25 years-old
Aujourd'hui, dans le train avec mes potes, on arrive à 200-300 mètres du terminus et pas de contrôle. Je décide donc de jeter mon ticket par la fenêtre, me disant qu'il ne me servirait plus. Dix secondes plus tard : "Bonjour, contrôle des billets s'il vous plaît." VDM
Aujourd'hui, mon neveu de 10 ans est à la maison et me dit : "Toi t'es un adolescent." Sa mère lui répond : "Mais non voyons, c'est un adulte, il a 19 ans." Il sort : "Mais pourtant tu m'avais dit qu'on était adolescent quand on avait des boutons." VDM
Aujourd'hui, j'ai profité du beau temps pour tondre la pelouse et je n'aime vraiment pas jardiner. Un caillou s'est faufilé sous la tondeuse et a été projeté sur le pare-brise de ma voiture, maintenant en miettes. C'est la troisième fois en un an que je dois le changer. VDM
Aujourd'hui, mon frère nous annonce qu'il est homo, moi sans aucun préjugé je l'accepte, sauf que quand viennent les présentations, son copain est tout simplement son meilleur ami. Je suis sortie avec son meilleur ami. Et il venait de casser en me disant qu'il était perdu dans ses sentiments. VDM
Aujourd'hui, j'ai commandé des billets d'avion pour partir à Ibiza avec mon meilleur ami et on m'a annoncé juste après que j'aurai mon oral de bac en même temps que mon supposé voyage... VDM
Aujourd'hui, les flics m'ont embarqué croyant que j'essayais de voler une voiture. Ça a été dur de leur faire comprendre que mes clés étaient à l'intérieur et que j'essayais de passer mon bras par la fenêtre pour ouvrir ma porte. VDM
Aujourd'hui, mon pote m'envoie un blog "trop lol" avec des photos des gars les plus moches de notre lycée. J'étais dedans. VDM
Aujourd'hui, nous étions en voiture avec mon mari et mon neveu de 12 ans. On double un cycliste et mon neveu lui crie par la fenêtre : "Plus vite pédale !" Au feu rouge suivant, le cycliste nous rattrape, prend sa gourde et m'asperge d'eau. J'avais rien dit moi. VDM
Aujourd'hui, ma femme étant enrhumée ronfle beaucoup. Hier je suis donc allé finir ma nuit sur le canapé du salon, et tout nu comme toujours. A 8h30 j'entends gratter à la porte-fenêtre de derrière, celle qui n'a pas de rideau. C'était ma belle-mère qui attendait depuis 10mn avec le pain. VDM
Aujourd'hui, je suis en slip chez moi à moitié comateux quand ma sœur ouvre la porte. Elle avait amené des amies à elle et pas moyen de fuir, le salon est à trois mètres de la porte. Trop tard pour moi. C'est ce qu'on appelle un suicide social. VDM
Aujourd'hui, dernière journée avec ma copine avant de lui annoncer notre rupture. Elle a prévu un barbecue avec ses amis, mais c'est son père qui vient me chercher à midi pour un repas "en famille." Souriante, elle me dit : "Surprise ! Je me suis dit que ça te ferait plaisir de les connaître." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu prendre en photo un ami qui mesure 1m93. Je me suis penchée en arrière pour l'avoir en entier et mon chignon a atterri dans des bougies chauffe-plat déposées là. Je vous promets, la laque ça flambe. VDM
Aujourd'hui c'est mon anniversaire, mes parents ne m'ont rien offert, faute de moyens. L'après-midi, ma mère et ma sœur sortent... et reviennent avec des tas de sacs de fringues pour elles. VDM
Aujourd'hui, je me suis promené dans un parc avec ma nouvelle copine, elle décide de s'allonger dans l'herbe et elle commence à me caresser les cheveux, puis d'un coup son sourire disparaît et elle part en courant. J'avais mis la tête dans une merde de chien en m'allongeant. VDM
Aujourd'hui, étant en discussion intense avec un ami et ayant une envie pressante, je prends mon ordi portable et l'emmène avec moi aux toilettes. Je fais ma petite affaire et en revenant, mon ami me lance "Merci pour cette petite visite guidée de tes parties cachées." J'avais oublié la webcam. VDM
