Africaine94

Aujourd'hui, je dîne chez ma copine avec mes beaux-parents. Au début du repas, j'attrape un hoquet qui n'en finit pas. Au bout d'une grosse heure à hoqueter, beau-papa, médecin généraliste, déclare avoir la solution. Il m'a fait un toucher rectal. Et ça a marché. VDM

Aujourd'hui, à la fin de mon oral de français, mon examinatrice me demande : "Appelez-moi Roselyne !" Je récupère donc mes affaires et sors en lui lançant sans trop réfléchir : "Au revoir, Roselyne", avant de fermer la porte... et de me retrouver nez-à-nez avec la vraie Roselyne. VDM

Aujourd'hui, je compte rester vierge jusqu'au mariage, et mon copain depuis deux ans ne le vit pas toujours bien. Lorsque je lui ai demandé si jouer à Tetris sur sa Game Boy comptait plus pour lui que d'aller à un dîner de famille, il m'a répondu : "Au moins, dans Tetris, j'emboîte quelque chose." VDM

Flippant le gars

Aujourd'hui, dans le bus, un gamin de cinq ou six ans me regarde en souriant. Je le trouve mignon et je lui souris aussi en lui faisant un coucou de la main. Il continue à sourire et me dit : "Toi, je te tuerai pendant ton sommeil !" VDM

Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un garçon rencontré sur le Net. Après une dizaine de minutes de silence oppressant à le regarder tripoter son portable, je lance sur le ton de la plaisanterie : "Je t'en prie, fais comme si je n'étais pas là !" Il répond : "C'est ce que je fais..." VDM

Aujourd'hui, je suis à un feu rouge, mais je ne le vois pas bien. Je demande à ma fille de quatre ans de me prévenir quand il passe au vert. "Vert !", me dit-elle. Je démarre donc, et, en plein carrefour, j'entends : "Poisson d'avril !" VDM

Remboursez !

Aujourd'hui, ma femme et moi, suite à un cambriolage, avons dû fournir à l'expert de notre assurance la quasi-totalité de nos photos coquines car nous n'en avions aucune autre montrant aussi bien la plupart des pièces de notre maison. VDM

Aujourd'hui, ayant réclamé, hier, un réveil romantique à mon copain pour la grasse matinée du samedi, j'ai eu droit à un air de trompette à 6 h du matin. J'ai eu mon réveil "Rome antique". VDM

Aujourd'hui, mon mec me montre les photos de son voyage en Thaïlande, duquel il vient de rentrer. Troisième photo : une Thaïlandaise nue. "Euh... C'est qui ? — La prostituée que je me suis payée pour fêter mon arrivée." (Gros sourire.) VDM

Aujourd'hui, mon fils de deux ans et demi lâche un pet plutôt sonore au milieu d'un groupe de passants. Soucieux de son éducation, je lui dis fermement : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Lui, avec un large sourire, me répond : "J'ai pété." VDM

Aujourd'hui, en cours, j'ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : "Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite." VDM

Aujourd'hui, ma mère a donné tous mes pantacourts, pensant que c'étaient des pantalons trop courts. VDM

Le piège

Aujourd'hui, je vais dans une boutique de quartier. Cinq minutes après mon arrivée, le vendeur commence à fermer le rideau de fer. Pris de panique, je crie en le suppliant de me laisser partir. C'était l'heure de fermeture, et il voulait juste empêcher d'autres clients d'entrer. VDM

Aujourd'hui, je fais mes longueurs à la piscine publique. Après quelque temps, je réalise qu'une jolie fille nage dans le couloir d'à côté et je profite de mes lunettes pour la mater sous l'eau. Au premier passage, j'ai profité. Au second, elle m'a fait un magnifique doigt d'honneur sous l'eau. VDM

Les gamins

Aujourd'hui, au supermarché, un petit garçon me tire la langue. Je fais de même, sauf qu'il dit à sa mère : "Maman, la dame m'a tiré la langue !" Elle se retourne et me demande si c'est vrai. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est lui qui a commencé !" VDM

