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Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis assez petite. Sur un quai de métro bondé, un moniteur scolaire m'a attrapé le bras et m'a dit d'attendre avec les autres enfants. VDM

Indiana Jones

Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je suis femme de ménage chez des particuliers. En nettoyant la chambre d'une cliente, je trouve un petit coffret. Curieuse, j'ouvre et je découvre une multitude de capotes utilisées, chacune portant une étiquette avec le nom et la date de la relation. VDM

Vos papiers !

Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM

Aujourd'hui, quelques jours après avoir été mordue gravement par le chien de mes voisins, je développe une phobie incontrôlable envers ces animaux. Je suis vétérinaire depuis vingt ans. VDM

Aujourd'hui, oral de grec. Je passe sur Œdipe roi et, pour conclure mon commentaire sur le texte, je raconte la fin de l'œuvre. L'examinateur fond en larmes et crie : "NOOON ! JE N'AVAIS PAS ENCORE LU LA FIIIIIN !" Me voyant désarçonné, il m'annonce en explosant de rire : "Je t'ai eu !" VDM

Aujourd'hui, ça fait des mois que mon chat, grand prédateur naturel, félin élégant et plein de grâce, carnivore redoutable et redouté, chasseur hors pair, n'a de cessé de me ramener tous les matins une peau de banane sur le paillasson. VDM

Aujourd'hui, mon chat a disparu. J'ai passé la journée à l'appeler sous chaque voiture et dans les parcs de ma ville sous le regard amusé des passants. Le prénom de mon chat ? Taxi. VDM

Aujourd'hui, lors de ma demande en mariage, j'ai confondu le prénom de ma fiancée avec celui de ma mère. VDM

Aujourd'hui, je pars en Allemagne pour un mois. Ma petite amie, triste, me dit que je vais énormément lui manquer. Pour la consoler, je lui dis qu'on pourra s'appeler. Soudain vexée, celle-ci me répond : "Enfin, tu sais très bien que je ne parle pas allemand ! Comment je vais te comprendre, moi ?" VDM

L'arroseur

Aujourd'hui, je vais à Bricomarché avec mon fils de six ans pour acheter un tuyau. Voyant qu'il est de mauvaise humeur, je fais semblant de prendre une douche dans un modèle d'exposition pour le faire rire. Sérieusement, qui a branché la douche au circuit d'eau ? VDM

Aujourd'hui, j'appelle la fac pour prendre rendez-vous pour mon inscription. Après avoir entendu maintes fois la mélodie d'attente, je m'exclame : "Putain, elles sont déjà parties bouffer !" J'entends alors : "Non, non, on est toujours là." VDM

Casser la croûte

Aujourd'hui, n'ayant pas eu le temps de manger durant la pause de midi, j'ai décidé de consommer discrètement dans mon bureau ce que j'avais acheté. Enfin, "discrètement", c'était sans imaginer que l'œuf que je casserais contre le bord de mon écran d'ordinateur ne serait pas cuit. VDM

Astuce

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM

L'épreuve des poteaux

Aujourd'hui, j'envoie un SMS coquin à ma copine. Alors que mon doigt se pose sur la touche "envoyer" de mon iPhone, je me rends compte que je vais l'envoyer à ma mère. L'avantage, c'est que si tu ne retires pas ton doigt, le message ne part pas. J'ai tenu une heure. VDM

Tradi

Aujourd'hui, je suis convoquée au lycée de mon fils. La cause ? Il a frappé les fesses de son professeur lorsque celui-ci a éternué. J'ai dû expliquer que c'était une "tradition" chez nous. VDM

Aujourd'hui, dans un bar, je me fais aborder par une fille vraiment canon qui semble vouloir aller droit au but. Moi, casé et fidèle, je pense me sortir de cette situation en disant : "Je suis gay." Elle soulève sa minijupe et lance : "C'est pas grave, j'suis pas vraiment une fille." VDM

Aujourd'hui, comme toujours après mon cours de violon, je m'installe dans la voiture de mon père, garée en double file, en attendant qu'il arrive. Alors que j'entame la baguette posée sur la banquette arrière, une femme ouvre la portière et s'assoit à la place du conducteur. C'était SA voiture. VDM

Aujourd'hui, oral de TPE. J'ai un fou rire de plus de cinq minutes. Pour essayer de me calmer, le professeur me dit : "Calmez-vous. Pensez à quelque chose de déprimant... Comme votre future note." VDM