Mrs Avenue des patatcolors, Lollipop
Aujourd'hui, alors que je m'allume une cigarette en compagnie d'amis et de mon copain, celui-ci me fixe et annonce : "Ma prochaine copine ne fumera pas". Et il ne comprend pas pourquoi je lui fais la gueule. VDM
Aujourd'hui, je ne suis pas allé bosser car ma copine se plaint du fait qu'on ne puisse jamais passer de dimanches ensemble. Je l'appelle pour lui faire la surprise le matin, elle me répond : "Ça me saoule, j'ai prévu d'être tranquille aujourd'hui." Je lui explique mon désarroi face à une telle réponse, elle rigole… VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est levée à sept heures pour réviser un exam qu'elle passe demain et que j'ai passé la veille à lui expliquer. Je reste à larver, puis vers dix heures, elle s'allonge sur moi, câlins, tout ça, j'envoie des mains coquines… "Dis," me fait-elle "Tu peux m'expliquer un truc ?" VDM
Aujourd'hui, avec mon équipe de foot, on jouait loin de nos bases. Au péage, la barrière automatique est retombée sur mon pare-brise. Et après deux heures de route sous la pluie, l'arbitre nous a finalement annoncé que le match était reporté car le terrain était impraticable. VDM
Aujourd'hui, mon copain sort de ma chambre nu pour répondre au téléphone qui sonnait dans le salon. Ma mère passe la porte d'entrée à ce moment précis avec sa meilleure amie, elles faisaient une pause dans leur après-midi shopping... VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a avoué qu'elle n'avait jamais eu d'orgasme avec moi. Ça fait juste dix-sept ans que nous sommes mariés. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof "maîtresse". Je suis en terminale ES. VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré une fille sublime à une soirée. On discute un peu, on se plait. Je vais aux toilettes et en me lavant les mains, je fous de l'eau sur mon pantalon, revenant vers la fille, je réalise qu'on avait vraiment l'impression que je m'étais pissé dessus. J'avais l'air malin. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à mon "mec" ou plutôt au courant d'air qui me sert de mec, pour lui dire que je m'étais fait renverser par une voiture, mais que ça allait à peu près. Réponse, quatre heures plus tard : "Bisou." VDM
Aujourd'hui, je suis célibataire et vit avec mon père et mon frère. Ma chambre est pile poil entre les leur. Chacun reçoit sa petite amie respective et moi je mets la musique à fond pour tenter d'oublier que mon géniteur et mon frangin ont une vie sexuelle et pas moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin reçu les résultats de mon concours. Je suis 61e sur 280... Dommage, ils n'en prenaient que 60. VDM
Aujourd'hui, pensant faire plaisir à mon copain, j'ai acheté des perles de coco comme goûter. Il a vomi toute la nuit à cause d'une allergie à un des ingrédients. VDM
Aujourd'hui, je vais me faire couper les cheveux chez un coiffeur "pro". Voulant avoir la même coupe que le batteur de Flyleaf (groupe de métal), je me retrouve avec la tête de Jey-Jey, danseur de Tecktonik. Demain, mes potes vont bien se marrer... VDM
Aujourd'hui, je décide de nettoyer mon appart' à fond. Une fois fini, je regarde mon petit chiot, il se réveille, s'étire, sort de sa panière et se met à pisser. Je lui crie : "Non !", il prend peur et court partout tout en continuant de pisser. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais des préservatifs périmés. Je ne savais pas qu'on pouvait en arriver à dépasser la date de péremption de ces choses-là, ça en dit long sur mon activité sexuelle. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un e-mail à une ex qui me trotte dans la tête depuis trop longtemps. Je n'ai aucune chance, donc pour me défouler, je lui dis que je suis devenu homo. Elle répond qu'elle est contente que je sois enfin épanoui. VDM
Aujourd'hui j'ai revu la fille que j'avais dragué il y a quelques temps à la bibliothèque, elle m'avait fait comprendre que j'étais trop jeune. Elle était avec un mec qui est dans ma promo. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans invite une fille à la maison. Elle a froid, elle se met sous sa couette, il va lui préparer une bouillotte. VDM
Aujourd'hui, mon ancienne prof de philo m'a avoué qu'elle pensait que j'étais un autiste. VDM
Aujourd'hui, j'attendais un pote à la sortie du collège, et une fille en survêtement rose éclatant a poussé un cri suraigu en passant à côté de moi. J'ai eu tellement peur que j'ai lâché un petit cri, et je me suis bien tapé la honte. VDM
Aujourd'hui, j'arrive au boulot et devant l'entrée principale, un collègue avec 2 autres personnes. Je dis bonjour au collègue et aux 2 personnes que je connais pas. Dans l'élan, je lâche un "salut biloute". Le problème c'est que ces 2 personnes sont les directeurs d'autres sites. VDM
Aujourd'hui, dans ma douche en tenue d'Eve, j'ai soudain envie d'aller aux toilettes. Enfilant vite une serviette, je m'y soulage. Ma mère rentre du boulot. Je sors et lui lance "Ah ! Il a fallu que j'attende d'être à poil pour avoir envie de faire caca !" Sa collègue était dans le couloir. VDM
Aujourd'hui, il pleut. Le bac à sable de ma fille a pris l'eau. Pas grave, excepté pour le sac de ciment à prise rapide que j'avais momentanément (depuis 6 mois) entreposé dedans... VDM
Aujourd'hui, ma maladresse me désespère. Je me suis coupé avec une baguette de pain. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans me dit : "Tu sens bon papa." Je suis flatté et le lui dis. Pour me faire vraiment plaisir, il précise : "Oui, j'aime bien, tu sens comme le fromage !" VDM
Aujourd'hui, je commande un espresso. Au lieu de verser du sucre en poudre dedans, j'ai mis la dose de parmesan. Pourquoi ils ont mis du parmesan dans des sucriers ? VDM
Aujourd'hui, avec un copain, on s'est collé des faux tatouages Shrek sur les joues. il a reçu un appel pour un entretien d'embauche l'après-midi même. On a été obligé d'utiliser de la pierre ponce pour tout enlever. VDM
Aujourd'hui ma copine et moi avons fêté nos un an. Elle a mis pour l'occasion des bas et un porte jarretelles. J'étais excité comme une puce. On a fait l'amour et je lui ai dit : "T'as bien fait d'acheter tout ça pour me faire plaisir." Elle me répond : "Je l'ai pas acheté, le l'ai emprunté à ma mère." VDM
Aujourd'hui, petite fête entre amis. Je change de pièce, m'adosse au mur et regarde la fille à ma droite, lui lâche simplement et affectueusement un : "Alors morue, ça va ?" croyant que c'était ma meilleure amie. Même veste, même écharpe, mauvaise personne... VDM
Aujourd'hui, un collégien complètement débile a fait exploser un pétard sur mon pied alors que je discutais avec un ami. Lui ça l'a fait rire, pas moi. VDM
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