Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, j'ai été chargée d'enregistrer l'annonce du répondeur pour notre boîte. Je l'ai fait rapidement avant de passer à autre chose. Les clients ont donc eu droit à un message finissant par "... Veuillez laisser votre message après le bip sonore... *silence* Allez hop ! Vite torché !" VDM
Aujourd'hui, départ en intervention à la caserne. On voit arriver le livreur de pizzas. Nous lui expliquons rapidement que l'on payera au retour, mais que l'on ne sait pas combien de temps cela va prendre. Il nous a suivis tout le trajet. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, j'envoie discrètement un SMS à mon voisin de bureau pour lui faire part d'une liaison entre deux de nos collègues. Ne comprenant pas le sens de mon SMS, le destinataire le lit à haute voix devant les personnes concernées en me demandant de lui expliquer le contenu. VDM
Aujourd'hui, ma femme dit à notre fille que demain, je la mènerai à l'école. Étonnée, ma fille me demande : "Mais tu sais où c'est, l'école ?" VDM
Aujourd'hui, comme je suis malade comme un chien, ma grand-mère me conseille de me faire un bol avec de l'eau chaude, du vinaigre, du citron et du miel pour me soulager. Après avoir eu beaucoup de mal à boire ce mélange affreux, elle me précise que c'est mieux de l'inhaler avec une serviette sur la tête. VDM
Aujourd'hui, mon conjoint a acheté 30 kilos de noix. Il y a deux mois, c'était 10 kilos de pommes. Il y a cinq mois, c'était une encyclopédie... Je suspecte qu'un groupe de jolies vendeuses ambulantes se passe notre adresse et mes horaires de travail. VDM
Aujourd'hui, je tombe violemment dans les escaliers de mon immeuble. Mon voisin, alerté par le bruit, ouvre rapidement sa porte, me dit : "Ah merde, je pensais que c'était votre colocataire." puis referme sa porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai osé annoncer à ma mère qu'elle allait être grand-mère pour la première fois. Alors que j'attendais des félicitations, elle m'a répondu : "Décidément, vous avez tous le chic pour me faire chier." VDM
Aujourd'hui, dernier jour de notre voyage scolaire. Alors que nous rangeons nos affaires avant le grand départ, une de mes amies trouve un vêtement sous un lit. Quand elle a demandé : "À qui il est ce short ?", je n'ai pas osé dire que c'était ma culotte. VDM
Aujourd'hui, une cliente entre dans mon salon de coiffure et semble avoir les cheveux déjà mouillés. Pour plaisanter, je lui lance : "C'est pour éviter de payer le shampoing ?" Elle est repartie vexée. Ses cheveux étaient gras. VDM
Aujourd'hui, j'ai 19 ans et ma nouvelle voisine de palier, 60 ans, me demande de l'aide pour démarrer sa voiture. C'est une bricole et ça me paraît louche. Quand j'ai terminé, elle me dit : "Elle est belle, ma voiture, hein..." C'est une Ford COUGAR. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, alors que je viens de me disputer avec mes parents, j'entre dans ma chambre et claque la porte pour montrer ma frustration. Mon père arrive quelques minutes après, un tournevis à la main, et me confisque la porte. VDM
Aujourd'hui, en centre de loisirs, une petite fille regarde mes mains et me demande si la bague que je porte est celle de mon mariage. Je lui dis que non, c'est ma grand-mère qui me l'a offerte, que la suivante, ce sont mes parents, et la troisième, moi-même. Elle me répond : "Il n'y a personne qui t'aime, alors." VDM
Aujourd'hui, je chahute avec mon neveu de cinq ans. Alors que je commence à le chatouiller, il relève ses genoux d'un coup sec. Bilan : je n'ai pas un, mais DEUX yeux au beurre noir. Je ressemble à un panda. VDM
Aujourd'hui, je dois travailler avec une fille de ma classe. On décide de se retrouver chez moi, au 55 rue des Lilas. Elle m'a appelée pour m'expliquer qu'elle était entre le 56 et le 54, mais qu'elle ne trouvait pas le 55. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête devant une large fenêtre et, ne voyant personne aux alentours, je me contemple devant et regarde mon ventre, mes fesses... Au bout de cinq minutes, une vieille dame ouvre la fenêtre et me dit : "Oui, vous avez un peu de gras, mais laissez ma fenêtre, elle n'y est pour rien." VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais du stop, je me suis réveillé à l'hôpital avec six points de suture au front et un léger traumatisme crânien. Apparemment, une betterave rebelle a tenté de s'enfuir du camion qui la transportait pour atterrir droit sur mon crâne. VDM
Aujourd'hui, je parviens enfin à attraper LE moustique qui m'ennuie depuis une semaine dans ma chambre d'étudiant. Avec un large sourire sadique, je resserre le poing dessus et finis par le rouvrir pour découvrir le cadavre de mon ennemi juré. Il est ressorti intact et assoiffé de vengeance. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une commande sur Internet à 23 heures, ma mère m'a déclaré, ravie : "Tu te rends compte comme ils sont sérieux ? Ils payent des gens pour travailler tard et prendre en compte ta commande. Et ils t'écrivent même un e-mail pour te la confirmer ! C'est formidable !" VDM
Aujourd'hui, je dispute mon fils de quatre ans. Je lui demande : "Qui est-ce qui décide dans cette maison ? C'est toi ou c'est Papa ?" C'est tout naturellement qu'il m'a répondu : "C'est Maman !" Observateur, ce petit. VDM
Aujourd'hui, je suis célibataire depuis tellement longtemps que Georges, mon traversin, a fait une apparition dans un de mes rêves érotiques. Et ce n'est pas la première fois. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir le film muet "The Artist" au cinéma. Lors de LA séquence émotion du film, dans le silence le plus total, je me suis étouffée avec un pop-corn. VDM
Aujourd'hui, mon père s'est acheté une souris de gamer, que je désire depuis fort longtemps, juste pour jouer au démineur. VDM
Aujourd'hui, je suis retournée au service après-vente d'une grande marque suédoise pour échanger les portes de mon nouveau meuble de cuisine, livrées bleues au lieu de blanches. Le monsieur m'a gentiment expliqué qu'une fois le film protecteur retiré, elles seront bien blanches. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé plus de dix minutes à écouter en boucle le message d'attente de mon opérateur téléphonique, je l'ai machinalement répété à la télé-conseillère qui venait de décrocher. Pensant que je me moquais d'elle, elle a raccroché. Et c'est reparti ! VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de me bander les yeux et de m'attacher les mains. Il s'exécute et j'entends le bruit du clavier. Après de longues minutes, il m'a avoué qu'il jouait au terroriste et envoyait la photo à mes parents en leur réclamant une rançon. VDM
Aujourd'hui, étudiant en première année de médecine et particulièrement fatigué, je décide de me faire un dîner simple : des pâtes. Je fais donc chauffer de l'eau et prépare un minuteur sur mon téléphone portable. Lorsque l'eau s'est mise à bouillir, j'y ai mis le portable. VDM
Aujourd'hui, j'ai des troubles du sommeil. Hier soir, j'ai cherché de l'aspirine dans le placard de la salle de bain de mon père et suis tombé sur un flacon avec une mention "somnifères". Non seulement j'ai mis trois heures à m'endormir, mais en plus, à mon réveil, je bandais encore. VDM
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