La rencontre

Aujourd'hui, jour J, mes parents rencontrent mon amoureux italien. Son français est encore assez hésitant et fantaisiste, et notamment, il utilise souvent le mot "bon" pour dire "gentil". Devant mon père, ça a donc donné : "Votre fille à moi plaît beaucoup, elle est très très bonne !" VDM

Mince alors

Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM

Aujourd'hui, angoissé, je donne mon premier cours de dessin. Mon modèle s'est mis à bander. VDM

Aujourd'hui, à 8 h, nous étions trois devant le lycée : moi, ma petite copine et un ami qui tenait la chandelle. Cette après-midi, nous nous sommes encore retrouvés devant le lycée : mon ami, mon ex-petite copine et moi qui tenais la chandelle. VDM

Aujourd'hui, ma voiture étant en réparation et les bus, interrompus, je décide de faire du stop. Une voiture s'arrête et me demande si je n'ai pas peur de monter avec un inconnu. Je réponds, sans réfléchir, "qu'il vaut mieux prendre 20 cm dans les fesses que 20 km à pied". VDM

Aujourd'hui, en cours de maths, je vois une camarade à l'autre bout de la classe en train d'envoyer des textos. Blagueuse, je décide de lui envoyer un message : "Tu vas te faire chopper !" Je me suis fait confisquer mon portable lorsque la sonnerie de l'accusé de réception a retenti. VDM

Aujourd'hui, ma copine me demande depuis la cuisine si j'ai faim car elle compte préparer à manger. Connaissant ses piètres talents culinaires, je refuse poliment. Pour toute réponse, j'entends : "...Non, finalement, ce ne sera qu'une seule pizza. Vous pouvez la livrer dans quinze minutes ?" VDM

Aujourd'hui, je vais faire des courses dans le supermarché où travaille ma petite amie. Je me suis fait larguer par une annonce dans les haut-parleurs du magasin. VDM

Aujourd'hui, j'intercepte une conversation entre mon boss et les autres membres de l'équipe : "Les stagiaires, je ne retiens pas leur prénom quand elles sont trop moches." Cela fait trois mois que je suis stagiaire et... trois mois qu'il m'appelle encore "Mademoiselle". VDM

Aujourd'hui, pour marquer une journée particulièrement géniale avec toute une bande de copains et moi-même, une amie a publié des photos sur Facebook. L'album s'intitulait : "Si vous êtes sur une de ces photos, c'est que vous êtes génial, et puis que je vous aime." J'ai été rognée de chaque image. VDM

Aujourd'hui, je décide de faire ma demande en mariage. Je m'agenouille, lui tends la bague, et lui demande si elle veut m'épouser. Réponse de l'intéressée : "Non, mais je veux bien la bague." VDM

Aujourd'hui, je suis avec un ami dans le bus. Je décide de lui faire une blague et d'attacher son sac au bus avec mon cadenas à code. Je compte lui envoyer le code par SMS en sortant du bus. Voilà mon arrêt ! Je regarde sa tête en sortant et dégaine mon portable... qui n'a plus de batterie. VDM

Aujourd'hui, j'achète un nouvel ordinateur portable. Le vendeur me propose une assurance contre le vol. Je lui dis que je ne compte m'en servir que chez moi et décline donc la proposition. Je me suis fait piquer l'appareil sur le parking du centre commercial. VDM

Aujourd'hui, je sers un groupe de quarante personnes dans un restaurant. Pour me rappeler qui a fait chaque commande, je griffonne discrètement quelques indications sur ma feuille. C'est ainsi qu'au moment de payer, un monsieur me lance : "Salut, moi, c'est le gros !" VDM

Madame Irma

Aujourd'hui, ma grand-mère, passionnée d'astrologie, demande le signe de mon chéri. Il est scorpion. Elle fronce alors les sourcils. "Tu sais ce qu'on dit des scorpions. Toujours la queue en l'air !" Puis elle ajoute avec un petit sourire : "Tant que c'est toi qui en profites !" VDM