Crapouillou29

Aujourd'hui, je rentre chez ma mère et repars avec un petit sac de provisions comme beaucoup d'étudiants. Certains ont du chocolat et des plats préparés avec amour... Moi, dans mon sac, il y a du déodorant, du PQ et de la soupe. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait une double entorse poignet-cheville en glissant dans mon jardin sur une limace. VDM

C'était bien la rentrée ?

Aujourd'hui, et comme depuis toujours, j'ai la phobie des escargots. Mon frère de 11 ans m'a fait la mauvaise blague d'en remplir ma trousse. Imaginez ma réaction quand je les ai découverts, en plein cours. VDM

Riposte

Aujourd'hui, visite chez le médecin. Lorsque celui-ci m'annonce : "Vous êtes en surpoids," je n'ai pas pu retenir le : "Et alors ? Vous aussi." VDM

Reviens ici !

Aujourd'hui, au repas, je ne cesse de courir après la petite Joséphine, intenable, qui refuse de prendre son repas, mais mange plein de cochonneries dès qu'elle le peut. J'ai dû en arriver à lui confisquer son objet fétiche pour qu'elle arrête : son déambulateur. Bienvenue en maison de retraite. VDM

Debout !

Aujourd'hui, venant de me réveiller, ma copine a trouvé drôle de m'envoyer en pleine face un paquet de salade en criant "LANCE-ROQUETTE !" VDM

Aujourd'hui, et depuis des années, je suis une célibataire endurcie qui refuse de se laisser draguer facilement. Grâce à une célèbre marque de voiture, mes amis se moquent de moi constamment parce que d'après la pub "brancher Zoé, c'est simple !" VDM

Le piège

Aujourd'hui, entretien d'embauche pour un poste qui me plaît vraiment. Le responsable m'accueille et se présente : "Bonjour. M. Zapeti." Bête réflexe, j'ai répondu : "Merci, vous aussi !" L'entretien s'est terminé là. VDM

Aujourd'hui, je suis au cinéma dans une salle bondée. Ma voisine de siège me dit : "Pourriez-vous changer de place ? Vous portez le même parfum que la pouffiasse de mon père et ça me donne des envies de meurtre !" VDM

Aujourd'hui, en voiture et coincé dans les bouchons, je regarde une charmante fille se faufiler en vélo entre les voitures. Je passe ma tête par la portière en la sifflant et je me prends une grosse claque. Son mec la suivait derrière. VDM

Aujourd'hui, j'étais dans ma cour avec mon petit ami quand mon père est rentré du travail. De tempérament un peu "ours", je sais qu'il n'aime pas me voir en couple. Il n'a pas jeté mon chéri dehors et ne l'a pas tabassé, il a fait bien pire. Il m'a demandé si j'avais toujours la chiasse. VDM

Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM

Aujourd'hui, soupçonnant mon père de fouiller dans mes affaires personnelles, j'ai déposé un message dans mon tiroir : "Qui que tu sois, arrête de fouiller dans mes affaires !" J'ai retrouvé écrit au dos de la feuille : "Arrête ta paranoïa !" VDM

Aujourd'hui, une mouche est rentrée par mon nez et est ressortie par ma bouche. Elle était encore vivante. VDM

Aujourd'hui, je prends ma température car je pense avoir la grippe. Ma mère arrive : "Ah, tu le mets dans la bouche, ce thermomètre ?" VDM

Coucou

Aujourd'hui, je suis allée espionner mon voisin de palier, pour qui je craque complètement. Alors que je regardais par le trou de la serrure, il est arrivé derrière moi, m'a salué, a sorti ses clés et a fermé la porte. VDM

Aujourd'hui, je croise une fille ultra-charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM

Appréciation

Aujourd'hui, devant le miroir de la salle de bain, mon copain me dit : "T'as de ces seins !" Dame Nature n'ayant pas été très généreuse avec moi, je lui dis : "Arrête, j'ai pas de seins... — Des cernes, j'ai dit, t'as de ces cernes !" Ah... VDM

Aujourd'hui, dans le bus, regards en coin avec un mec. Je vois une mamie qui nous regarde, elle sourit, se lève, trébuche et se rattrape à lui en lui touchant ouvertement le torse. Elle me regarde et dit : "Vous voyez, c'est comme ça qu'il faut faire, jeune fille !" VDM

Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM

Bonne action (ou pas)

Aujourd'hui, dans les escalators d'un magasin, un homme arrive en courant. Pensant lui rendre un service, je demande aux gens de se pousser pour le laisser passer. Je me sens fière de mon geste, jusqu'à ce que je voie un vendeur lui courir après en criant de lui rendre ce qu'il lui a volé. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM

Aujourd'hui, je sors enfin avec le mec que je convoite depuis longtemps. Je retourne le voir trois heures plus tard, il avait oublié qu'on sortait ensemble. Il avait surtout décuvé, en fait. VDM

Aujourd'hui, après ma prestation plutôt médiocre à un oral de maths, l'examinateur me demande de dessiner un vecteur nul. Je m'exécute puis il dit : "Donc, le zéro, c'est votre note, et la flèche, c'est la direction de la sortie." VDM

Aujourd'hui, j'ai flashé sur une fille, alors je l'ai suivie dans toute la ville discrètement pour la voir finalement entrer dans un hôpital psychiatrique en tapant dans ses mains. VDM

Aujourd'hui, ma copine me confie sur l'oreiller le nouveau surnom de mon sexe : "Flanby, car c'est mou quand on veut déguster, et le caramel arrive toujours trop tôt !" VDM

Aujourd'hui, pour l'anniversaire de mon chéri, je suis fière de mon cadeau. Un truc introuvable et hors de prix dont il rêvait depuis des années. Ses parents, venus les mains vides, lui ont fait croire qu'il s'agissait d'un cadeau collectif déniché et payé en majeure partie par eux. VDM

Aujourd'hui, je fais une bonne quinzaine de manœuvres pour me garer correctement en créneau. Une voiture de police s'arrête à ma hauteur, me fait baisser la vitre et me demande si j'ai mon permis. "Oui, oui, vous voulez le voir ? — Non, c'est bon." Ils sont repartis morts de rire. VDM

Aujourd'hui, mon père m'a enfin acheté un ordinateur portable. L'objet est tellement lent qu'il s'est mis en veille avant de finir de s'éteindre. VDM

Astuce

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un SMS me disant qu'elle a envie de moi, qu'elle est tout excitée et m'attend nue chez elle. Une fois arrivé, elle m'emmène, habillée, dans la cuisine et dit à son père : "Tiens, j'ai trouvé quelqu'un pour t'aider à installer le nouveau frigo." VDM