LaMissHonte

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis de l'eau à chauffer pour ma bouillotte. Arrivant devant l'eau bien chaude, j'y ai ajouté, par réflexe, du sel, un bouillon cube et des pâtes. VDM

Gros pervers

Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu aider ma grand-mère à enfiler son manteau. Peinant un peu à trouver le trou de la manche, elle me glisse alors : "Comme disait ton grand-père : s'il y avait eu des poils autour, j'aurais trouvé tout de suite !" Merci mémé. VDM

Une attente interminable

Aujourd'hui, j'entre dans la salle d'attente du pédiatre avec ma fille ; deux hommes y sont déjà. Ma fille ne les quitte pas du regard. Au bout de cinq minutes, elle lance à voix haute : "Maman, c'est lequel des deux qui pue ?" VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je préfère les sous-vêtements de ma mère aux sous-vêtements de ma copine. VDM

Cuit

Aujourd'hui, après une très courte nuit, j'ai répondu "saignant" à la question : "Quelle cuisson ?" Perplexité de mon interlocuteur, mon boulanger. VDM

Aujourd'hui, ma femme me dit que mon fils de neuf ans a répondu à une question de son frère par : "Dans ton cul !" Je lui demande, indigné : "Mais où a-t-il entendu dire ça ?" Elle a répliqué, avec raison : "Dans ta bouche." VDM

Aujourd'hui, je me rends compte que mon fils de cinq mois est un sadique. Après avoir bu son biberon, il m'a regardé, a mis deux doigts au fond de sa gorge et a vomi en plein dans mon décolleté. Ça l'a beaucoup fait rire, d'ailleurs. VDM

Aujourd'hui, je discute avec mon prof de français sur MSN : "C'est donc 'Un cochon dans l'escalier' qu'il faudra lire ?" Et là, une émoticône avec un cochon qui se fait prendre par une banane s'affiche à l'écran. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu me prendre en photo avec l'appareil de mon copain. La photo ne me plaisait pas et j'ai donc appuyé sur le petit bouton "effacer". Une fenêtre en anglais s'est affichée et, après un petit clic sur OK, la photo est bien partie à la trappe. Comme les 245 autres. VDM

Aujourd'hui, je suis au restaurant. La table voisine termine et s'en va, laissant sur la table la moitié d'une bouteille de vin, dont nous profitons allègrement. C'est au moment où nous finissons nos verres que nous voyons nos voisins revenir de leur pause clope. VDM

Aujourd'hui, je suis à Londres dans le célèbre musée de cire Madame Tussauds. Mon regard se focalise sur Napoléon quand soudain je crois voir sur le côté une statue en train de tomber. Réflexe, je la rattrape. Le monsieur en question était vraiment étonné que je l'agrippe sauvagement. VDM

J'accuse !

Aujourd'hui, j'accompagne ma femme au cabinet médical. J'apporte ma propre revue à lire, achetée la veille. Au moment de me lever pour entrer dans le bureau du médecin, un gamin crie tout fort, dans la salle d'attente : "T'as vu, maman, le monsieur vole une revue au docteur !" VDM

Lost in translation

Aujourd'hui, après l'amour, mon ami me demande avec son charmant accent espagnol : "Tou es jouive ?" Je lui réponds, interloquée : "Ben, tu sais bien que non, depuis le temps qu'on se fréquente !" Ce n'est qu'en voyant sa mine défaite que j'ai compris que la question était : "Tu as joui ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que, lors d'une escale de trente minutes en avion, on doit rester à bord et que les toilettes sont inutilisables. Dommage. Surtout quand on est en train de devenir le héros d'un film catastrophe qui pourrait s'appeler : "Tourista à 30 000 pieds". VDM

Aujourd'hui, je vais au labo médical pour des analyses d'urine. J'entre dans les toilettes et, "à sec", mets un peu de temps. À travers la porte, j'entends la secrétaire s'impatienter depuis le hall : "Bon, c'est de la pisse qu'on lui a demandé, pas du sperme." La salle était pleine. VDM

Aujourd'hui, shopping avec mon copain. Je trouve un t-shirt super mignon, je me retourne alors vers lui en lui disant : "Je crois que je vais m'acheter ça !" Il se retourne au même moment avec le même t-shirt dans la main, mais en disant : "Regarde cette horreur ! Qui voudrait de ça ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu faire traverser une dame non-voyante avec une canne blanche qui attendait un carrefour. Je la prends par le bras. Elle pousse un hurlement et se sauve en criant au secours. Elle venait d'acheter une tringle à rideaux au BHV. VDM

Aujourd'hui, cocooning. Je me pose un patch purifiant sur le visage. Vous savez, le patch miracle qui enlève les imperfections lorsque vous le retirez ? Le mien a bien tout enlevé, même la peau. VDM

Aujourd'hui, je me demande pourquoi on fabrique des croquettes saveur poulet, poisson, et même herbes, mais pas "écouteurs hors de prix". Mon chat en raffolerait à coup sûr. La preuve, il s'est à nouveau senti obligé de goûter les miens, des fois que je n'aurais pas compris les cinq dernières fois. VDM

Aujourd'hui, dans le bain, j'improvise un karaoké avec un gel douche pour micro. Au milieu de la chanson, pour plus d'intensité, j'ai pressé le gel douche. VDM

Aujourd'hui, ça fait plus de six mois que le frigo est rempli de cordons bleus, et ça continuera jusqu'à ce que mon père ait enfin acquis tous les aimants en cadeau dans chaque paquet. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que le mot de passe de ma mère sur l'ordi est : "mafillemoche". VDM

Aujourd'hui, en retard sur le chemin du boulot, je me débarrasse machinalement de la liste des courses en la jetant par terre (oui, bon). J'entends "merci" derrière moi, mais je n'y prête pas attention. Ce n'est que ce midi que j'ai compris. J'ai jeté le billet de dix euros pour mon repas. VDM

Soutien

Aujourd'hui, je donne des cours de soutien à une fillette de six ans. Soudain, elle me demande pourquoi j'ai des boutons sur les bras. Je souris et lui réponds que ce ne sont pas des boutons mais "la chair de poule." Ce à quoi elle répond : "Ben t'as beaucoup de chair de poule sur ta figure." VDM

Aujourd'hui, c'est en rendant visite à l'improviste à mes grands-parents de 72 et 68 ans que j'ai appris qu'ils étaient naturistes. VDM

Aujourd'hui, en tenue de cycliste, sur mon beau vélo à 1200 €, j'attaque une côte. Un pépé, sur son vélo déglingué, tout heureux de m'avoir dépassé, m'a fait un beau doigt levé. VDM

Aujourd'hui, deux dents de sagesse arrachées et une tête de hamster. Je me rends à la pharmacie pour acheter de la gaze pour pomper le sang qui n'arrête pas de couler. "J'ai exactement ce qu'il vous faut", me dit la pharmacienne avec son joli sourire. Elle me tend alors une boîte de tampons. VDM

Salut, ça va ?

Aujourd'hui, une amie, qui tente de me faire oublier mon ex, veut me présenter un homme qui, d'après elle, est parfait pour moi. À peine m'a-t-elle plantée devant lui que je le reconnais : c'est le mec qu'elle a largué il y a une semaine parce qu'il était "trop lourd et trop con." VDM