Aujourd’hui, alors que j’attends mon bus à la gare, je sens une odeur qui correspond exactement à celle de mon copain. Surprise, je me retourne pour essayer de comprendre d’où vient l’odeur et découvre que derrière moi, une poubelle est en train de prendre feu. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assis en face de moi me vise avec un pistolet en plastique. Sa mère le reprend en lui disant que c'est impoli et je l'entends rétorquer : "Mais maman, je dois tuer tous les moches !" VDM
Aujourd'hui, alors que je descends une rue, un chien s'approche de moi. Je m'arrête pour le caresser, puis un bel homme s'approche de moi et me sourit. Il tire l'animal vers lui en s'excusant. En partant, il le regarde et lui dit : "Mais pourquoi tu ne vas voir que les moches, aussi !" VDM
Aujourd'hui, ça fait dix ans que j'ai un chien qui s'appelle Voltaire. Lors de mon oral blanc de français, l'examinatrice m'a demandé qui était Voltaire. J'ai répondu ce qui me paraissait le plus évident : "Mon chien." VDM
Aujourd'hui, à la veille de la Saint-Valentin, mon petit ami m'a larguée car il me soupçonne de le tromper tous les dimanches matin. Je suis chrétienne pratiquante et vais à l'église tous les dimanches. Lui est athée et ne croit pas à "toutes ces conneries". VDM
Aujourd'hui, le prof de maths nous rend un devoir. Comme toujours, il a rangé les copies dans l'ordre croissant des notes. 12, 13, 14... Je n'ai toujours pas reçu ma copie, je crois rêver. 17, 18... Voici enfin la mienne. Elle était restée au fond de son sac. 2. Je me disais, aussi. VDM
Aujourd'hui, ma copine me propose un bain à deux. Heureux, j'accepte et me glisse dans l'eau avec elle. Tout se passait à merveille jusqu'à ce que dame Nature s'en mêle. Et une virée en mer Rouge, une ! VDM
Aujourd'hui, cela fait quinze jours que j'habite en Allemagne et je parle un allemand correct, tout en étant loin d'être bilingue. Devant le rayon des tisanes, comme je ne connaissais pas les parfums, j'ai choisi la boîte sur laquelle il y avait le plus joli dessin. Je sais maintenant que "fenchel" signifie "fenouil". VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a dit que, pour une fois, elle avait aimé le repas que j'avais cuisiné. J'étais ravie jusqu'à ce qu'elle ajoute que c'était sûrement parce qu'elle était malade et que "quand on est malade, on ne sent pas le goût des aliments". VDM
Aujourd'hui, je monte dans un bus, mais je ne suis pas sûr de sa destination. Je demande donc au chauffeur s'il passe par mon arrêt. Il ferme les portes, démarre, me regarde et me dit : "Non." VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à la fille qui me plaît pour lui proposer d'aller boire un verre. Elle me répond : "D'accord, mais uniquement dans un lieu public avec beaucoup de gens autour." VDM
Aujourd'hui, cela fait neuf mois que nous attendons Julie, notre petit bébé qui grandit dans le ventre de sa maman. C'est enfin le jour de l'accouchement. Ma copine a cru avoir une idée de génie en prenant un somnifère pour ne "pas avoir mal". VDM
Aujourd'hui, je regarde la télévision avec mon copain et une pub est diffusée : "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" Mon copain m'a regardée, a souri, puis a acquiescé. VDM
Aujourd'hui, un peu pressée, je dois faire la liste des courses pour une fête qui se déroule ce soir. Je prends une feuille au hasard et commence à écrire dessus. Je tourne alors la feuille et me rends compte qu'il s'agit de l'acte de décès de ma grand-mère. VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je me fais aborder par une fille vraiment canon qui semble vouloir aller droit au but. Moi, casé et fidèle, je pense me sortir de cette situation en disant : "Je suis gay." Elle soulève sa minijupe et lance : "C'est pas grave, j'suis pas vraiment une fille." VDM
