Mrs C'est ou ça ?, France
Aujourd'hui, une équipe de tournage vient faire un reportage dans mon entreprise. Notre patron nous a imposé pour l'occasion des tâches précises : un de mes collègues doit le féliciter devant les caméras ; un autre doit lui offrir spontanément un café. Moi je dois juste applaudir à son arrivée. VDM
Aujourd'hui, je suis militaire et je suis en permission. Je découvre en rentrant que mon meilleur ami a oublié des affaires chez moi. Sa voiture est dans mon garage, des vêtements à lui traînent au sol et lui-même dort dans mon lit à côté de ma femme car il a dû oublier ses clés. Quel étourdi. VDM
Aujourd'hui, j'ai un accident de voiture dans lequel je n'ai rien à me reprocher. Six personnes ont d'ailleurs assisté à ma mésaventure et peuvent le confirmer. L'autre conducteur les a invités à un barbecue chez lui et leur a permis d'utiliser sa piscine. Ils ont tous témoigné contre moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait la connaissance de ma belle-famille et plus particulièrement de mon beau-père, un peu paranoïaque puisqu'il verrouille chaque nuit la porte de notre chambre avec un verrou extérieur. Pour aller aux toilettes, nous devons lui demander l'autorisation par talkie-walkie. VDM
Aujourd'hui, ma fille est en plein apprentissage de la propreté. Fière d'avoir fait pipi dans le pot elle vient me le montrer en faisant en sorte que je puisse bien voir sans avoir à bouger. J'étais allongée sur le canapé. VDM
Aujourd'hui, j'arbitre un match de football entre deux équipes d'enfants de 8 à 10 ans. Le père d'un joueur est entré dans le jeu par surprise pour aider son fils à marquer. Avant même que j'aie pu siffler, des parents de l'équipe adverse avaient envahi à leur tour le terrain pour le contrer. VDM
Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon fils de 15 ans passer ses journées sur sa console. Je l'oblige à aller faire un tour avec mon vélo jusqu'au village voisin pour profiter du soleil. Il revient 20 minutes plus tard, couvert de sang et de graviers noirs. Les freins du vélo ont lâché. VDM
Aujourd'hui, voulant me faire une blague, mon copain me prévient qu'il a perdu son téléphone portable. Par message. De son téléphone portable. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire, j'ai 20 ans. J'étais contente que mon père m'invite au restaurant pour l'occasion, jusqu'à ce que je me rende compte que c'était pour m'annoncer et fêter ensemble la grossesse de sa nouvelle femme, Adelie, 25 ans. VDM
Aujourd'hui, en plein cours de danse, je m'évanouis. Je me réveille quelques heures plus tard à l'hôpital. "Félicitations mademoiselle, vous êtes enceinte de jumeaux." Mon copain m'a quitté il y a une semaine, parce que je lui avais dit que j'étais pas prête à avoir des enfants tout de suite. VDM
Aujourd'hui, diner avec LA fille. Elle s'acharne à me dire pourquoi les militaires sont tous des "abrutis avides de sang", les pires étant les officiers, qui, selon elle, ne prennent de plaisir que lorsqu'ils envoient des soldats à la mort. Je lui dis quand que je suis lieutenant dans l'armée ? VDM
Aujourd'hui, ma fille ainée m'annonce son divorce. Elle ne m'avait jamais dit qu'elle était mariée. VDM
Aujourd'hui, je confie à une amie mariée que, traversant une période difficile avec mon conjoint, je le trompe avec un ami. Elle est outrée : mon amant est aussi le sien. VDM
Aujourd'hui, notre vieille voisine peu sympathique, qui ne sait pas lire, vient très souvent sonner à notre porte pour qu'on lui lise ses SMS. Ma copine a donc mis un petit mot à son attention sur la porte pour qu'elle arrête de nous déranger. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire une surprise à mon mari, débordé de travail, en lui amenant un bon repas au bureau. Arrivée sur les lieux, je croise son nouveau collègue. "Marc ? Il n'est pas là, il est parti déjeuner avec sa petite amie." Ah bon. VDM
