Aujourd'hui, alors que je vendais des confiseries dans un cinéma, une cliente s'est approchée et m'a dit : "Remplace mon Coca par du Zero et je t'arrache la tête." VDM
Aujourd'hui, début de mon immersion dans une famille irlandaise qui ne boit que de la bière. Pour ne pas mourir de soif, j'hésite désormais entre l'eau des toilettes et l'eau du chien. Le séjour dure un mois. VDM
Aujourd'hui, je suis allé voir le Tour de France, qui passait à côté de chez moi. Je n'ai pas vu la course parce que j'ai perdu connaissance et me suis réveillé aux urgences. J'avais été assommé par le rétroviseur d'une voiture de la caravane publicitaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai chassé le moustique avec ma raquette électrique. En mode Rambo, je la tenais comme un fusil. Le moustique est arrivé, j'ai fait feu, torse nu. Je me suis électrocuté le téton. VDM
Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la chance de rencontrer l'acteur Ewan McGregor et de faire deux précieuses photos avec lui, histoire de faire un peu baver mes collègues. Il y avait une photo parfaite et une complètement floue. À vous de deviner laquelle des deux j'ai supprimée par erreur. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je travaille dans une maison de retraite. Ce matin, j'ai dû laver un petit vieux. Lors de sa toilette intime, il a lancé : "Oh, mademoiselle, je me régale !" Euh... VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Malheureusement, ma capacité à m'évanouir deux fois de suite à cause du stress n'a pas convaincu. VDM
Aujourd'hui, j'ai dormi chez mon copain. Dans la nuit, j'ai eu une envie pressante de faire la grosse commission et j'ai décidé de ne tirer la chasse qu'au matin pour éviter de le réveiller. J'ai brutalement été tirée de mon sommeil par... lui, qui allait aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au cinéma avec le garçon qui me plait depuis quelques mois. La salle était pleine. Pendant tout le film, il a parlé avec la fille assise à sa gauche. J'étais à droite. VDM
Aujourd'hui, journée dans un parc aquatique. En descendant un toboggan, j'ai foncé sur un homme sans le faire exprès. Je me suis relevée tout en m'excusant. Il m'a tendu la main. Et mon haut de maillot de bain. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, mourant de chaud, j'ai décidé de passer un coup de brumisateur sur moi. En voyant mon amoureux dormir, je me suis dit que cela pourrait aussi lui faire du bien. Je ne m'attendais pas à ce que ça provoque une fuite urinaire. VDM
Aujourd'hui, en salle de sport, j'ai vu une très belle jeune femme sur un tapis de course et me suis mis sur celui juste à côté. Voulant l'impressionner, je suis monté à la vitesse maximale. Je me demande encore pourquoi, quand nos regards se sont croisés, j'ai arrêté de courir. VDM
Aujourd'hui, un client de ma boutique a attendu la fermeture du magasin et m'a demandé s'il pouvait faire "comme Indiana Jones" en passant in extremis sous mon store... Il a voulu le refaire trois fois de suite. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de vacances, j'ai trouvé au milieu du salon un saladier retourné. Ma fille refusait que la grosse araignée qui se trouvait dessous se balade librement dans la maison, mais ne voulait pas l'écraser parce que "c'est trop dégoûtant". L'araignée était donc prisonnière depuis dix jours. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le coiffeur, car j'ai envie d'une coupe plus courte. Après le lavage, le coiffeur attrape une énorme mèche sur le devant et la coupe bien plus court que je ne le souhaitais en me disant : "Ça vous va la longueur, ou c'est trop court ?" VDM
Aujourd'hui, à la plage, un jeune garçon m'a demandé de surveiller ses affaires, qui étaient dans un sac plastique, pendant qu'il se baignait. Ne l'ayant pas vu revenir, je suis allé alerter le poste de secours. Le maitre-nageur a vérifié le contenu du sac : il s'agissait d'une poubelle. VDM
Aujourd'hui, mon père, qui a très bien accepté mon homosexualité et le fait que je ramène très souvent des inconnus dans mon lit, m'a demandé : "Comment tu fais pour arriver à rentrer par ce côté-là après un soir, alors que moi, ça fait 25 ans que j'essaye avec ta mère ?" VDM
Aujourd'hui, ayant faim, j'ouvre le frigo : il est vide, à l'exception de ce mini-Caprice des dieux reçu en cadeau à l'achat d'un grand. Ce sera parfait. Mais... C'est quoi, ce trou sur le côté de la boîte ? Pour mon estomac vide et mon taille-crayon déguisé en fromage et réfrigéré depuis deux semaines, VDM
Aujourd'hui, alors que je profitais de ma seule journée de repos de la semaine, mon voisin du dessus a sonné vers 7 heures du matin pour me prévenir que de l'eau venant de chez moi s'infiltrait dans sa cuisine. Oui, mon voisin du dessus. VDM
Aujourd'hui, séjour chez mes grands-parents. Lorsque mon cousin a demandé à ma grand-mère lequel de ses petits-enfants était son préféré, elle a répondu : "Aucun, je vous aime tous, vous êtes tous très gentils !" Puis, en me regardant : "Mais c'est vrai que toi, tu es un peu chiante." VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la jeune caissière a pris un article sur le tapis et m'a demandé timidement : "C'est quoi, ça ? — Ça, c'est un artichaut. — Ah, bon..." Après avoir regardé son petit écran intensément, elle a ajouté tout bas : "Et c'est un fruit ou un légume ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques années que j'ai les cheveux longs, jusqu'en bas du dos. La coiffeuse a refusé de me les couper aux épaules, parce qu'ils sont "trop beaux" et qu'elle est obligée de se "payer des extensions pour en avoir des comme ça". VDM
Aujourd'hui, je me suis acharnée sur des traces dans un bocal en plastique. C'est seulement après une bonne demi-heure de nettoyage intensif que je me suis rendu compte que ces salissures étaient en fait des graduations. VDM
Aujourd'hui, dans le magasin de meubles où je travaille, deux clients ont simulé l'acte sexuel sur tous les lits d'exposition pour trouver celui qui grinçait le moins. VDM
Aujourd'hui, 18 juillet 2013, un client est entré dans le magasin de jeux vidéo où je suis vendeur et m'a demandé : "Auriez-vous un chargeur pour Game Boy ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma copine à quel point j'avais muri et que notre relation passait avant tout le reste. J'ai donc effacé mon personnage dans World of Warcraft. Je n'ai pas pu retenir mes larmes quand j'ai cliqué. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais seule à la maison, un chauffagiste est venu pour des réparations. Dix minutes après son départ, j'ai jeté un coup d’œil par la fenêtre pour comprendre pourquoi je ne l'avais pas entendu partir. Réponse : il se masturbait dans sa camionnette. VDM
Aujourd'hui, jeune footballeur, j'ai signé mon premier contrat pro. Quand j'ai annoncé la bonne nouvelle à ma femme, elle a répondu : "Finalement, on risque de finir notre vie ensemble." VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé mon petit frère en pleine réflexion : "Dis, un vagin, c'est comme une petite grotte, non ?" J'acquiesce. "Tu crois que si on crie dedans, ça résonne ?" VDM
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