Mrs Single
Aujourd'hui, je suis prof de maths et j'ai passé 45 minutes à écrire des formules au tableau pour mes élèves. Donnant exactement le même cours le lendemain, j'ai eu la bonne idée d'écrire dans un coin "Ne pas effacer" pour la femme de ménage. Et en sortant, par réflexe, j'ai effacé. VDM
Aujourd'hui, en cours d'histoire, on me passe une feuille. "Pétition pour que Matthias s'achète un déo." Matthias, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, je me reposais dans un parc avec ma casquette sur le visage pour me protéger du soleil lorsque deux inconnus m'ont empoigné et lancé dans la fontaine proche. "Désolés, on s'est trompés de personne", qu'ils ont dit. VDM
Aujourd'hui, en pleins câlins, je mords le cou de mon copain. Je sens quelque chose de gluant dans ma bouche : je lui ai percé un bouton. VDM
Aujourd'hui, avec des amies, on a voulu faire nos rebelles. On est parties de la terrasse du café où nous avions beaucoup consommé en courant, sans payer. C'était tellement drôle de voir la tête du serveur ! Et la mienne quand je me suis rendu compte que mon téléphone était resté sur la table. VDM
Aujourd'hui, profitant du beau temps, je vais bronzer sur mon transat et décide de me mettre nu. Tout se passe très bien jusqu'à ce que mes parties intimes restent coincées entre deux lattes du transat. VDM
Aujourd'hui, mon copain a appelé sa meilleure amie et, avant de me tendre le téléphone, lui a dit : "Explique-lui, toi, comment tu fais une fellation." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je tombe sur une copine que je n'ai pas vue depuis plusieurs mois. On discute deux minutes, puis elle dit qu'elle descend à la prochaine station et on se fait la bise. Je la suis des yeux et je la vois courir pour remonter dans la même rame, deux wagons plus loin. VDM
Aujourd'hui, ma copine me propose de filmer nos ébats afin de mettre du piment dans notre relation. Après l'acte, elle m'a dit : "Je vais l'envoyer à Vidéo Gag." VDM
Aujourd'hui, en pleine interrogation, j'ai dû expliquer à ma prof de maths que l'antisèche sur ma main n'était pas pour son cours, mais pour le suivant... VDM
Aujourd'hui, la misère de ma vie sexuelle m'a sauté au visage. En faisant du rangement, j'ai retrouvé un préservatif périmé depuis mars 2001. VDM
Aujourd'hui, à peine couchée, j'entends un moustique voler près de moi. Ni une ni deux, je me lève pour me badigeonner le corps d'huiles essentielles répulsives. Je me tapote même les joues pour me protéger le visage. En me levant, je constate qu'ils m'ont piqué les paupières... VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis mon mariage, mon mari s'appelle monsieur Michel, ce qui fait de moi la mère Michel. Aujourd'hui, j'ai perdu mon chat. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatorze ans me téléphone. Elle est à la maison et a voulu passer une tartine au fromage dans le grille-pain. Pour éviter que le fromage ne coule en fondant, elle a mis la tartine dans un sachet congélation. En plastique. VDM
Aujourd'hui, la petite fille de mon maître de stage vient me voir et me dit : "Moi j'ai 6 ans." Je lui réponds : "Moi dans 4 jours, j'ai 18 ans." Puis avec un grand sourire, elle me regarde, et me dit : "Ah, c'est cool, tu pourras bientôt aller en prison." VDM
Aujourd'hui, analyste programmeur, je dois débugger un programme de trois mille lignes. Le compilo m'indique une "fatal error" à la ligne 552... mais le logiciel, que je suis obligé d'utiliser, ne marque pas le numéro des lignes. Une... Deux... Trois... Quatre... VDM
Aujourd'hui, j'ai la brillante idée de me faire livrer des fleurs pour faire croire à mon copain que j'ai un admirateur anonyme. Les fleurs arrivent, je suis contente mais "intriguée", et mon copain me sort : "En fait, chérie, c'était une surprise, c'est moi qui te les ai envoyées." VDM
Aujourd'hui, je finis mon stage de deux mois en entreprise. Lors du dernier entretien avec mon responsable, celui-ci me sort : "À part les sous que tu as mis dans la machine à café, je ne vois vraiment pas ce que tu as apporté à l'entreprise." VDM
Aujourd'hui, je vais encourager mon fils à son match de foot. "Vas-y, fiston, continue ! Ouah, belle passe ! Bien joué !" Au bout d'un moment, un homme s'approche de moi : "Excusez-moi, monsieur, mais c'est à mon fils que vous parlez." Le mien est sur le banc de touche. VDM
Aujourd'hui, premier jour de travail dans un restaurant gastronomique renommé. Devant une bonne partie du personnel, je m'y suis repris à plus de dix fois pour me garer correctement. Je suis voiturier. VDM
Aujourd'hui, un ami me prête sa moto : une 600 sportive. Je vais donc chercher ma copine pour faire un tour. Départ à un feu rouge un peu violent. Dix minutes après, je remarque que ma copine n'est plus derrière la moto. Je me disais bien qu'elle était plus vive depuis quelque temps... VDM
Aujourd'hui, je suis en pleines révisions et m'amuse avec Johnny, mon hamster. Soudain, une pile de DVD tombe violemment du haut d'un meuble et fait un bruit fracassant. Je sursaute alors et me crispe brutalement. Johnny était toujours dans ma main quand je me suis contracté. Il est mort. VDM
Aujourd'hui, un ami vient faire de la musique chez moi. Lorsqu'il s'en va, sur le pas de la porte, il me dit : "Désolé, j'étais pas très performant, aujourd'hui." Pile quand mon copain revenait. VDM
Aujourd'hui, alors que je sors de l'autoroute, je prépare ma monnaie pour payer le péage. En arrivant devant la barrière, je tends violemment le bras pour jeter ma monnaie dans le panier. J'ai oublié de baisser la vitre. Aïe. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'un week-end en amoureux chez ma copine qui habite à 800 km. C'est beau, l'amour, on a tout partagé : nos émotions, nos secrets, son rhume, ma gastro… VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Je loupe le dernier métro et insulte copieusement la RATP. Je me suis surpris à être très imaginatif dans l'invention de sobriquets en tous genres. Soudain, le haut-parleur me répond : "C'est toi le connard, casse-toi !" VDM
Aujourd'hui, j'apprends que la petite amie que j'ai larguée avec perte et fracas vient de réussir le concours de... contrôleur des impôts. J'ai peur ! VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant interne à l'hôpital. Dans une boutique de vêtements, appel pour une urgence, et je sors donc en vitesse pour arriver le plus rapidement. Je serais sans doute allé très vite… si le vendeur ne m'avait pas obligé à attendre la police pour tentative de vol de jeans. VDM
Aujourd'hui, pendant une partie de Pictionary entre adultes, mon coéquipier tente de me faire deviner le nom d'une sorte de personnage battant des bras... Tout y est passé : Superman, Batman, homme-oiseau, Icare, etc. Il s'agissait en réalité du mot "Wonderbra". Je vais essayer de lui expliquer… VDM
Aujourd'hui, mon père a annoncé tous les détails de la soirée "coquine" qu'il a réservée à ma mère lorsqu'elle était dans la salle de bain. C'était moi qui prenais ma douche. VDM
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