Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a fait une crise pendant l'acte. "Tu m'as trompée ! Comment tu as pu savoir la bonne taille du préservatif si c'est vraiment ta première fois ?!" VDM
Aujourd'hui, sortie resto avec des amis, dont une fille pour laquelle j’éprouve certains sentiments. Pour rigoler, je lui raconte une anecdote assez personnelle et ajoute ensuite qu'elle en sait trop, et que je dois lui couper la langue ou lui donner le "baiser du silence." Elle m'a tendu son couteau. VDM
Aujourd'hui, au réveil, je me dirige vers les WC. Ma mère et ma grand-mère discutent du fait que "les vrais hommes n'existent plus." Trop tard, je suis passé devant elles avec un caleçon à cœurs rouges et Femme Actuelle à la main pour faire les mots croisés. VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, un jeune homme m'aborde, me drague et me propose finalement un verre. Flattée, j'accepte. Il m'a remis son gobelet vide, puis s'est retourné vers ses amis, qui lui ont fait une ola pour le féliciter. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM
Aujourd'hui, voulant profiter d'un séjour en Italie avec ma femme, je joue le malade imaginaire auprès de mon boss. Ma douce chérie, qui n'était pas au courant, lui a gentiment envoyé une carte. Je sens mal mon retour. VDM
Aujourd'hui, assis à la terrasse d'un café, je me suis fait pirater mon ordinateur portable. Par Internet ? Non, bien trop simple. Un homme déguisé en corsaire qui crie "à l'abordage !" et part avec en courant, c'est tellement plus original. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la piscine avec ma fille de six ans, on file vers les douches pour se rincer. Là, on croise un nain. Ma fille le voit, le dévisage malgré mes remontrances discrètes et regards appuyés puis me lâche : "Papa, tu crois qu'il a des pouvoirs magiques ?" VDM
Aujourd'hui, je décide de déclarer ma flamme au garçon que j'aime depuis longtemps. Prenant mon courage à deux mains, je vais le voir et je lui avoue tout. Lorsque j'ai fini, il sourit, enlève ses écouteurs et dit : "Attends, tu peux répéter ?" VDM
Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM
Aujourd'hui, piquée dans la nuit par un insecte, je me réveille avec un œil gauche énorme que je ne peux pas ouvrir. Je sors dans la rue avec de vieilles lunettes noires et fais la queue pendant trente minutes à La Poste. L'œil meurtri, je n'ai pas réalisé que le verre gauche était tombé en chemin. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, je peste contre mon copain que je considère comme un véritable gamin car il joue avec ses mouillettes. Il rejette mes accusations fermement. Lorsque je tends la main pour lui en attraper une, il hurle : "NE TOUCHE PAS AU COLONEL ! Tu vas démotiver les troupes." VDM
Aujourd'hui, je regarde le film "Arachnophobia" avec ma copine, qui est elle-même phobique des araignées. Quelques caresses sous la couverture plus tard, sa main se glisse dans mon pantalon lorsque, surprise, une araignée surgit à l'écran. Réflexe. Immense douleur. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un coup de fil de mes parents et de mes sœurs : "Tout va bien, il fait 35 °C. On quitte le Taj Mahal pour Jaipur ce soir. Et toi, ça va ?" Moi, je suis au boulot. Mon entreprise vient de déménager entre une déchetterie et une bretelle d'autoroute. VDM
Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM
Aujourd'hui, j'étais aux Gras de Douarnenez (Mardi gras). J'étais déguisée en mariée pour faire comprendre à mon copain que j'étais prête à m'engager. Lui était déguisé en fille et a embrassé des mecs toute la soirée sous mes yeux. VDM
Aujourd'hui, Mardi gras. En accord avec mes amis du lycée, concours de déguisements. Le matin, toute contente, j'arrive dans mon costume très réaliste de sado-masochiste, sans vêtements de rechange. Gros moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, soirée entre amis. Nous faisons un "baccalauréat". Arrivés à la lettre F, mon chéri coince pour trouver un animal. Je lui souffle : "Bambi c'est un..." Réponse de l'intéressé : "Ben Bambi, c'est une chèvre !" VDM
Aujourd'hui, Futuroscope. Je visionne un documentaire en 3D sur les animaux aquatiques. À un moment, je veux toucher un petit poisson qui passe à côté de moi. Le voisin, un parfait inconnu, a beaucoup sursauté quand je me suis mise à lui caresser la cuisse. VDM
Aujourd'hui, pris d'un grand élan de motivation, je décide de ranger à fond mon bureau. Sur la table, en soulevant une feuille de papier, j'ai retrouvé un ordinateur portable que j'avais déclaré perdu deux ans auparavant. VDM
Aujourd'hui, je me fais arrêter par les policiers : "Cinq minutes qu'on vous fait des appels de phare !" Ma réponse : "Désolée, j'ai pas fait attention, j'étais au téléphone." VDM
Aujourd'hui, avant le début du cours, je demande à mon voisin comment on dit "un truc pour garder des choses au frais quand on part camper". Je suis espagnole et je ne connais pas le mot. Il me répond : "Un godemichet." Je me retourne et lance au reste de la classe : "Quelqu'un aurait un godemichet pour aller camper ?" VDM
Aujourd'hui, envie d'uriner sur les pistes. Le moniteur m'indique un sous-bois. Y disparaissant, je baisse culotte et pantalon avec les skis aux pieds, qui se remettent à glisser. Impossible d'arrêter ! Je déboule du sous-bois, m'étale les fesses à l'air près du groupe m'attendant sur la piste. VDM
Aujourd'hui, je passe à la pharmacie avec ma fille de trois ans. En entrant, elle constate devant l'assemblée : "Mais c'est le bordel, ici !" Le pharmacien me regarde avec indulgence : "Ah, ils entendent n'importe quoi à l'école." Et moi, sans réfléchir : "Non, non, elle ne va pas encore à l'école." VDM
Aujourd'hui, j'avais une envie pressante. En me précipitant aux WC, j'ai enlevé mon pantalon et ma culotte, sans remarquer ma grand-mère assise sur les toilettes. VDM
Aujourd'hui, il fait beau et je décide de me rendre à la fac en rollers. Après trois quarts d'heure d'efforts, j'arrive devant mon campus. Sans chaussures. VDM
Aujourd'hui, ma copine veut me traîner à une soirée crêpes entre couples. Je lui explique en toute honnêteté, carnet de santé à l'appui, que je suis allergique aux œufs et que je ne les supporte qu'à petite dose. Elle me répond : "Pourtant, tu manges bien du poulet..." VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage dans une agence de tourisme. Mes deux collègues s'appelant Nathalie, notre supérieur en a renommé une "Marie" pour éviter les confusions des clients. Problème : je m'appelle Marie. "Pas grave," me dit mon supérieur, "on vous appellera Cécile." VDM
Aujourd'hui, à force de vivre en colocation, j'ai développé le réflexe d'attaquer à la fourchette quiconque essaie de prendre quelque chose dans mon assiette. Évidemment, c'est beaucoup moins drôle quand c'est la fille gentille et superbe avec qui je suis au restaurant que je pique au sang. VDM
Aujourd'hui, pour se venger d'une petite dispute, ma femme a emballé mes pantoufles dans du papier aluminium, en lieu et place de mon sandwich jambon-beurre quotidien. Je vous laisse imaginer ma surprise et celle de tous mes collègues quand est arrivé midi. VDM
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