Lomarthoya

Merci pour ton aide

Aujourd'hui, opéré des yeux, je vois très peu et dois porter de grosses lunettes opaques pour éviter la lumière. Ma copine s'amuse à changer la disposition des meubles pour m'apprendre à "développer mes autres sens". VDM

Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM

Aujourd'hui, la mère de ma correspondante allemande est persuadée de manger de bons petits déjeuners français. En effet, non seulement elle mange des croissants tous les matins, mais en plus elle les mange avec du camembert. VDM

Au pair

Aujourd'hui, je travaille au pair dans un petit pays des Caraïbes. Le père de famille a tenu à m'envoyer à la clinique parce que, selon lui, je développais une allergie aux traditions culinaires locales. J'ai dû lui expliquer que l'acné, ce n'est pas une maladie. VDM

Pinpon

Aujourd'hui, un accident de barbecue m'a conduit aux urgences. Pour brûlure ? Non. Pour crise de rire tellement puissante que je me suis empalé la joue avec le bâton de ma brochette. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon patron me considérait comme un ami, car quand je lui ai demandé une augmentation, il m'a répondu : "On ne parle pas d'argent entre amis." VDM

Aujourd'hui, après un an passé en Italie, je me prépare à rentrer chez moi. Il est l'heure de partir et ma valise étant pleine, je décide de m'asseoir dessus pour la fermer, comme dans les films. Elle a explosé, littéralement. VDM

Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis encore endormi dans ma chambre, ma mère débarque en criant : "Qui c'est qui a son bac ?!" Surpris, je commence à sourire. Au moment où j'allais sauter de joie, ma mère m'annonce : "Ah, je parlais de ton cousin, hein. Toi, tu vas aux rattrapages." VDM

Annule ! Annule !

Aujourd'hui, je suis au bureau et, fan de VDM, je vais consulter les nouvelles anecdotes. Pour montrer que je suis occupé, je fais semblant de taper à l'ordinateur. Je ne savais pas qu'il existait un raccourci clavier pour imprimer. Je n'ose pas aller chercher les cent pages qui m'attendent dans l'imprimante. VDM

À fond la forme

Aujourd'hui, j'ai eu la confirmation qu'à 85 et 87 ans, il est bien possible d'avoir une vie sexuelle. Pépé, mémé, merci d'avoir dissipé ce doute. VDM

Aujourd'hui, un rat s'est infiltré chez moi. Mon chat s'est enfui plus vite que ma mère. VDM

Aujourd'hui, mes amies et moi avons décidé de prendre un bain de minuit dans notre piscine. Nous parlons ensuite de notre envie que quatre beaux gosses viennent nous rejoindre et, pour rigoler, on crie : "Nous sommes nues !" C'est là que le vieux voisin de 60 ans ouvre sa fenêtre et crie : "J'arrive !" VDM

Aujourd'hui, il paraît que les guêpes ne piquent que lorsqu'elles se sentent agressées. Aujourd'hui, je chantais sous la douche et une guêpe m'a piquée. Deux fois. VDM

Aujourd'hui, c'est le cinquantenaire de mon entreprise. Pour cette occasion, les dirigeants nous ont fait une surprise : la journée est payée triple. Je suis en jour de repos. VDM

Aujourd'hui, mon fils m'appelle pour me donner ses résultats du bac. La conversation : "Maman, je l'ai ! Mention bien ! — Génial, mon chéri, je suis contente ! — Non, je déconne, je passe les rattrapages demain. Bisous, m'man." VDM

Aujourd'hui, j'utilise la règle de 3. Premier jour, je choisis ma proie. Deuxième jour, j'invite ma proie au resto. Troisième jour, je... découvre que c'est un homme. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait doubler par un tracteur lors de mon examen du permis de conduire. VDM

Zob

Aujourd'hui, très gêné, je demande à ma mère de m'emmener voir un docteur, car j'ai des boutons sur le pénis. Sa réponse : "C'est parce que tu as les mains sales quand tu te masturbes." VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nom signifiait "merde chanceuse" en néerlandais. VDM

Aujourd'hui, je décide de tester mon chien pour savoir s'il est un bon gardien et crie "Au voleur !" alors qu'il dort. Il s'est réveillé en sursautant et est tombé dans les escaliers. VDM

Aujourd'hui, j'entends un SDF dire que c'est son anniversaire. Attendrie, une vieille dame lui donne un billet de vingt euros. Je lui avais donné la même somme, la semaine dernière, pour la même raison. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, une jeune femme m'attrape la main et me demande de jouer son petit ami jusqu'à l'arrêt suivant pour faire comprendre à son ex-petit ami qu'elle l'a oublié. N'y voyant aucun problème, j'accepte. Je suis ressorti du bus en boitant, le nez cassé et avec un coquard. VDM

Aujourd'hui, je dormais paisiblement lorsque mon chéri m'a violemment soulevée. Apparemment, dans son rêve, il chargeait un frigo dans un camion. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice et déguisée en Maya l'abeille. Un enfant (11 ans) a commencé à m'appeler "Zahia l'abeille". Désormais, dès qu'ils me croisent, tous les pré-ados du groupe me demandent : "Comment va Franck ?" VDM

Honnête

Aujourd'hui, à la sortie du supermarché, je découvre stupéfait ma voiture avec l'aile enfoncée. Énervé, je constate avec satisfaction que quelqu'un d'honnête a laissé un mot avec ses coordonnées. "Désolé, vous pouvez me contacter au 08 36 65 65 65." Au verso : "Demandez papa Noël." VDM

Aujourd'hui, je vois ma cousine de deux ans et vu qu'elle ne me fait pas de bisou, contrairement à d'habitude, je tapote ma joue en lui demandant ce qu'il manque ici. Sa réponse : "Un bouton." VDM

Aujourd'hui, j'ai dû faire une modification sur une photo pour mon boss. Pendant trente minutes, j'essaie en vain d'enlever une tache sur la photo. Au bout d'un moment, mon boss passe devant mon ordinateur, enlève du doigt ce qui s'avérait être une saleté sur mon écran, soupire et s'en va, sans un mot. VDM

Aujourd'hui, ma copine a les deux bras dans le plâtre. J'ai dû lui retirer le tampon que sa meilleure amie lui avait mis cinq heures plus tôt. VDM

Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, ma copine, voulant me faire une gâterie, me rejoint sans bruit. J'ai pris peur et l'ai violemment assommée avec la pomme de douche. VDM