Miss Beauvais 26 years-old In a relationship
Aujourd'hui, mon fiancé s'apprête à annuler notre premier week-end romantique (à Florence) pour pouvoir aller à son concert de Métal. VDM
Aujourd'hui, je travaille tard. Seul dans le bureau, avec mon casque sur les oreilles et une digestion qui passe mal, je me lâche, façon guerre bactériologique... "Bonsoir !", lance la femme de ménage qui venait d'entrer. VDM
Aujourd'hui, un ami m'appelle pour me dire que l'une de ses copines a craqué sur moi et me demande si je suis intéressé. Je réponds tout de suite : "Ahahah ! Ce thon ? Plutôt crever !" Il avait mis le haut-parleur et elle était à côté de lui. VDM
Aujourd'hui, je montre à ma classe une affiche dans leur livre d'histoire. Comme beaucoup d'élèves n'ont pas de livre, je décris l'image : "Au centre, il y a Marianne et des paysans qui labourent". Fou rire général... J'ai mis du temps à comprendre que "laboure" peut être séparé en deux mots. VDM
Aujourd'hui, entrainement de basket, trop motivé, quand au bout de 5min, une mauvaise passe me fracture l'index. Mes principaux hobbies sont le piano et la guitare et en stage je passe 8h par jour devant un ordi. J'ai mis 10 minutes pour écrire ce message. VDM
Aujourd'hui, en quittant le restaurant, le très beau serveur que j'avais essayé de draguer toute la soirée m'a dit devant tout le monde : "Mais pourquoi t'as inscrit ton numéro sur la table avec des cœurs ? Je vais pas t'appeler tu sais !" VDM
Aujourd'hui, je dois former une stagiaire. J'ai son âge, elle est plus que jolie et elle se comporte comme si il y avait moyen de faire quelque chose. Seulement, elle a un copain qui était à l'armée, qui mesure 1.90 et pèse 95 kilos et bizarrement, même si elle a envie, moi plus du tout. VDM
Aujourd'hui, en allant faire des photos d'identité pour des dossiers de candidature, je me retrouve à dire au photographe, à qui je n'avais pas précisé l'objet des photos, "En gros, la photo doit dire 'prends-moi'." J'ai réalisé, trop tard. VDM
Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10 minutes de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers SVP." VDM
Aujourd'hui, je vais à la vie scolaire pour un retard lorsque le pion s'attarde sur une page du carnet... Il le retourne et me montre une inscription sur un petit papier bleu : "Raison du retard : sodomie dans les toilettes". J'avais oublié qu'un ami m'avait "saboté" mon carnet la veille... VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez Décathlon pour acheter une paire de baskets, le vendeur très mignon me demande de m'assoir pour essayer les chaussures. Ma langue a fourché et j'ai dit "Je n'ai pas de culotte" au lieu de dire "chaussettes". VDM
Aujourd'hui, je dois passer prendre de l'argent au distributeur. 20 personnes derrière moi, je dois faire vite. J'effectue l'opération et prends mon cash en pensant à tout autre chose. En partant et l'esprit ailleurs, je dis au distributeur : "Merci beaucoup, au revoir." Éclat de rire général. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon mec pleurer pour la 1ère fois. Ca fait 6 ans qu'on est ensemble et comme tous les couples on a eu des hauts et des bas: je l'ai trompé, notre fille est tombée gravement malade et il n'a jamais pleuré. Il est triste parce que le PSG va en L2. VDM
Aujourd'hui, je fais une recherche avec mon nom sur Google. Le premier lien proposé m'envoie sur YouTube. Superbe vidéo où je suis complètement bourré dans un bar en train de m'épiler les aisselles avec un briquet. La vidéo a été vue 860 fois depuis le 1er Mars. Merci les copains. VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de fil anonyme d'une dame qui me demande : "Qui êtes-vous ? Votre numéro était sur ma facture". N'aimant pas trop ça, je lui retourne la question, et mon ton devint de plus en plus désagréable. Ça a continué jusqu'à ce que j'apprenne que c'était la mère de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire. Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me répond : "Y a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls." VDM
