Aujourd'hui, on a sonné à ma porte. C'était le copain — prof de self défense — d'une de mes amies. Il venait de découvrir qu'il était cocu et, pour protéger son amant, elle n'a rien trouvé de mieux que de balancer le premier prénom qui lui est venu en tête. Le mien. Il m'a cassé la gueule. VDM
Aujourd'hui, en grande fan des Experts, je danse un peu durant le générique et, suite à un faux pas, j'atterris lourdement sur les fesses. Sonnée, je reste assise. Ma mère, qui est avec moi, ne bouge pas d'un poil et lance : "Cause de la mort : danse de la honte. Affaire classée." VDM
Aujourd'hui, restaurant chic, 85 €. Le soir, encore restaurant et café en terrasse, 120 €. Deux places pour voir un opéra alors que je n'aime pas cela, 168 €. Se faire royalement larguer par celle qu'on aime depuis trois ans, ça n'a aucun prix. Pour tout le reste, il y a MasterCard avec un joli découvert en bonus. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, pour la huitième fois, je passe mon permis. Aujourd'hui, j'ai mis une perruque pour que l'examinateur ne me reconnaisse pas. VDM
Aujourd'hui, petite bagarre sympa avec mon chéri. On se chamaille, on se pince... Jusqu'à ce qu'il se mette à crier : "Attention ! Bombe vivante !" et me jette le chat à la figure. VDM
Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM
Aujourd'hui, mon copain m'envoie un SMS : "Demain, soirée Seigneur des anneaux ?" Je réponds : "Si c'est le nouveau nom que tu as donné à tes parties génitales, alors banco !" Nouveau message : "Ola, femelle lubrique et dévergondée, laisse la pine de ton homme se reposer tant qu'il n'aura pas vu le DVD !" VDM
Aujourd'hui, je dois subir un toucher rectal à l'hôpital. Le médecin enfile son gant et me dit de me détendre. "Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos épaules." VDM
Aujourd'hui, je vais à la rencontre des parents de ma copine pour la première fois. En m'ouvrant la porte, sa mère n'a pas pu retenir son : "Oh, qu'il est moche !" VDM
Aujourd'hui, en me promenant dans la rue avec ma fille de cinq ans, j'aperçois un joli chien. Je lance à ma fille : "Oh, tu as vu le beau toutou, là-bas ?" Elle me répond : "Maman, ça s'appelle un chien, et celui-là c'est un Dobermann." VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau bouton sur le menton, un très gros bouton. Tellement gros qu'en regardant mon ombre comme à mon habitude, je l'ai vu qui dépassait. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si elle me permettait d'aller me marier en Corée du Sud avec un parfait inconnu. Elle m'a répondu : "Si tu fais le ménage cet après-midi, oui." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle restait avec moi, c'était parce qu'elle n'avait pas le temps d'en éduquer un autre. VDM
Aujourd'hui, amusé, je regarde une femme en train d'essayer de faire un créneau. La fin de la vie de merde m'a été racontée par le personnel des urgences. Apparemment, elle a percuté un lampadaire et je me suis pris la boule éclairante, qui a chuté droit sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, mon chien adore faire son malin avec des animaux en général bien plus grands que lui. Résultat, on s'est fait courser par deux ânes en furie. VDM
Aujourd'hui, mon frère hypocondriaque se plaint des mêmes symptômes que moi et m'accuse de l'avoir contaminé "car cela ne peut être que toi de toute façon". Félicitations, frangin, tu attends un bébé. VDM
Aujourd'hui, je vois mon gendre sortir de la chambre de ma fille pour prendre un casse-croûte. Je lui lance joyeusement : "Ne la laisse pas seule trop longtemps, elle risque de s'échapper." Je ne pensais pas qu'il oserait me dire : "J'ai prévu le coup, elle est attachée." VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a dit qu'il fallait que je fasse plus souvent l'amour à ma femme "parce que j'en ai marre de ses sautes d'humeur." VDM
Aujourd'hui, j’essaie une nouvelle crème miracle qui est censée "agir contre toute acné tenace". Ma peau n'a visiblement pas apprécié et maintenant, mes boutons sont verts. Je ressemble à un Zinzin de l'espace. VDM
Aujourd'hui, mon ex-copain m'appelle à 3 heures du matin après presque six mois de rupture, "juste" pour me demander si je tiens encore aux boucles d'oreilles qu'il m'a offertes, car il a besoin d'un cadeau pour sa chérie. Les temps sont durs, qu'il a dit. VDM
Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM
Aujourd'hui, alors que je discute avec une collègue, assise dans le hall d'entrée de notre entreprise, le grand patron passe et lance un amical : "On dirait les petits vieux sur leur banc dans Astérix en Corse." Et moi de répondre : "Eh oui, on fait comme eux, on regarde les sangliers passer." Oups. VDM
Aujourd'hui, jeune maman récemment divorcée, j'ai récupéré ma fille de cinq ans après une semaine chez son père. Elle portait un nouveau T-shirt sur lequel était inscrit : "If you think I'm a bitch, wait until you meet my mother." Message reçu. VDM
Aujourd'hui, un élève de l'auto-école où je suis moniteur m'a dit : "Quand tu me dis de ralentir avant le feu, c'est avec le frein ?" Non, tu sors un pied dehors... VDM
Aujourd'hui, en voulant titiller ma grand-mère, je lui ai demandé bêtement pourquoi elle avait de petites lèvres. C'est le plus naturellement du monde qu'elle m'a répondu : "Parce que j'en ai des grosses ailleurs !" VDM
Aujourd'hui, soirée d'information sur les études supérieures. L'animateur : "[...] parents, rappelez à vos enfants leur parcours, leurs origines, d'où ils viennent." Et ma mère de me chuchoter à l'oreille : "De la bite de ton père." VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec mon copain. Plutôt romantique, je lui ai proposé que l'on s'écrive mutuellement une lettre. Sa réponse ? "Comme au Moyen Âge ? Excuse-moi, mais mon pigeon voyageur est en congé maladie." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma petite sœur de nourrir les poissons. Ne trouvant pas la boîte spéciale "poissons", elle a eu la merveilleuse idée de la remplacer par un sachet de purée, car les flocons sont semblables. Mes poissons sont morts gonflés dans la purée. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un garagiste pour ma voiture enfoncée, un serrurier pour mes clés perdues, un plombier pour mes boucles d'oreilles coincées dans l’évier. Je suis indispensable à l'économie locale. VDM
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