Aujourd'hui, j'ai appelé notre prof de maths "Maman." Tout le monde l'a déjà fait, me direz-vous. Oui, mais peut-être pas à un gros barbu. VDM
Aujourd'hui, échange amical de textos avec mon patron après un weekend sportif organisé par la boîte. Au lieu de lui écrire "j'ai des courbatures partout", mon T9 a écrit "j'ai des courgettes prout". J'appréhende la réponse. VDM
Aujourd'hui, à cause d'un manque de salles, j'ai passé une épreuve du bac dans un préfabriqué avec un toit en tôle par 37 degrés. J'ai tellement transpiré que ma feuille s'est collée à mon bras et s'est déchirée après trois heures de dur labeur. J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'ai eu un fou rire sans raison. Mon chéri m'a demandé pourquoi je rigolais. Ne sachant quoi lui répondre, je me suis mise à pleurer. Il m'a alors demandé pourquoi je pleurais. N'ayant pas de réponse, j'ai été prise d'un fou rire. Ça a duré trente minutes. Satanées hormones. VDM
Aujourd'hui, alors que je rentrais soûle de boîte de nuit, un homme séduisant m'a fait signe pour que je monte dans sa voiture. J'y suis allée et je l'ai embrassé sur la bouche. Une fois sobre, j'ai réalisé que c'était mon père qui était venu me chercher. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé l'examen du permis en sachant que si l'inspecteur touchait le volant, les chances de l'obtenir étaient quasiment nulles. Par pur réflexe, lorsque l'inspecteur a approché sa main du volant, j'ai tapé dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai révélé mon homosexualité à mon père avant de l'annoncer à ma mère, moins ouverte d'esprit. Mon père a trouvé ça super. Il a même proposé que nous fassions notre coming-out en même temps. Pour ma mère, VDM
Aujourd'hui, les médecins ont découvert que mon homme était intolérant au gluten. Tout allait bien jusqu'à ce que la bière soit citée dans la liste des aliments interdits. Je ne l'avais jamais vu pleurer. VDM
Aujourd'hui, je suis monté dans l'ascenseur avec un gars qui avait de nombreuses valises. Pour meubler un peu, je lui ai dit qu'il n'avait pas dû avoir du beau temps durant ses vacances, car il n'était pas très bronzé. Il m'a répondu qu'il n'y avait pas de soleil dans la prison où il venait de passer dix ans. VDM
Aujourd'hui, covoiturage avec un mec. Voyageant habituellement seule, je mets toujours ma pile de livres sur le siège passager et j'ai acquis le réflexe de les retenir lors des freinages un peu brusques. C'est donc naturellement que j'ai tendu la main et agrippé son entrejambe. VDM
Aujourd'hui, un client m'a dit : "Comment ça, 'à vie' ?" en plein milieu d'une séance de travail. Je suis tatoueuse. VDM
Aujourd'hui, on m'a arraché mon portable dans la rue. N'écoutant que son courage, ma moitié a couru après le voleur et a récupéré mon téléphone, tandis que je suis resté planté en pleurant. C'est moi l'homme. VDM
Aujourd'hui, deux de mes trois frères sont passés aux aveux au beau milieu de mon repas de vingtième anniversaire. Je n'ai pas fait pipi au lit jusqu'à l'âge de huit ans : ils venaient régulièrement me pisser dessus quand je dormais parce qu'ils étaient jaloux que je sois le petit dernier. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu me voir en disant qu'il avait compris et qu'il savait que le père Noël, c'était nous, ma femme et moi. Après deux minutes de réflexion, il a ajouté : "Mais quand même, comment vous faites pour faire des cadeaux à tous les enfants du monde ?" VDM