Aujourd'hui, une stagiaire bosse avec moi et après avoir fait connaissance, j'aperçois le sous-directeur qui s'approche de mon bureau. Je la mets en garde en lui disant bien de se méfier de ce connard-là. Il rentre, elle dit : "Bonjour papa !" VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec un responsable de ma boîte. N'étant pas physionomiste et peu soucieux du nom de famille des gens, j'étais fier d'avoir retenu son nom et son visage. "Bonjour, Monsieur Le Hideux", lui dis-je. "Monsieur Le Vilain suffira..." me rétorqua-t-il... VDM
Aujourd'hui, ma voisine vient sonner pour me demander de stopper immédiatement les bruits qui proviennent de chez moi car cela ressemble à des "hurlements de phoque assez bruyants" et parce que ça l'empêche de réviser. J'étais en train de rire en lisant VDM... VDM
Aujourd'hui, une vache a décidé de mettre fin à ses jours. Malheureusement, elle a choisi mon train pour rejoindre le paradis des vaches. Résultat : j'ai 1 heure de retard et j'ai loupé l'entretien d'embauche le plus important de ma carrière... VDM
Aujourd'hui, je sermonnais un pote de médecine qui passait ses soirées devant Dr House plutôt que réviser, comme moi, le très gros examen. Le sujet du partiel portait sur le cas de l'épisode. Il a eu 4 points de plus que moi. VDM
Aujourd'hui, je discute avec une personne à propos de mes problèmes personnels et de ma vie. Au bout de cinq minutes, ses yeux luttent pour ne pas se fermer, mais elle finit par s'endormir… Cette personne, c'est mon psy, et je lui ai lâché 55 € pour sa sieste. VDM
Aujourd'hui, je prends le TGV, assis dans un carré. En face de moi, une femme et à ses côtés, son mari. Après le départ du train, le gars décide de caresser sa copine (qui dort), mais c'est ma jambe qu'il touche. Gêné, je le lui fais remarquer. Il me répond qu'il sait. Il reste 1 h 30 de trajet. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a invité à manger chez lui. En allant aux toilettes, je vois dans une coupelle l'alliance de ma femme qu'elle avait perdu depuis une semaine. VDM
Aujourd'hui, il y a 10 minutes, j'entends ma voisine hurler comme si on l'égorgeait. Sa fenêtre est ouverte. Interloqué, je vais sur mon balcon, et demande d'une voix forte si elle va bien et si elle a besoin de quelque chose. Elle et son copain me répondent en chœur : "On baise, dégage !" VDM
Aujourd'hui et pour la première fois de ma vie, j'ai demandé à un garçon son numéro de portable. Il m'a proposé un plan cul par texto. VDM
Aujourd'hui, première expérience au billard. Il y avait le mec que je veux depuis 4 mois. Il me propose d'ailleurs de m'apprendre à jouer et se place derrière moi. Je me lance, je recule la queue d'un coup sec... et lui envoie un coup là où il ne faut pas. Des glaçons pour lui, plus aucune chance pour moi... VDM
Aujourd'hui, mon collègue vient me voir en me disant qu'il sort enfin avec la nana de l'accueil. Ha, lui aussi ? VDM
Aujourd'hui, dans le lit, je me colle contre mon copain. Il me demande de me retourner pour se coller contre mon dos. Je m'exécute puis lui demande s'il est bien comme cela. Il me répond : "Oui beaucoup mieux. Comme ça, je vois pas ta tête au réveil." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon gentil collègue avait soigneusement changé la signature de ma boîte e-mail professionnelle. Ça fait une semaine que toutes les personnes à qui j'envoie un message reçoivent en plus : "Je suce pour 1 euro" avec mon numéro de portable après. VDM
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