Aujourd'hui, en conséquence d'un exercice de lavage des mains dans mon école de soins infirmiers, mes mains sont teintées de fluorescéine, un produit jaune vif réagissant à la lumière noire. Trois ou quatre passages sous l'eau auraient dû tout nettoyer. Deux semaines que je fais fureur en discothèque. VDM
Aujourd'hui, animateur dans les mouvements de jeunesse, je fais une animation sur les pirates. Je suis en déguisement et les enfants me crient que je ne suis pas un vrai pirate. Une petite fille a pris ma défense : "Ben si, c'est un vrai pirate, il a les dents toutes jaunes !" VDM
Aujourd'hui, j'entends un bruit bizarre dans ma chambre. Pensant qu'il s'agit d'un problème avec la climatisation, j'appelle mon père. On a cherché la source du bruit pendant dix minutes : ce n'était pas la climatisation, mais mon sextoy qui vibrait dans ma table de chevet. VDM
Aujourd'hui, je me promène en ville et il pleut. N'ayant pas de parapluie, je décide d'en acheter un. Ce n'est qu'en l'ouvrant que j'ai vu que quelqu'un avait pris soin de découper un grand smiley dans la toile. VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner avec le "grand boss" et quelques cadres de la boîte. Je connaissais la théorie de la tartine qui tombe toujours du mauvais côté, mais pas encore celle de la tartine qui tombe du mauvais côté sur l'écharpe en cachemire du patron. VDM
Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM
Aujourd'hui, à la piscine, un maître-nageur est venu me sortir de l'eau, pensant que je me noyais. Rien de grave. Sauf que ledit maître-nageur avait une érection apparente lorsqu'il est venu à mon secours. Il a ensuite insisté pour me faire du bouche-à-bouche "par mesure de précaution". VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain et active malencontreusement le contrôle vocal de mon smartphone. Je sais désormais que dire "Vas-y !" appelle Freddy, mon beau-père. Et qu'il a écouté pendant quatre minutes. VDM
Aujourd'hui, alors que nous mangeons chez des amis, mon fils de cinq ans va aux toilettes, qui se trouvent dans la salle de bain. Ayant honte de réclamer du papier, il a eu la fabuleuse idée de s'essuyer avec le rideau de douche. VDM
Aujourd'hui, jour de pluie à Grenoble, mon parapluie s'accroche à celui d'une charmante demoiselle. En la regardant dans les yeux, je lui dis : "Je pense que c'est un signe." Elle me répond tout aussi sérieusement : "Je ne pense pas, non." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM
Aujourd'hui, depuis que j'ai avoué mon homosexualité à des amis proches, il y a deux mois, tout mon lycée me surnomme "Jour de Paye". N'étant pas spécialement riche, j'ai eu du mal à faire un lien. Du moins jusqu'à ce matin, quand j'ai réalisé qu'en anglais, ça donne "Pay Day". VDM
Aujourd'hui, comme chaque mois, ma mère donne quarante euros d'argent de poche à mon frère et cinq euros à moi sous prétexte qu'il est plus vieux, et donc plus mature. Nous sommes jumeaux et nous avons deux minutes d'écart. VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, alors que je descends une rue, un chien s'approche de moi. Je m'arrête pour le caresser, puis un bel homme s'approche de moi et me sourit. Il tire l'animal vers lui en s'excusant. En partant, il le regarde et lui dit : "Mais pourquoi tu ne vas voir que les moches, aussi !" VDM
Aujourd'hui, à cause du T9 que j'utilise pour écrire mes SMS, j'ai envoyé "Tu es vraiment Staline" à ma copine au lieu de "Tu es vraiment sublime". Elle n'a pas apprécié. VDM
Aujourd'hui, je suis devenue la risée de toute ma promo de médecine : je suis franco-mexicain et, en plein amphi, j'ai failli m'étrangler avec un Pépito. VDM
Aujourd'hui, j'ai auditionné pour la pièce de Roméo et Juliette montée par mon lycée. Lorsqu'on a annoncé que j'avais le rôle de Juliette, tous les garçons auditionnant pour Roméo sont partis. VDM
Aujourd'hui, au lycée, je monte les escaliers derrière une fille à l'arrière-train remarquable. Plongé dans mes pensées pas très catholiques, je n'ai pas réagi lorsqu'elle s'est arrêtée net et j'ai continué à monter. J'étais dans la Lune, mais pas n'importe laquelle. VDM
Aujourd'hui, ma mère a gagné un voyage pour deux personnes au Brésil, pays que je rêve de visiter depuis des années. Elle a décidé d'y aller avec mon frère de quinze ans, geek et asocial, pour "qu'il s'aère et sorte un peu de sa chambre". VDM
Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de dix ans en train de convaincre nos chiens de faire des bébés : "Si vous faites des bébés, on pourra les vendre. Si on les vend, on touche de l'argent. Si on touche de l'argent, on vous offre des croquettes plus chères, et donc meilleures !" VDM
Aujourd'hui, je suis fier d'avoir réussi à perdre neuf kilos. Ma volonté seule n'aurait pas suffit à réaliser cet exploit, c'est pourquoi je tiens à remercier mes chers amis Grippe, Gastro et Abcès dentaire pour s'être relayés les uns après les autres et m'avoir soutenu jusqu'au bout. VDM
Aujourd'hui, trente ans de mon homme. Bien éméchés, une partie de pétanque s'improvise dans la cour de la résidence à 1 h du matin. On allume des bougies pour mieux voir. Des voisins ont appelé les forces de l'ordre pour nous dégager, croyant que treize personnes faisaient des incantations sataniques. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans les vestiaires de la salle de gym où je vais régulièrement, un homme entre et amène avec lui une odeur de transpiration abominable. Amusé, je lui lance : "Vous, vous avez bien travaillé, aujourd'hui !" Non, il venait juste d'arriver. VDM
Aujourd'hui, grâce à mon baptême de saut à l'élastique, j'ai découvert que je pourrai toujours compter sur mon fabuleux instinct de survie. Je sais désormais qu'en cas de danger, mon premier réflexe sera de me boucher le nez. VDM
Aujourd'hui, au boulot, en voulant tester le nouveau module de newsletter que j'ai construit, j'ai fait une erreur et envoyé l'e-mail "toto" à plus de 2500 abonnés, avec le nom de mon entreprise en objet... Je n'ai encore rien dit. VDM
Aujourd'hui, j'ai bêtement oublié mon pantalon dans les vestiaires de la salle de sport alors que je sais qu'il ne faut rien y laisser. Je ne m'en suis rendu compte que lorsque j'ai cherché mon portable… qui était resté dans mon pantalon. J'ai retrouvé mon pantalon, mais pas mon portable. VDM
Aujourd'hui, j'étais en réunion avec le comité de direction d'une boîte qui fait 600 millions d'euros de chiffre d'affaires pour renégocier un contrat difficile. En pleine négociations, mon portable se met à sonner à fond... Gunther - You touch my tralala. Mon blouson était à l'autre bout de la salle. VDM
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