Mr Nice, FR 26 years-old In a relationship
Aujourd'hui, alors que ma fille s'ennuie, je lui donne une idée : tremper sa main dans de la peinture et laisser la trace de sa main sur un tissu blanc. J'ai oublié que mon mariage est samedi et que ma robe est blanche. VDM
Aujourd'hui, je sais dire quand ma voisine du dessus a ses règles. Ce sont les rares jours du mois où je ne l'entends pas gémir. VDM
Aujourd'hui, mes parents sont fraîchement divorcés. Ma mère a cru que je passais le réveillon chez mon père, et inversement. Résultat, je vais passer mes premières fêtes en solo. VDM
Aujourd'hui, j'ai fêté Noël en famille. J'ai 28 ans et je vis toujours chez mes parents. Mon père s'est déguisé en père Fouettard et m'a dit : "Tu ne partiras donc jamais de la maison ?" en me menaçant. VDM
Aujourd'hui, j'écoute ma petite sœur de quatre ans parler avec ma cousine, qui a un an de plus. Ma cousine : "Mon papa à moi, c'est Superman !" Ma sœur : "Et moi, ma maman elle a dit à mon papa qu'il était nymphomane !" VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine. À un moment, elle commence à trembler. Je lui demande ce qu'elle a, mais elle ne me répond pas. Pris de peur, je lui mets une claque pour la faire réagir. Elle avait un orgasme. VDM
Aujourd'hui, ma fiancée, qui travaille dans l'humanitaire, a décidé de redécorer notre cuisine. J'aurai maintenant la joie de manger tous les jours en face d'une photo montrant un enfant africain me suppliant du regard. VDM
Aujourd'hui, la capote a craqué sans prévenir. La capote de la voiture, à 130 km/h sur l'autoroute. J'ai froid. VDM
Aujourd'hui, je reçois le cadeau de Noël de ma marraine : un certificat m'annonçant qu'une étoile quelque part dans la Galaxie s'appelle Nadine en mon honneur. Dommage, moi, c'est Cécile. VDM
Aujourd'hui, ma mère est médecin et, comme depuis pas mal de temps, elle résout les cas de Dr House trente minutes avant la fin de l'épisode. VDM
Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM
Aujourd'hui, mon père a compris que je fumais. Je lui ai demandé 5 euros et il m'a répondu : "Tu veux pas 70 centimes avec ?" VDM
Aujourd'hui, je fais mon premier jour en tant qu'infirmière dans un centre de jeunes ayant des troubles du langage. À l'heure du repas, une fillette arrive en courant et me bouscule. Je lui rappelle qu'il faut dire pardon. Elle m'a répondu en langage des signes : "Je suis muette, connasse." VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi décidons de partager les tâches ménagères. C'est donc à lui de faire la vaisselle cette fois-ci. Après avoir brièvement trempé ses mains dans l'eau, il sort de la maison, prend sa voiture... et revient avec un lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la joie de découvrir que mon copain était vraiment gentil et généreux : il a trois copines. VDM
Aujourd'hui, mon fils de deux ans a jeté son hochet contre le bouton pour fermer les portes automatiquement dans la voiture. Malin ! Surtout quand les clés sont sur le contact et sa maman dehors. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur pour être toute belle ce soir. Une coiffeuse en talons aiguilles, ça ne me gêne pas, mais quand celle-ci glisse sur mes cheveux tombés à terre et coupe au passage la grosse mèche qu'elle tenait en me laissant un gros trou au milieu de la tête, là, ça me gêne. VDM
Aujourd'hui, fin de soirée du Nouvel An. Comme prévu, j'appelle mon père pour qu'il vienne me chercher. Sa réponse : "Démerde-toi !" J'étais à une soirée costumée, je suis un homme et j'ai dû traverser tout Paris déguisé en prostituée. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas fêté le passage à la nouvelle année. Non pas parce que je n'en avais pas envie, mais simplement parce que mes "amis" ont trouvé bon de m'enfermer dans le placard pour rigoler, et qu'ils m'ont oublié. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris deux choses. Premièrement, toujours retirer ses marque-pages avant de rendre un livre à la bibliothèque. Deuxièmement, ne pas utiliser une facture d'achat de lubrifiants comme marque-page. VDM
Aujourd'hui, on m'a dit : "C'est un peu court, jeune homme !" J'aurais préféré que ce soit le commentaire d'un professeur sur une rédaction. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma fille de six ans ce qu'elle veut manger et qui changerait de l'habitude. Elle m'a dit : "Quelque chose de bon." VDM
Aujourd'hui, en pleine lecture palpitante, je me rends compte que, pour se venger, mon ex-petit ami, que j'ai largué il y a un mois, a arraché les cinq dernières pages de tous les Agatha Christie que je venais d'acheter. VDM
Aujourd'hui, mes parents ont appris que j'étais gay à cause de mon chien, qui s'est gentiment ramené à table avec un DVD X dans la gueule. VDM
Aujourd'hui, je me décide enfin à me faire épiler intégralement le maillot chez une esthéticienne pour la première fois. Étant très pudique, je choisis un institut situé relativement loin de chez moi pour éviter de croiser quelqu'un que je connais. C'est l'ex de mon copain qui m'a épilée. VDM
Aujourd'hui, mon copain refuse de m'ouvrir la porte de son appartement. Motif : il n'a plus de préservatifs. VDM
Aujourd'hui, au portail d'une caserne, je demande mon chemin à l'officier chargé de contrôler les entrées. "Faut suivre les traces jaunes au sol, madame !" OK, le sol est recouvert de neige... VDM
Aujourd'hui, gâterie matinale. Mon compagnon me dit tendrement à l'oreille : "Si tu tètes, il faut avaler !" Il m'a semblé avoir déjà entendu ces mots, mais impossible de me rappeler où. Plus tard dans la journée, ça me revient. Il a dit la même chose à notre fille en lui donnant le biberon. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin fini d'envoyer mes cartes de vœux avec la photo de ma fille dans la neige. Je viens de me rendre compte qu'en arrière-plan, le chien monte le chat. VDM
Aujourd'hui, mon copain habite loin de moi. Il doit venir me voir par le train ce week-end. Dans une conversation, il me demande pour quand mes prochaines règles sont prévues. Mais avec énormément de tact : "Préviens-moi vite, je peux peut-être encore me faire rembourser les billets..." VDM
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