Aujourd'hui, en me regardant dans la glace de l'ascenseur, j'ai compris pourquoi tous ces gens m'avaient maté de travers en ville cet après-midi. Je me suis badigeonnée la bouche de rouge à lèvres que j'ai pris pour mon Labello. Vous voyez le Joker dans Batman ? Et ben c'était moi. VDM
Aujourd'hui, au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié, l'air gêné : "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un : "Merci." Et là, grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM
Aujourd'hui, j'ai repassé pendant une heure du linge avant de m'apercevoir qu'il avait une odeur suspecte. Oui, j'ai repassé la panière de linge sale. VDM
Aujourd'hui, j'avais un oral d'histoire du droit, oral que je n'avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit : "Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV." Etonné, je lui réponds que je prend le RDV. "Alors rendez-vous en septembre pour la repêche." VDM
Aujourd'hui j'avais une visite médicale avec analyse d'urine. J'arrive au cabinet médial, je mets la main dans mon sac pour en sortir l'échantillon... c'est tout mouillé : le pot s'est vidé dans mon sac à main. VDM
Aujourd'hui, et depuis cinq ans, je suis dans une école d'ingénieurs qui coûte 7300 € par an. Cette école vient de faire faillite deux mois avant mon diplôme. VDM
Aujourd'hui, j'ai mon magnifique sablier à petites billes roses (très, très petites) qui a décidé de faire un vol plané de l'étagère au sol. Une heure pour passer l'aspirateur, il en reste partout, et maintenant quand on penche l'écran du PC, ça fait de la musique. VDM
Aujourd'hui, ma copine me demande d'aller acheter un vibromasseur pour la soirée d'enterrement de vie de jeune fille de sa sœur. Dans ma voiture sur le retour, je débale l'objet et pour mettre les piles tout en roulant ! À un feu rouge, un policier me demande de me garer. J'ai le gode entre les jambes. VDM
Aujourd'hui, je rentre de chez ma copine et mon frère remarque une tâche sur mon jogging. Je rougis et prétexte que c'est une goutte de lait qui est tombé sur mon pantalon. Il s'en va l'air convaincu puis, avant de franchir la porte, il me sort "Et c'est le lait qui a mis ton pantalon à l'envers ?" VDM
Aujourd'hui, je suis à Madrid. Au lieu de sortir et de m'éclater, je regarde "El coche fantastico". K2000 en espagnol. Au secours. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu écraser un moustique sur mon Velux. Je suis montée sur mon bureau. Ma chaussure a dérapé et je suis tombée cul en avant sur le dossier en bois de ma chaise. Résultat : quatre piqûres de moustique, un coccyx fêlé, et une infirmière morte de rire. VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée à 8h par la perceuse de mes voisins qui ont décidé de refaire TOUT leur appartement. Ce soir, croyant enfin avoir la paix pour bosser mes partiels, mes autres voisins ont improvisé une soirée karaoké. Allez, tous en chœur ! AU BAL, AU BAL MASQUÉ… OHÉ OHÉ ! VDM
Aujourd'hui, je me fais une tartine de Nutella. Par la suite je change la couche de mon enfant, quelques instants plus tard, je lèche le bout de mon doigt pensant que c'est du Nutella... Grave erreur. VDM
Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande : "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle." Elle m'a répondu : "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller, personne ne la regarde." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait deux œufs. J'ai posé la fourchette sur la poêle deux minutes et comme un con je l'ai ensuite mise dans ma bouche. Je me suis brulé les lèvres, j'ai maintenant 4 espèces de barres verticales et mon neveu de 8 ans m'a appelé Hannibal Lecter. VDM
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