le film" avant que je lui explique le principe de l'audiodescription. VDM
Aujourd'hui, comme chaque année pour notre anniversaire, mon homme m'a offert une place pour le salon de l'agriculture. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Alors que je l'embrasse sur le torse, il se met soudainement à rire : "Mon oncle avait un cochon et tu fais exactement le même bruit que lui quand il mangeait sa bouillie." VDM
Aujourd'hui, je suis en stage en maternité en tant qu'élève aide-soignante. Une patiente qui avait depuis peu une montée de lait m'a demandé si je pouvais goûter son lait avant qu'elle donne le sein à son bébé pour être sûre qu'il soit bon pour sa santé. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé l'offre d'emploi que je recherchais depuis le début de mon chômage. Salaire : parfait. Horaires : parfaits. Lieu : parfait. J'ai terminé l'e-mail de candidature par : "Bonne journée, bisous." VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon copain. Durant le repas, il prend mon portefeuille. Au moment de payer, il a sorti ma carte bancaire et a fait croire au serveur et aux clients à côté de nous que c'était lui qui m'invitait. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami, dont je suis secrètement amoureuse, m'a invitée au resto "pour un grand événement", ma présence étant "obligatoire". Là-bas, il s'est soudain agenouillé à côté de la table et... a demandé la serveuse en mariage. VDM
Aujourd'hui, je joue à cache-cache avec mon petit cousin. Alors que je suis caché dans l'armoire de ma chambre, j'entends ma mère arriver. Elle entre, regarde un peu partout, fixe mon bureau, prend le billet de 20 € qui était dessus, le glisse dans son soutien-gorge, rigole et sort. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie a décidé de m'inviter chez elle. Nous étions en pleins préliminaires lorsque son père, qui devait rentrer quatre heures plus tard, nous a surpris. Il a sorti un fusil de son placard. J'ai fait deux kilomètres de footing en caleçon dans les rues de mon village. VDM
Aujourd'hui, je suis avocate et je dois m'occuper d'un divorce : celui de mes parents. VDM
Aujourd'hui, je dois passer une radio du dos. Un médecin d'un certain âge m'appelle et me dit de ne rester qu'en culotte. Gênée, j'accepte. Plus tard, je raconte mon périple à ma mère, qui me dit : "C'est marrant, j'en ai fait une récemment et il m'a demandé de rester habillée..." Marrant, oui. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, j'entends des bruits dans la serrure. Apeurée, j'envoie un SMS à ma petite sœur (dans la chambre d'à côté) pour lui demander d'aller voir ce qu'il se passe. Elle m'a renvoyé un SMS : "Le voleur a quatre pattes, une queue, il miaule et gratte à la porte." VDM
Aujourd'hui, pendant une conversation téléphonique avec mon copain, je lui ai demandé son avis sur le fait de prendre un appartement ensemble l'année prochaine. C'est après un long silence et en entendant les cris de sa mère que j'ai compris qu'il avait fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain m'a offert une gourmette avec mon prénom gravé dessus. Je m'appelle désormais "Sofi", car "ça faisait beaucoup plus cher de l'écrire correctement". VDM
Aujourd'hui, j'ai offert un joli pyjama à ma copine. Elle l'adore et le porte maintenant toutes les nuits. Avant, elle dormait nue. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un bug dans mon ordinateur. Littéralement. Sous mes yeux affolés, un insecte a rampé dans mon portable. Cela fait une heure, il n'est toujours pas ressorti. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami, avec lequel je suis depuis trois ans, me demande d'emménager chez moi. Je lui dis oui et que ça ferait très "couple". Il me répond : "Non, t'inquiète, c'est juste pour une semaine, le temps que le produit anti-mites fasse effet." VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans et demi m'a donné son porte-monnaie rempli de pièces. Pour la dissuader, quand elle avait quatre ans, je lui avais dit qu'elle aurait un hamster le jour où elle serait capable de se le payer elle-même. Ce jour est arrivé. VDM
Aujourd'hui, la photocopieuse est en panne et mon professeur de comptabilité me propose donc d'aller lui faire des photocopies au sixième étage d'un bâtiment annexe de notre centre de formation. En échange, il doublerait la note du devoir qu'il vient de me rendre. J'ai eu 0,5/20. VDM
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