Aujourd'hui, je pars en voyage en groupe avec une fille qui me plait bien. Séance shopping, je finis en testeur pour le cadeau de la Saint-Valentin de son copain. VDM
Aujourd'hui, je dois partir dans une semaine pour une virée entre copines à la Réunion. Mon copain, pas content de ne pas être convié et qui sait très bien que je suis une phobique de l'avion, m'envoie toutes les heures une photo d'un accident d'avion. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à ma grand mère. Je lui raconte que j'ai un nouveau petit copain. Ravie, elle me dit que c'est peut-être l'homme de ma vie. La conversation continue et je lui dis que mon chéri est noir. "Les plans cul, c'est bien aussi," rétorque-t-elle. VDM
Aujourd'hui, les cheveux de ma belle-mère m'ont fracturé la hanche alors que j'entrais dans ma baignoire. J'ai glissé sur sa perruque, qu'elle avait mise à sécher. VDM
Aujourd'hui, professeur de maths, en donnant la conclusion d'un théorème j'emploie le fameux "CQFD". Choqué, j'entends encore les élèves dire : "Mais monsieur, c'est un langage de jeune ça !" J'ai 29 ans. VDM
Aujourd'hui, au travail, le néon du plafond n'arrête pas de clignoter. Je demande au technicien de service de venir le changer. Il l'a remplacé par un néon rouge. Depuis, on surnomme mon bureau "le Moulin Rouge". VDM
Aujourd'hui, oubliant que mon fils de 8 ans n'est pas loin, je lâche à ma propre intention : "Mais c'est pas possible d'être aussi con !" Il me reprend : "Mais non maman, t'es pas con." J'allais m'attendrir, puis il a achevé sa phrase : "Tu sais bien qu'au féminin on dit conne !" VDM
Aujourd'hui, j'ai les deux jambes dans le plâtre et je suis en fauteuil roulant. Pour me remonter le moral, mes amis organisent une soirée raclette. Je me suis brûlé la main pendant la soirée. Je ne peux plus tourner une des deux roues de mon fauteuil. VDM
Aujourd'hui, babysitter faisant également quelques tâches ménagères, je descends les poubelles pendant que le petit fait la sieste. La porte de l'appartement a claqué et je suis restée dehors à attendre le retour des parents pour pouvoir re-rentrer. VDM
Aujourd'hui, je suis sage femme et je prends en charge une étudiante en dernière année. Au moment d'examiner la patiente, elle réalise un toucher rectal au lieu d'un toucher vaginal, et ose me dire que la dame est sur le point d'accoucher. VDM
Aujourd'hui, la stagiaire m'avoue avoir vu mon pansement en bas du ventre quand j'ai enlevé mon pull, et me demande si j'ai fait un tatouage. Très étonnée, je lui dis que je n'ai pas de pansement. Ce n'est qu'en rentrant que j'ai réalisé qu'il s'agissait en fait de ma serviette hygiénique. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le dentiste me faire retirer des dents de sagesse. En attendant que l'anesthésie fasse effet, il me propose de regarder la télé, histoire de me détendre. Et là, un crocodile attaque une antilope dans un carnage sanglant. Il me dit : "Ça, c'est ta bouche dans 5 minutes." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mes deux idiots de fils prépubères ont ouvert un trou dans la cloison qui sépare leurs chambres, dissimulé derrière un tableau depuis un moment, pour "s'échanger des trucs et discuter sans que tu t'en mêles!" VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Pour rigoler, nous avons dit aux enfants que : "C'est bon les crottes de nez, nous on en mange. Avouez que vous aussi !" Sans savoir que cela se terminerait en "crottes-de-nez-party échangiste". VDM
Aujourd'hui, ma soeur rentre de son shopping. Elle déballe ses sacs et me tend l'un de ses jeans. "Tiens, je te le prête, je l'ai pas encore essayé mais il me paraît petit, j'ai besoin de quelqu'un pour l'élargir." VDM
Aujourd'hui, dans la précipitation, je me suis lavé les cheveux avec le shampoing anti-puces de mon chien. Pas le temps de les relaver. J'ai reçu des compliments toute la journée pour la brillance et la beauté de ceux-ci. On m'a même demandé mon secret. VDM
Aujourd'hui, je suis livreur de fleurs, je sonne et une très jolie jeune fille ouvre. J'entame la discussion. Elle coupe net mes avances : "D'après vous, qui m'envoie ces roses ?" Ah oui, pas faux. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'appelle pour me quitter. Pris d'un remord soudain, il me propose de se voir demain et d'y réfléchir tous les deux. J'ai donc une nuit pour réfléchir si oui ou non, je veux me faire larguer. VDM
Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, je descends acheter des fleurs à ma chérie. Au moment de descendre, elle me demande de m'arrêter à la supérette acheter des serviettes hygiéniques. VDM
Aujourd'hui, je dépose enfin des cartons de déménagement dans mon nouvel appartement. Je sens une odeur très désagréable. Mon mari avait laissé des couches usagées dans les toilettes quand il avait changé nos enfants lors de la visite du logement. C'était il y a 2 semaines. VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et je suis célibataire. Ma copine m'a quitté il y a deux jours mais est quand même venue chercher son cadeau de Saint-Valentin aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'offre un cadeau. Avant de le déballer, séance nostalgie en regardant nos photos sur son téléphone. Je lui dis à quel point je nous trouve moche sur l'une d'entre elles. Le cadeau : un mug. Dessus : la photo. Elle m'a regardé, je l'ai regardée, elle s'est barrée. VDM
Aujourd'hui, une jeune fille m'a arrêtée dans la rue pour me complimenter de ma "féminité splendide," qu'elle aurait "souhaité assumer aussi bien lorsqu'elle aussi avait du poids et plein de complexes." C'était très gentil, sauf qu'en fait je ne me trouvais pas ronde. Avant. VDM
Aujourd'hui, enseignante, j'entends dans la cour une élève de CE2 dire à un CM2 : "Putain mais va chier, connard !" Je la convoque donc de suite et lui demande de me répéter ce qu'elle vient de dire. Ce qu'elle fait : "Écoutez mon cher, allez donc aux latrines de l'école voir si j'y suis !" VDM
Aujourd'hui, j'ai une invasion de punaises de lit. Mon propriétaire refuse de gérer la situation ; j'ai donc allumé des fumigènes avant de partir au boulot. Les voisins ont vu de la fumée et ont appelé les pompiers. Maintenant j'ai une porte cassée en plus des punaises. VDM
Aujourd'hui, je suis chef atelier pour une célèbre marque de voitures à l'emblème du lion. Un client s'est présenté pour faire la révision de son moulin à sel de la même marque. J'ai éclaté de rire ; il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais la grosse commission, on sonne. Je file ouvrir, sans tirer la chasse d'eau. C'était pour relever le compteur d'eau. Dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, j'en ai assez de m'habiller en noir. J'opte donc pour un jean vert et un tee-shirt légèrement dégradé du blanc vers le vert. Première réaction de ma mère : "On dirait un poireau." VDM
Aujourd'hui, patron d'un magasin de vêtements, j'ai sous ma responsabilité une adolescente pour un stage d'observation. Un de mes employés est absent ; j'explique donc à la stagiaire ce qu'elle doit faire pour le remplacer. Elle l'a fait 10 fois plus vite, 10 fois mieux. Sarah, 14 ans. VDM
Aujourd'hui, tandis que ma coiffeuse me fait un massage du cuir chevelu, j'ai eu une érection. Deux fois. J'ai compris qu'elle s'en était aperçu quand Didier, 52 ans, a pris le relais. VDM
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