Mrs Saumur 31 years-old In a relationship
Aujourd'hui, alors que je m'habille dans ma chambre, j'entends un gros "Plouf !" Je me retourne et j'aperçois par la fenêtre un cerf dans ma piscine. Trois heures d'intervention des pompiers et la moitié du village dans mon jardin. VDM
Aujourd'hui, je dois subir un toucher rectal à l'hôpital. Le médecin enfile son gant et me dit de me détendre. "Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos épaules." VDM
Aujourd'hui, afin que mon chéri s'intéresse au repassage, j'ai acheté une planche avec une femme en maillot dessus. Ce maillot s'enlève lorsque la planche chauffe. Il a collé la planche contre un radiateur. VDM
Aujourd'hui, je pars me coucher en compagnie d'une charmante demoiselle. Après quelques minutes de bisous, je décide d'attaquer les préliminaires en passant ma main sous ses vêtements. Tout à coup, une main pousse la mienne. "Arrête ! On n'est même pas amis sur Facebook !" VDM
Aujourd'hui, le prof de maths fait un sondage : "Qui voudrait faire S l'année prochaine ?" Je lève la main, il me regarde et dit : "Marie, c'est un sondage sérieux, baisse la main s'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, en jouant au bowling, je constate qu'un groupe d'enfants me regarde. Pour frimer, je leur lance : "Observez, les jeunes, c'est comme ça qu'on fait un strike !" Mes doigts sont restés coincés dans la boule et j'ai glissé sur la piste. Je crois qu'ils ont aimé. VDM
Aujourd’hui, j’ai participé activement à une soirée très arrosée sans l'autorisation parentale. Je suis rentrée à six heures et me suis lancé le défi de paraître sobre devant mes géniteurs. Au petit déjeuner, j’ai passé dix minutes à me tartiner de la confiture sur le dos de la main. VDM
Aujourd'hui, trois collègues sont venus successivement dans mon bureau pour m'emprunter mon stylo. Le dernier, mon boss, a eu un petit sourire en coin en me le rendant. Intriguée, j'ai examiné le stylo : "Sextoys et plaisirs vibrants". C'était offert avec ma dernière commande. VDM
Aujourd'hui, je commence un stage en Allemagne. Mes collègues me demandent d'où je viens. Je leur réponds, fier de mon allemand : "Ich bin ein Pariser" (Je suis Parisien). À chaque présentation, je sentais un rire retenu chez mes nouveaux collègues. En allemand, "pariser" veut aussi dire "préservatif". VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à la maternité. Ce matin, c'est donc moi qui me suis occupé des enfants. À l'école, la maîtresse m'a dit, en les regardant : "On aime bien quand ce sont les papas qui les habillent. Qu'est-ce qu'on rigole !" VDM
Aujourd'hui, je prends l'avion avec une compagnie aérienne allemande. Ne comprenant absolument rien à cette langue, je regarde un journal télévisé et note un "auf Wiedersehen" à la fin, pensant que cela voulait dire "merci". Résultat ? Douze heures de vol passées à dire "au revoir" à l'hôtesse. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher le pain avec ma fille de quatre ans. Boulangerie habituelle fermée, nous allons dans une autre. La boulangère dit alors à ma fille : "Ça fait longtemps que je ne t'avais pas vue !" Réponse : "D'habitude, on va chez celle qui fait du bon pain, mais aujourd'hui, elle est fermée !" VDM
Aujourd'hui, premier essai pour ma robe de mariée. Ma mère et ma belle-mère sont présentes. Pour la première robe, ma belle-mère me dit qu'elle me fait un gros cul. Ma mère l'a giflée car "personne n'a le droit de critiquer son p'tit chaton". VDM
Aujourd'hui, ça revient. Comme tous les mois, ça dure une semaine, ça me met de mauvaise humeur et ça nous empêche de faire l'amour. Je parle de la visite mensuelle de mes beaux-parents, bien sûr. VDM
Aujourd'hui, notre professeur d'économie nous distribue un tableau à compléter et je reçois une feuille mal imprimée. Je lève donc la main et dis au professeur : "Monsieur, il me manque une case !" Il a rétorqué : "Oui, j'avais déjà noté ça !" VDM
Aujourd'hui, mon collègue me parle d'un enfant de sa classe qui bégaye. Je lui demande : "Ça lui arrive souvent ?" Il me répond : "Non, seulement quand il parle." VDM
Aujourd'hui, ma vie sexuelle est tellement inexistante que, lors de mon déménagement, je me suis surpris à placer des préservatifs dans le carton "Trucs inutiles". VDM
Aujourd'hui, je travaille à la hotline d'un fournisseur d'accès à Internet. Un client m'explique son souci de "parasite" sur sa box. Ce n'est qu'après dix minutes d'explications du client que j'ai compris qu'il voulait une solution pour que son chat ne dorme plus sur son boîtier. VDM
Aujourd'hui, des mecs ont pété la lunette arrière de ma voiture ainsi que la plage arrière pour dépouiller ce que j'avais dans mon coffre. Peut-être qu'il y aura bientôt sur le site l'histoire d'un gars qui s'est fait chier à péter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM
Aujourd'hui, au travail, je faxe trente pages à un client très important. Je les ai faxées à l'envers et il a reçu trente pages blanches. J'ai eu l'air d'un con. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis, maman, quand mes tétés auront poussé, est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai tendu un dossier à ma collègue de boulot (plutôt rondouillarde). J'ai voulu accompagner mon geste d'une note d'humour, en disant "tiens, voilà du boudin". Sauf que ma langue a fourché, et que tout ce qui est sorti de ma bouche fut : "tiens, boudin" VDM
Aujourd'hui, mon pédiatre m'a annoncé que je ne grandirai plus. Je fais 1,46 m. VDM
Aujourd'hui, en cherchant un fichier sur le disque dur de mon copain, je tombe sur les photos d'une fille un peu dénudée qui porte mes vêtements et sous-vêtements, dont la tête n'est pas cadrée et qu'on voit mal. Quand je lui demande des explications, je comprends qu'il ne s'agit pas d'une autre fille, mais de lui. VDM
Aujourd'hui, je travaille à la pizzéria et dois prévenir le cuisinier qu'il peut mettre ma pizza au four pour que je puisse manger après le service. Pressée, je passe devant la cuisine et hurle : "Mathieu, tu peux me la mettre !" devant les yeux effarés des clients. Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, nous sommes allés faire du shopping. Il essaie un pantalon qui ne lui va pas et me demande de le changer. Je reviens avec l'autre pantalon, le vois penché en avant, et lui dis : "Mais c'est quoi ce slip tout pourri ?" L'homme se retourne, erreur de cabine. VDM
Aujourd'hui, la fille de ma cousine commence à savoir parler. Seul hic : elle met un "ma" avant chaque mot, même pour les prénoms. "Ma Juliette", "ma Lucie"... Moi je m'appelle Maud. "Ma Maud". Comme un enfant n'articule pas spécialement, tout le monde m'appelle "Mammouth" maintenant. VDM
Aujourd'hui, alors que je cherchais mon portable depuis 2 jours, je me suis aperçu que le bac à légumes du frigo vibrait... VDM
Aujourd'hui, dans la nuit, les ampoules de mon petit studio ont, en l'espace d'une heure, toutes sauté. Trop tard pour aller en acheter. J'ai dû lire un bouquin que je dois finir pour un cours grâce à la lumière du frigo. Il faisait frais. VDM
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