Cetais

Aujourd'hui, je n'arrive toujours pas à croire que lorsque l'interne en gynécologie m'a demandé s'il ne me faisait pas trop mal avec ses manipulations désagréables, je lui ai répondu : "Non, ça va, j'aime bien." VDM

Aujourd'hui, je suis facteur et je frappe à chaque porte d'un immeuble pour vendre des calendriers. En entendant la sonnette, une femme a dit : "C'est le facteur, je lui ouvre ?" puis une autre lui a répondu : "Seulement s'il est mignon !" Personne n'a ouvert. VDM

Aujourd'hui, j'attends mon homme, qui doit venir passer la soirée chez moi. Deux heures de retard plus tard et son portable sur répondeur, je décide de me rendre chez lui, à une heure de transport d'ici. Alors que j'arrive devant chez lui, il m'appelle. Il était bloqué dans un des ascenseurs de mon immeuble. VDM

Aujourd'hui, je demande l'avis de mon colocataire sur ma nouvelle coupe de cheveux. Il m'a répondu : "Si je te dis que j'aime bien, tu fais la vaisselle ?" VDM

Aujourd'hui, examens blancs dans toutes les matières professionnelles. Après avoir bien bûché, la seule question m'ayant posé problème a été : "Pourquoi mon réveil n'a-t-il pas sonné ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille s'est acheté 12 calendriers de l'Avent. Un pour chaque mois de l'année. VDM

Aujourd'hui, lors d'un cours d'histoire du droit pénal, notre prof nous explique que la principale méthode d'infanticide au Moyen Âge était la noyade. Aucune réaction dans l'amphithéâtre jusqu'à ce qu'il ajoute : "Comme les petits chats." Oooooh ! VDM

Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon copain, car il a trop de problèmes et donc pas le temps pour une relation sentimentale. Son problème : une blonde à forte poitrine. VDM

Aujourd'hui, bataille de boules de neige avec ma femme dans le jardin. La gendarmerie a débarqué chez nous, appelée par notre voisine de 70 ans pour un différend conjugal. VDM

Aujourd'hui, mon chéri m'avoue que s'il ne m'a pas toujours pas demandée en mariage malgré sa terrible envie de m'épouser, c'est parce que le fait de devoir danser devant tout le monde le terrifie. VDM

Aujourd'hui, j'ai joué à cache-cache avec ma petite sœur de sept ans et elle ne m'a pas trouvée. Alors elle a appelé la police. VDM

Aujourd'hui, je suis passée devant chez mon ex, dont je suis encore amoureuse, pour espionner discrètement. Je suis tombée en panne de voiture devant sa fenêtre. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que mon compagnon compte m'offrir de la lingerie pour Noël alors que nous passons les fêtes dans sa famille. Lorsque je lui explique que je serais gênée d'ouvrir mon cadeau de Noël devant sa mère, il me rassure en disant qu'elle pensait m'en offrir aussi. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS d'un numéro inconnu me disant : "Je suis en bas de chez toi et je te regarde." Pensant à une blague, je jette malgré tout un coup d'œil par la fenêtre. Un vieux monsieur que je ne connais pas me fait coucou. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, pour son anniversaire, j'offre à ma femme une centrale vapeur devant sa famille, cadeau qu'elle m'avait demandé. Je me fais huer, traiter de macho et de sexiste par ma belle-famille. Même ma femme s'y met : "C'est vrai que ça ne se fait pas comme cadeau..." Merci, traitresse. VDM

Aujourd'hui, lorsque j'ai dit à ma belle-mère que son fils avait un très bon doigté, elle m'a regardée d'un air coquin en disant : "Tu veux que je te dise ? Son père aussi !" Je parlais de ses compétences en guitare. VDM

VDM pour tout le monde

Aujourd'hui, en vacances, je fais maladroitement tomber le téléphone d'une dame qui m'avait gentiment demandé de la prendre en photo avec son mari devant un célèbre monument. L'écran s'est brisé en mille morceaux. VDM

Aujourd'hui, ne voulant pas que mon destinataire ait à se rendre à La Poste en recevant le petit colis que je lui envoie, je décide de regarder s'il peut rentrer par la fente d'une boîte aux lettres. Le colis rentre bien. Ce n’était pas ma boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Ma mère, l'ayant appris via Facebook, est venue me voir dans ma chambre avec un grand sourire et m'a dit : "Alors, ça y est, tu t'es ENFIN fait larguer ?" VDM

Aujourd'hui, prof d'anglais au lycée, j'ai demandé à des élèves de m'envoyer un fichier audio contenant une interview réalisée chez eux. Un élève m'a envoyé l'interview de son chat. 4 minutes 48 de miaulements. VDM

Aujourd'hui, après une sieste chemise ouverte sur le canapé, je me réveille avec des croquettes dans le nombril. Mon chat tente de me farcir. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami ajoute la photo d'un enfant horrible sur Facebook. Je ne manque pas de le lui dire, croyant qu'il s'est fait pirater. C'était son frère. VDM

Aujourd'hui, bac blanc de chimie. Titre du TP : "La soupe aux choux". À défaut d'avoir bien réussi, j'ai sympathisé avec mon examinateur, qui était probablement tout autant que moi sous l'emprise de la fameuse musique du film. VDM

Aujourd'hui, ma vie sentimentale est tellement inexistante que pour répondre à la question : "On est tous concernés à un moment par le préservatif. Et vous, vous en êtes où ?", je dirais que j'en suis au stade de la collection. VDM

C'est le pied

Aujourd'hui, à la suite d'une fracture du pied, je me rends chez mon médecin. Après consultation, il me dit sans gêne : "Vous avez des pieds de Hobbit, poilus et grands." Je n'étais pas complexée, mais ça, c'était avant. VDM

Aujourd'hui, après deux semaines de recherche intensive, j'ai enfin retrouvé mon string préféré : quand ma mère s'est penchée pour ramasser un crayon. VDM

Aujourd'hui, en me baladant avec mon petit ami, qui est assez petit pour son âge, je suis tombée sur mes parents, qui m'ont demandé si je faisais du babysitting. VDM

Trop c'est trop

Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, j'ai surpris un homme en train de se sécher le sexe au séchoir automatique. VDM

Aujourd'hui, nous organisons une grande fête surprise pour mon père. Je suis chargée du gâteau et j'ai pour seul ordre que soit écrit dessus en gros caractères "40 ans". J'insiste lourdement dans ma commande. En allant le chercher, je découvre qu'il est bien écrit en gros. Oui, oui. "EN GROS 40 ANS." VDM

Aujourd'hui, comme chaque jour, ma sœur se plaint que je joue trop à la console. Pour me faire peur, elle fait semblant de l'éteindre en posant son doigt sur le bouton d'arrêt. Ce bouton est tactile. VDM