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Aujourd'hui, je rentre de mon entraînement. Pensant être seul, je me déshabille dans le couloir et vais dans la salle de bain. Mon père s'y trouve, nu. Il regarde mon sexe et me dit : "Tu n'es pas mon fils." VDM

Aujourd'hui, ma garde-robe est si vieille que l'une de mes robes préférées et que je mets souvent a été fabriquée en URSS. VDM

Aujourd'hui, je me réveille sur le balcon. Mon homme a affirmé qu'il m'avait déplacé pendant la nuit parce que je ronflais trop fort. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait arracher les dents de sagesse, et mon dentiste a accepté que j'écoute de la musique pendant l'intervention. Mon MP3 était réglé pour répéter la même chanson : j'ai écouté "Alexandrie, Alexandra" pendant quarante minutes. VDM

Aujourd'hui, morte d'ennui dans la file d'attente d'une grande banque, je commence à chantonner dans ma tête : "Hey ho, hey ho, on rentre du boulot..." Enfin, pas vraiment dans ma tête. Le nain de devant qui m'a inspirée m'a aussi entendue. J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux ans que je dis à ma copine qu'elle sent légèrement des dessous de bras. Recevant ma belle-famille pour le week-end, j'ai enfin compris de qui elle tenait ça. Sa famille a tellement embaumé l'appartement que j'ai eu l'impression de cuisiner des poireaux tout le week-end. VDM

Aujourd'hui, mon professeur de français nous rend nos arbres généalogiques. Ma note ? Zéro. Pourquoi ? Parce que j'aurais apparemment recopié sur une élève d'une autre classe, pensant qu'il n'allait pas s'en apercevoir. L'autre élève, c'est ma sœur. VDM

Je ne suis pas du matin

Aujourd'hui, mon fils de seize mois est surexcité. C'est en lavant le biberon en fin de journée que je me suis rendu compte qu'il sentait bizarre. Mal réveillée, j'avais confondu le cacao avec le café. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM

Stats

Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais fait l'amour 72 fois avec ma copine pour une durée moyenne de 6 minutes et 43 secondes, ce qui me classe septième en nombre de fois et neuvième en durée. Ma note moyenne est de 11/20, ce qui me classe septième. Pense-bête : ne plus ouvrir le fichier stat_X.xls de ma copine. VDM

Aujourd'hui, je vis dans un village de 197 habitants. On m'a déjà félicitée neuf fois pour mes premières règles. VDM

Aujourd'hui, en me voyant, ma voisine m'annonce : "Ça fait plaisir d'avoir un nouveau voisin. Le dernier était un hippie - drogué - obsédé sexuel - dealer - avec tout le temps le biniou à fond." Je me suis juste coupé les cheveux. VDM

Aujourd'hui, j'ai façonné des macarons et je suis assez fier du résultat. En revenant d'une petite pause, je remarque qu'ils ont disparu : ma mère les a jetés, pensant qu'ils étaient périmés après en avoir goûté un. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, une cliente arrive dans la pharmacie où je travaille et me demande si nous avons des préservatifs. Quand je lui demande la taille, elle pose un concombre sur le comptoir. VDM

Aujourd'hui, le meilleur ami et associé de mon père depuis vingt-sept ans m'emmène dans un magasin Star Wars pour fêter mes dix-huit ans. Il enfile le casque de Dark Vador et, en l'imitant, s'adresse à moi en disant : "Je suis ton père." J'ai trouvé la blague très drôle. Ça n'en était pas une. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assis en face de moi me vise avec un pistolet en plastique. Sa mère le reprend en lui disant que c'est impoli et je l'entends rétorquer : "Mais maman, je dois tuer tous les moches !" VDM