Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, un mec a volé le sac d'une fille à l'arraché en pleine rue. J'ai couru après lui, balayette, il tombe, mais avec la vitesse, je n'ai pas pu m'arrêter tout de suite et me suis mangé un pylône. Lui, il s'est relevé et il est parti mort de rire. Avec le sac. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans la classe de mon professeur d'histoire car j'y ai oublié mon écharpe. Avant d'entrer, je regarde par la "lucarne" s'il est bien là. Je le vois en train de discuter avec une prof d'anglais. Il lui tape les fesses, puis ils rigolent tous les deux. Cette prof, c'est ma mère. VDM
Aujourd'hui, au chômage depuis quelques mois, je me résigne à faire du ménage en intérim. Ma première mission s'est déroulée chez un jeune couple. Est-ce que vous aussi, quand vous mettez une carotte à la poubelle, vous la placez dans un préservatif ou c'est seulement eux ? VDM
Aujourd'hui, petit jeu érotique avec ma copine : je dois obéir à ses ordres. "Ferme le store." Je m'exécute. "Déshabille-toi." Je m'exécute. "Maintenant, fais le ménage !" VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain utilisant mon chat pour se sécher parce que sa "serviette était trop petite". VDM
Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, je travaille aux cabines d'essayage d'une grande surface. Un client arrive et je lui demande donc le nombre d'articles qu'il compte essayer. Réponse : "Aucun, c'est vous que j'aimerais bien enfiler dans les cabines, mademoiselle." VDM
Aujourd'hui, ma place de parking est plus grande que mon appartement. VDM
Aujourd'hui, lors d'une conversation vidéo très importante, mon frère est passé derrière moi en peignoir, a montré son engin à la webcam, puis est reparti en rigolant. VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté la sodomie, mais à une condition : que je demande l'autorisation à son père. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM
Aujourd'hui, le DRH qui me fait passer mon entretien d'embauche est un homme croisé dans le bus quelques minutes auparavant. Je m'étais disputé avec lui car il ne laissait pas sa place à une personne âgée. Il me reconnaît et me lance alors : "Je peux garder mon fauteuil ou vous le voulez aussi ?" VDM
Aujourd'hui, au réveil, ma femme décide de me faire la légendaire blague du pet sous la couette. On entend alors un gémissement. C'était notre fille de quatre ans, qui s'était glissée dans le lit. Depuis, elle ne me parle plus, croyant que c'était moi. VDM
Aujourd'hui, restaurant avec la belle-famille. Direction les urinoirs pour assouvir une envie pressante. Mon beau-père débarque pour la même raison, jette un œil, puis me dit : "Ah, ben ça me rassure, ce n'est pas avec ça que tu risques de faire mal à ma fille !" VDM
Aujourd'hui, personne ne semblant connaître sa leçon, je donne à ma classe de CE2 des devoirs supplémentaires. Louise, huit ans, me répond : "Ça ne va pas être possible, maîtresse. Les punitions collectives, c'est contraire à la présomption d'innocence et à la Déclaration des droits de l'homme." VDM
Aujourd'hui, je présente ma petite amie à mes parents. Après le dîner, mon père propose un Trivial Pursuit en équipes. Première question : "Quel est l'auteur du 'Bateau ivre' ?" Ma chérie a répondu : "Environ vingt mètres." Elle est étudiante en lettres. VDM
Aujourd'hui, je suis toujours vierge à vingt ans. Pour me rassurer, mon nouveau copain me dit qu'au moment venu, il me dira quoi faire. Effectivement, j'ai eu droit à : "Enlace-moi !", "Bouge un peu !" et "Crie !" VDM
Aujourd'hui, j'étrenne une nouvelle coupe de cheveux. En arrivant en classe, mon prof lâche : "Par principe, je ne dis jamais de mal de mes élèves, mais il va falloir arrêter de me tenter." VDM
Aujourd'hui, je me suis éclaté le nez sur la vitre de ma voiture en voulant passer commande au drive d'un fastfood. Je me disais bien qu'elle ne parlait pas fort, la petite dame de l'interphone. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a engueulé parce que j'ai osé dire à notre chat qu'il était moche. VDM
Aujourd’hui, c'est l'anniversaire du copain de ma meilleure amie, un vrai canon. Comme cadeau, elle veut réaliser l'un de ses fantasmes : faire l'amour avec deux filles. Elle me demande si je veux participer et, célibataire depuis de longs mois, j'accepte avec plaisir. C'est lui qui a refusé. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait comprendre qu'on ne se voyait pas assez en collant des avis de recherche sur moi dans tout l'immeuble. VDM
Aujourd'hui, je raccroche après une séance de "phone sex" avec mon amour et je me glisse sous la couette. Après quelques secondes dans l'obscurité, j'entends une petite voix à travers le mur : "C'était bien ?" Je vis dans une cité universitaire et c'était donc mon premier contact avec ma voisine de palier. VDM
Aujourd'hui, j'ai flashé sur mon dentiste très jeune et très sexy, et c'était plutôt réciproque, vu les regards qu'on s'est lancés. Assise dans le fauteuil, je n'ai pu m'empêcher de sortir : "Allez, comblons cette cavité !" Il doit me prendre pour une perverse absolue. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec une fille qui me plaît vraiment. Nous avions prévu d'aller voir le nouveau Harry Potter et elle m'avait dit qu'elle sortirait le grand jeu avec sa tenue. C'est en allant la chercher que j'ai compris qu'elle voulait dire "bien s'habiller". J'étais déguisé en Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, alors que ma fille me suppliait pour aller dans la poussette et que je refusais, nous avons croisé un homme en fauteuil roulant. Elle est allée le voir et lui a dit : "Je veux la même maman que toi !" VDM
Aujourd'hui, je sollicite l'aide de ma fille de quinze ans pour réaliser mes chocolats de Noël maison en lui demandant de faire preuve d'originalité dans les formes. J'ai maintenant une cinquantaine de petits pénis en chocolat à distribuer. VDM
Aujourd'hui, je suis au téléphone avec ma mère. Elle m'explique qu'elle vient d'acheter un cadeau de Noël à notre chien. Naturellement, je lui demande quel est ce cadeau, mais elle ne peut pas me répondre, car le chien est à côté et risque d'entendre. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