Aujourd'hui, alors que j'essayais de séduire un homme dans un bar en mettant en avant mon décolleté pigeonnant, une fille est venue me dire : "Tu as raison d'en profiter. Dans cinq ans, ils te tomberont jusqu'aux genoux" avant d'aller l'embrasser. C'était sa copine. VDM
Aujourd'hui, après la grosse commission, je veux mettre du "pschitt pschitt" contre les mauvaises odeurs. Pas de chance, je n'en ai plus. Je décide alors de prendre le déodorant de mon homme pour parfumer au maximum les toilettes. C'était la mousse à raser. VDM
Aujourd'hui, un enfant du collège où je suis surveillant vient me voir, un grand sourire aux lèvres : "Ma mère est une amie de ta mère !" Étonné, je lui demande comment elles se connaissent. "Je ne sais pas, mais elle était chez toi le jour où, bourré, tu es allé pisser dans l'évier de la cuisine !" VDM
Aujourd'hui, j'ai invité LA fille au cinéma voir un film d'horreur. Je voulais qu'elle ait peur et se réfugie dans mes bras. Elle a éclaté de rire pendant tout le film. VDM
Aujourd'hui, refusant de faire l'amour avec mon copain, ce dernier me dit en rigolant : "Bon, je vais aller faire l'amour avec ta mère." Depuis la chambre juste à côté, elle lui a répondu : "Non merci." VDM
Aujourd'hui, je fais un tour sur le profil Facebook de mon copain. Je découvre, émue, un petit mot sur son mur : "J'ai la plus géniale des copines, et surtout la plus belle." Deux de ses amis ont répondu : "Tu n'es plus avec Sarah ?" VDM
Aujourd'hui, la fac me donne mon pseudo Internet, qui est un mélange des premières lettres de mon prénom et de mon nom de famille. Mon pseudo est "sperm". VDM
Aujourd'hui, pour faire une surprise à ma copine, j'ai passé tout l'après-midi à mijoter un assortiment de spécialités de Serbie, mon pays d'origine. La première chose qu'elle ait dite en rentrant à la maison ? "C'est quoi, cette odeur ? Le chat qui a encore vomi ?" VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain, emmitouflé dans la couette, qu'il ressemble à un petit animal blotti dans son terrier. Il lâche alors un énorme pet en s'écriant : "MOUFFETTE !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille pour l'anniversaire de mon petit cousin. Il ouvre ses cadeaux et fait le tour de la table pour remercier tout le monde. Il s'arrête, me fait un bisou, me dit "Merci" et me chuchote à l'oreille : "Ton cadeau est nul, sale conne" avant de repartir. VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en panne sur l'autoroute. Le dépanneur m'a facturé une intervention de nuit car il était 6h45, et c'était valable jusqu'à 7 h. L'assurance ne rembourse que pour une distance supérieure à 50 km du domicile. J'étais à 45. VDM
Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis myope et que je porte des lunettes. Lors d'un repas, mon père m'a dit : "Dis-moi, quand tu te maquilles, tu enlèves tes lunettes ?" Je lui réponds que oui et il me sort : "Tu vois si mal que ça ?" VDM
Aujourd'hui, je suis content de retrouver des photos de classe de ma jeunesse sur Internet et je l'annonce à ma famille. Mon fils : "C'est quoi, Copains d'avant ?" Ma fille : "C'est le Facebook des vieux !" J'ai trente-huit ans. VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain à mes parents. Mon père, en guise d'accueil, lui a proposé d'admirer sa carabine "non enregistrée et avec le numéro de série rayé" en lui disant : "Tu imagines ? Si je te tire dessus avec, personne ne pourra savoir que c'est moi. PERSONNE !" VDM
Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, je vois une forme noire près de la porte et crois que c'est un homme qui a pénétré dans ma salle de bain. Je le menace avec la seule chose que j'ai sous la main. Bilan : j'ai trempé ma salle de bain en menaçant mon pantalon noir avec le pommeau de douche. VDM
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