Aujourd'hui, j'écoute quatre de mes élèves de CE2 qui exposent leur travail en groupe sur un pays européen, pour eux la Belgique : "On y mange des bonnes frites, du bon chocolat, ils font de la bonne bière et ont des bars à putes d'après mon grand-frère mais je ne sais pas ce que c'est." VDM
Aujourd'hui, et comme depuis 14 ans, je travaille avec mon mari. Ayant besoin de son avis concernant un devis et comme il ne répond pas à mes appels, je questionne mon patron. Effectivement, mon mari était bien dans nos nouveaux locaux… et dans la secrétaire aussi. VDM
Aujourd'hui, d'humeur romantique et rêveuse, je demande à ma grand-mère comment a commencé sa folle histoire d'amour avec mon grand-père. "On a niqué dans un champ." VDM
Aujourd'hui, ma copine a reçu une demande en mariage, pas de moi mais de son meilleur ami. Elle a dit oui. VDM
Aujourd'hui, durant les 3 h de route que nous avons traversées pour aller en vacances, ma fille est restée scotchée aux photos d'un garçon qu'elle recevait sur Snapchat. Pour plaisanter, je lui ai lancé : "Bah dis donc, tu vas te mettre avec lui !" Réponse : "Non, c'est juste un plan cul." VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et trouve mon appartement ruiné. Tout est brisé et cassé, et en boucle passe la chanson "Les Bêtises" de Sabine Paturel. Mon ex a rempli tous les points de la chanson. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire, mais mon copain ne semble pas s'en souvenir. Au bout de quelques appels de "Bon anniversaire !" reçus, je l'entends s'exclamer : "Oh merde !" Il s'est ensuite précipité sur le téléphone pour appeler sa mère, dont l'anniversaire était la veille. VDM
Aujourd'hui, mon fils a dit son premier mot : "Connard". VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à mon "mec" ou plutôt au courant d'air qui me sert de mec, pour lui dire que je m'étais fait renverser par une voiture, mais que ça allait à peu près. Réponse, quatre heures plus tard : "Bisou." VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé ma mère en train de pleurer. Je lui ai demandé quel était le problème, et elle m'a répondu : "C'est ton père, il veut divorcer..." Je lui ai demandé s'il avait rencontré une autre femme et ma mère m'a dit : "Non, pas une femme..." VDM
Aujourd'hui, dans le train avec mes potes, on arrive à 200-300 mètres du terminus et pas de contrôle. Je décide donc de jeter mon ticket par la fenêtre, me disant qu'il ne me servirait plus. Dix secondes plus tard : "Bonjour, contrôle des billets s'il vous plaît." VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas de voiture et quelqu'un passe me chercher au boulot avec sa voiture tunée, autocollants à damiers sur le coté, pares chocs à 2mm du sol, avec comme musique le CD des meilleurs bruits de moteurs à fond. C'est mon père, il a 52 ans. VDM
Aujourd'hui, je suis animateur de centre aéré et on sort à la piscine. Tout le monde s'amuse et les enfants m'énervent donc je décide de les noyer gentiment un par un et il m'en a fallu du temps pour que je comprenne que j'étais en train de noyer un enfant inconnu et innocent. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux mois que ma mère a rencontré Mario, un plombier rouge à moustache qui lui souriait au rayon jeux vidéo. Depuis, ma maison est une caverne où le linge sale s'entasse, où l'on ne mange plus que des noix et de la confiture, et où la télé n'est plus disponible : ma mère est une nolife. VDM
Aujourd'hui, je suis en cours de maths, concentré, lorsqu'un petit mot tombe dans mes mains avec cette phrase : "Si toi aussi tu te fais chier en cours de maths, rajoute un wagon." Dessus, environ une vingtaine de wagons. C'est sympa, ce genre de petits jeux. Sauf quand on est le prof de maths. VDM
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