Aujourd'hui, jour du bain pour notre beau et gros labrador. Après avoir tenté à maintes reprises de mettre la bête dans la baignoire, j'ai fini par abandonner. En sueur, j'ai décidé de prendre un bon bain plein de mousse. Devinez qui m'a rejointe en sautant de joie... VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon nom de famille est Bond. J'ai été opéré pour une appendicite et les infirmières ont trouvé drôle de me mettre dans la chambre numéro 007. Je les entends encore rigoler dans le couloir. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez ma copine, qui habite chez ses parents. Dans la nuit, pris de légers maux de ventre, j'ai décidé d'aller régler ça aux toilettes. Une fois mon affaire terminée, je suis remonté dans la chambre et j'ai lâché un pet très bruyant en riant. La lumière s'est allumée ; je m'étais trompé de chambre. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs jours sans nouvelles, j'ai croisé mon fiancé au bras d'une fille. Je l'ai regardé, il m'a regardée, et là, sa mémoire lui est revenue : il avait oublié de me quitter. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la CPAM pour résoudre un problème de prise en charge. Le guichetier m'a annoncé que je ne pouvais pas venir comme ça et qu'il fallait que je téléphone avant. Il m'a alors montré un téléphone et m'a donné le numéro à composer. Je me suis exécutée et là, je l'ai vu décrocher et me répondre. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec mon copain. Plutôt romantique, je lui ai proposé que l'on s'écrive mutuellement une lettre. Sa réponse ? "Comme au Moyen Âge ? Excuse-moi, mais mon pigeon voyageur est en congé maladie." VDM
Aujourd'hui, nous sommes allés rendre visite à mon beau-père à l'hôpital. Les places de parking étant assez étroites, je me suis exclamée : "C'est un parking pour anorexiques !" Mon mari a regardé autour de lui et m'a répondu : "Ah zut ! Et pour le service cardio, on se gare où ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma petite sœur de nourrir les poissons. Ne trouvant pas la boîte spéciale "poissons", elle a eu la merveilleuse idée de la remplacer par un sachet de purée, car les flocons sont semblables. Mes poissons sont morts gonflés dans la purée. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé le match Ukraine-France avec ma copine, qui portait pour l'occasion un chemisier boutonné jusqu'en haut. Elle m'a dit d'un air coquin : "Pour chaque but de la France, j'enlève un bouton !" VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion très importante destinée à négocier des fonds pour mon entreprise. En m'y rendant en voiture, j'ai mangé la sucette que mon fils avait fait tomber sur le siège. Je suis arrivé à la réunion avec la langue et les lèvres bleu fluo. VDM
Aujourd'hui, en allant au bureau, j'ai dit à mon collègue que j'étais de mauvaise humeur parce que je ne m'étais pas fait monter. Enfin… ça, c'est ce qu'il a compris. En fait, je ne m'étais juste pas fait mon thé. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon fils capricieux qu'on ne trouvait pas l'argent par terre et qu'il fallait travailler dur pour en gagner. En allant au parc un peu plus tard, il a trouvé 50 € par terre et m'a bien fait comprendre que je racontais vraiment n'importe quoi. VDM
Aujourd'hui, mon grille-pain a décidé que je devais faire un régime : il a éjecté mes tartines directement dans la poubelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité pour la première fois mon copain chez moi. Après m'être préparée pendant deux heures, j'ai voulu vérifier si mes blancs en neige étaient prêts en faisant le test de les retourner au-dessus de ma tête. Apparemment, ils ne l'étaient pas. Mon copain arrive dans dix minutes. VDM
Aujourd'hui, voulant se la jouer romantique, mon copain m'a portée pour m'embrasser. Je lui ai dit de faire attention parce que je n'étais pas toute légère. Il m'a répondu : "Ne t'inquiète pas, j'ai déjà réussi à transporter des vaches pour l'abattoir." VDM
Aujourd'hui, prévoyant les habituels retards du RER C, j'ai pris le train plus tôt afin d'être sûre d'arriver à l'heure à mon rendez-vous. Le train s'est arrêté vingt minutes entre deux gares, se faisant ainsi doubler par celui que je prends habituellement. VDM
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