Mrs 28 years-old
Aujourd'hui, alors que je déambulais chez moi dans le noir, j'ai glissé sur mon chat (noir lui aussi) et me suis cassé la jambe. Mon chat lui, va très bien et s'amuse même à faire ses griffes sur mon plâtre. VDM
Aujourd'hui, cela fait quatre mois que je ne fais plus rien de ma vie après une douloureuse rupture. Pour couronner le tout, mes parents m'ont offert le livre VIE DE MERDE, avec comme seule explication : "Avec le titre, on a presque cru à une autobiographie !" VDM
Aujourd'hui, étant trop fatiguée pour amener mon fils à l'école, je demande à mon mari de s'en occuper. Le soir, à la sortie de l'école, je récupère mon fils... en pyjama. VDM
Aujourd'hui, je suis en école d'art. L'après-midi sera sous le signe du dessin d'analyse (pendant plus de trois heures). À midi, je répète inlassablement : "J'veux pas avoir dessin, j'veux pas avoir dessin..." Mon voisin finit par dire : "De toute façon, le mal est fait" en baissant les yeux sur ma poitrine. VDM
Aujourd'hui, comme chaque année depuis 27 ans, ma mère me téléphone à 4 h 35 pour me souhaiter un "très joyeux anniversaire". Appel suivi de celui de mon père, puis de celui de ma sœur, et enfin de celui de mes grands-parents. J'ai une famille de psychopathes qui s'amuse tous les ans à me réveiller. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans arrive dans la salle de bain alors que je viens de sortir du bain, et elle me dit : "J'adore tes fesses, maman, elles sont trop grosses." VDM
Aujourd'hui, ma mère a décidé de s'inscrire sur Facebook. Sa première action ? Me demander en "ami". J'hésite entre refuser et la vexer, ou me retirer de toutes les photos compromettantes, c'est-à-dire une bonne centaine. VDM
Aujourd'hui, une inconnue m'a giflé en s'écriant : "Ça, c'est pour m'avoir cassé ma gomme en sixième !" J'ai 23 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé par ma fille qui hurlait : "Les loups vont me manger !" Pour relativiser, je lui ai expliqué que les loups mangeaient du poulet, pas des enfants. J'ai passé le reste de la nuit à la convaincre qu'elle n'était pas un poulet. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un texto : "J'ai envie de te faire l'amour. C'est inconvenant ?" Quand le prof attrape mon portable, le lit devant la promo et révèle par la même occasion au même auditoire mon homosexualité, oui, c'est inconvenant. VDM
Aujourd'hui, je vis mon rêve d'enfant. Je suis dans un parc d'attractions. Le seul bémol, c'est que Mickey est ici une vraie petite souris et que mon appartement est SON parc d'attractions. Je l'ai découverte pour la première fois accrochée à mon rideau en train de faire un remake de Tarzan. VDM
Aujourd'hui, le réveil sonne dans les dortoirs de l'internat. Je saute de mon lit et me précipite sous la douche car les places sont chères ! La tête pleine de shampoing, j'entends la surveillante crier : "Mais qu'est-ce que tu fais là ?" 3 h du matin, c'était l'exercice d'alarme incendie... VDM
Aujourd'hui, je sors de mon doux sommeil et lis un texto que mon chéri attentionné m'a envoyé à 2h30 pour me dire qu'il est bien rentré chez lui. Mon père est chauffeur de taxi et l'a vu complètement bourré à la sortie d'une discothèque, et en bien charmante compagnie à 5h30. VDM
Aujourd'hui, comme depuis ma plus tendre enfance, j'ai encore ouvert tous les paquets cadeaux, à trois heures du mat', cachée dans le placard. En 2009, à la trentaine, promis, j'arrête. VDM
Aujourd'hui, mon horoscope de l'année 2009 dit : "2009 est un bon millésime. Il semble que vous retrouverez les mêmes opportunités qu'en 1997." En 1997, j'ai frôlé la mort, ai été trois mois dans le coma puis suis restée en rééducation pendant plus d'un an. VDM
Aujourd'hui, premières heures de 2009, ma sœur de 14 ans, ayant trop bu, veut nous prouver le contraire et nous dit : "Je t'assure, je suis tout à fait lucide, la preuve je sais compter : A B C D..." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM
Aujourd'hui, les enfants décident de faire un bonhomme de neige dans le jardin. Au bout de vingt minutes, ils reviennent me voir et me demandent une carotte et deux clémentines. Sauf qu'ils ne les ont pas placées aux endroits que j'envisageais. VDM
Aujourd'hui, je suis bijoutier et je me sens tellement seul dans ma boutique qu'en réparant une chaîne dont un maillon était cassé, je lui ai dit : "Tu es le maillon faible, au revoir." Un client est entré, a rigolé et est reparti. VDM
Aujourd'hui, pendant le cours de SVT, le prof m'a prise comme exemple pour parler de la diversité des Mammifères. "Regardez. Eva est un mammifère mais elle n'est pourtant pas une chienne." Toute la classe a toussé. VDM
Aujourd'hui, mon copain se réveille en pleine nuit et hurle qu'il ne voit plus rien et qu'il est devenu aveugle. Paniquée, j'allume la lumière pour voir ce qu'il se passe. "Ah bah non, on était juste dans le noir." Et il se rendort. VDM
Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas trouvé de chaussettes. Je descends donc dans la buanderie. Pressé, j'en attrape deux au hasard : une rose avec de la dentelle sur le bord et une Pokemon avec un trou. Je pars pour le lycée où le prof de sport nous annonce qu'on a lutte et qu'il faudra enlever ses chaussures. VDM
Aujourd'hui, ma mère a la fâcheuse manie de tout ranger dans des boîtes hermétiques. Au petit déjeuner, elle me demande : "Pourquoi tu manges les croquettes du chien ?" Ça fait une semaine que je mange ces nouvelles "céréales" et le pire, c'est qu'elles sont super bonnes. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un message de mon copain : "Bonjour, je ne sais pas pourquoi vous m'envoyez des messages coquins depuis deux semaines, je ne vous connais pas." Oui, ce n'était pas mon copain. VDM
Aujourd'hui, j'allais chez ma mère quand elle m'a appelée, paniquée : "Dépêche-toi, ma chérie ! Il y a un gars louche, un gros avec un bonnet enfoncé, qui s'avance dans le jardin ! - Youhou maman, tu me vois dans l'allée, avec le portable à la main ?" Demain, régime et shopping. VDM
Aujourd'hui, Leonardo DiCaprio est à Londres. Passant par hasard, je m'approche et le vois à un mètre de moi. Comme toutes les ados autour, je hurle "Leo !", hystérique. L'une d'entre elles me reconnaît et vient me dire bonjour. J'ai 25 ans, je suis prof, elle est une de mes élèves... VDM
Aujourd'hui, après une très courte nuit, j'ai répondu "saignant" à la question : "Quelle cuisson ?" Perplexité de mon interlocuteur, mon boulanger. VDM
Aujourd'hui, la lumière des toilettes du boulot ne fonctionne pas. Tant pis, je n'en peux plus, je me dirige au pissoir à l'aveuglette tout en baissant ma braguette jusqu'à ce que mon sexe entre en collision avec... des fesses ? Il semblerait qu'on soit deux à avoir eu la même idée. VDM
Aujourd'hui, je suis à Londres dans le célèbre musée de cire Madame Tussauds. Mon regard se focalise sur Napoléon quand soudain je crois voir sur le côté une statue en train de tomber. Réflexe, je la rattrape. Le monsieur en question était vraiment étonné que je l'agrippe sauvagement. VDM
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