38 years-old
Aujourd'hui, très fatigué après une nuit blanche, je me suis endormi au travail et suis tombé de ma chaise. Je suis resté couché sur le sol devant mes collègues pour faire passer cet assoupissement pour un malaise. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, ma fille de quatre ans m'a signalé une envie pressante. Je l'ai emmenée aux toilettes. Puisque c'était occupé, je l'ai fait monter sur le lavabo pour qu'elle se soulage rapidement. Elle ne m'avait pas prévenu que c'était la grosse commission. VDM
Aujourd'hui, voulant rendre service à une vieille dame, je suis monté dans son charriot afin d'attraper pour elle un article placé trop haut en rayon. Sous prétexte qu'il lui fallait autre chose plus loin, elle m'a baladé sur au moins vingt mètres dans le magasin. VDM
Aujourd'hui, l'un de mes profs a découpé la signature de mon père, joueur de tennis très célèbre, dans mon carnet. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais la grasse matinée, une casserole a traversé la fenêtre et s'est écrasée sur mon lit. Je vis au septième étage. VDM
Aujourd'hui, il manque pas mal d'argent dans le stock familial, et je suis accusé de l'avoir pris. Mes parents hurlent, s'indignent, pleurent un peu, se demandent où ils ont échoué avec moi, menacent de tout me confisquer. Je n'ai rien fait. L'un d'eux est un très bon acteur, mais lequel ? VDM
Aujourd'hui, je suis monté dans l'ascenseur avec un gars qui avait de nombreuses valises. Pour meubler un peu, je lui ai dit qu'il n'avait pas dû avoir du beau temps durant ses vacances, car il n'était pas très bronzé. Il m'a répondu qu'il n'y avait pas de soleil dans la prison où il venait de passer dix ans. VDM
Aujourd'hui, dans le RER, la femme à côté de moi m'a fixé pendant tout le trajet avec sur ses genoux le livre "L'Hypnose pour débutants." VDM
Aujourd'hui, alors que je portais des faux ongles pour la première fois, j'ai voulu me gratter discrètement le nez dans le métro. Tellement discrètement qu'un superbe garçon m'a fait remarquer que mon ongle était resté collé dans ma narine et pendait lamentablement. VDM
Aujourd'hui, habillée en noir et avec des bracelets de festivals de metal au poignet, j'ai pris le tram. Une femme m'a regardée fixement. Quand elle s'est levée, elle a sorti de son sac une énorme croix d'une vingtaine de centimètres et l'a pointée sur moi... Elle voulait "me délivrer de Satan". VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail. Afin de me faire connaître, j'ai fait le tour du service. Une dame s'est approchée. Pleine d'assurance, je me suis présentée : "Bonjour, je suis la nouvelle… — Oui, je sais, c'est moi qui vous ai recrutée." Ah oui, effectivement. Pour mon arrivée fracassante, VDM
Aujourd'hui, pendant mon babysitting, j'ai proposé à Louise, trois ans, de venir jouer avec moi. Elle m'a dit : "Non, je préfère jouer avec mes amis imaginaires. Toi, tu es trop chiante." VDM
Aujourd'hui, je me suis coupé avec une feuille au boulot. C'est donc tout naturellement que j'ai demandé à l'infirmière si elle pouvait me mettre du "çapique". Ah, ça s'appelle de la Biseptine, quand on est adulte ? VDM
Aujourd'hui, comme je suis présent depuis peu dans mon entreprise et que je veux me faire apprécier de l'équipe, j'ai acheté un paquet de chouquettes et l'ai mis dans la cuisine pour que tout le monde puisse se servir. Le patron est arrivé, a pris le paquet et est parti s'enfermer dans son bureau avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, au musée, un homme est venu me voir et m'a demandé si j'avais compris l'œuvre. Je lui ai dit que l'artiste avait fumé, car je ne comprenais pas en quoi trois oreillers dans une salle constituaient une œuvre d'art. L'homme m'a regardé et a souri. C'était l'artiste. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais debout dans le métro et que je venais de fermer les yeux, je me suis pris une baffe monumentale. L'inconnu responsable croyait que je faisais un malaise et il était "déjà trop en retard pour accepter une autre connerie de ce genre ce matin". Je me suis excusé. VDM
Aujourd'hui, durant la messe, pendant que je passais pour la quête, on m'a donné un chèque à l'ordre de "Dieu". VDM
Aujourd'hui, lors de la réunion parents-professeurs dans le collège où je travaille, alors que j'interpelais une mère sur l'insolence et la nonchalance de son fils, celle-ci s'est brusquement retournée vers lui et lui a dit : "Tu l’imites vachement bien, quand même !" VDM
Aujourd'hui, visite au commissariat pour prouver que je suis vivante et que mon copain n'a pas commis un meurtre sanglant. La raison ? Je lui avais confié un sac en plastique contenant mes cheveux pour qu'il puisse le déposer à la fondation contre le cancer. Il s'est fait arrêter en chemin. VDM
Aujourd'hui, dans la célèbre agence d'assurances où je travaille, un homme est entré en criant : "APPELEZ-MOI LE DIRECTEUR !" VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je fais l'amour avec ma moitié, mon chat a réussi à ouvrir la porte de la chambre, s'est faufilé jusqu'au lit, est monté sur le matelas et a mordu la première paire de fesses qu'il a vue. VDM
Aujourd'hui, pendant le soin du visage que je faisais à une cliente qui avait été particulièrement désagréable avec moi, j'ai décidé de me venger en lui faisant une énorme grimace alors qu'elle fermait les yeux. Elle les a rouverts au même moment. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans m'a demandé si le père Noël avait un compte Facebook. VDM
Aujourd'hui, en retard, je me suis levé en sursaut pour aller au travail à 9 heures. Arrivé là-bas, personne ! Ah oui... On change d'heure. J'y suis donc retourné une heure plus tard : personne ! Ah oui, on est dimanche... VDM
Aujourd'hui, première nuit chez ma copine, qui habite chez ses parents. Dans la nuit, pris de légers maux de ventre, j'ai décidé d'aller régler ça aux toilettes. Une fois mon affaire terminée, je suis remonté dans la chambre et j'ai lâché un pet très bruyant en riant. La lumière s'est allumée ; je m'étais trompé de chambre. VDM
Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. Je plonge et me motive à faire une longueur. À mi-chemin, je m'aperçois que le maître-nageur m'attend de l'autre côté avec le bas de mon maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche, une bouteille d'eau à la main, et en prenant quelques gorgées de temps en temps, un beau jeune homme me demande l'heure. Sous son charme, je lui réponds immédiatement. J'aurais peut-être dû avaler avant. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé le SAV de mon opérateur mobile. L'attente était longue, mais fort heureusement, la petite musique était plutôt entraînante. Tout à coup, plus rien... puis une voix : "Bonjour ! Tout d'abord, je vous remercie d'avoir arrêté de chanter..." VDM
Aujourd'hui, à la piscine avec mes deux filles, on joue au crocodile : je les attrape et je les mords. Tout se passe bien, j'en attrape une, hurle : "Crocodile !" et lui mords la cuisse. J'aperçois alors mes filles, bouche bée, sur le bord du bassin. Ce que je tiens, c'est le bras d'une maman. VDM
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