Aujourd'hui, j'ai failli tuer ma petite amie. Elle s'est presque étouffée de rire quand je lui ai dit que dans quelques années, je nous voyais tous les deux heureux, mariés, avec un petit gosse, et dans un beau chez-nous. VDM
Aujourd'hui, j'envoie, via MSN, ma lettre de motivation à une amie, histoire de l'aider pour la sienne. À côté de la phrase "Je suis prête à mettre mes compétences à votre disposition", j'ajoute "y compris passer sous le bureau" afin de la faire rire. La suite, je crois qu'on la connaît... VDM
Aujourd'hui, les soldes. Je suis entrée dans la cabine avec deux articles sur le bras mais ressortie avec trois : les deux pantalons que je voulais essayer... plus le mien. VDM
Aujourd'hui, le berger allemand de mon chéri avait envie de se faire les dents sur MES chaussures. Mais pas n'importe comment, non, il a détruit une chaussure de chacune de mes paires. Sauf les babouches fluo à paillettes ramenées de Tunisie l'été dernier. VDM
Aujourd'hui, visite médicale. Si j'ai bien pensé à ne pas prendre deux chaussettes différentes, j'ai complètement oublié de prendre un caleçon potable. Un bon gros trou derrière ! "Essayez de toucher vos pieds avec vos doigts…" VDM
Aujourd'hui, je jouais 80 euros sur une partie de poker en ligne. Mon chien, lui, jouait avec la prise de courant. VDM
Aujourd'hui, archéologue, je fouille un ancien cimetière en ville. Je vérifie des relevés et une fille passe, plutôt jolie. Je lui souris, elle aussi, son regard descend, et tout un coup elle se met à crier. Pas facile de draguer avec un squelette sous soi. VDM
Aujourd'hui, je sors de la douche et me balade dénudée car je suis seule chez moi. Je ne pensais quand même pas que mon frère, qui est chef scout, allait ramener ses louveteaux pour faire un jeu à la maison. Étude des mammifères, aujourd'hui ? VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon copain que je vais me décolorer les cheveux en blond. Opposé à cette idée, il me répond : "Ben voyons ! Et puis moi je vais me teindre les poils pubiens en rose !" Il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, j'apprends la propreté à mon fils de deux ans et je galère ! Aussi, lorsqu'il rentre dans les WC alors que je fais la grosse commission, je le laisse faire en me disant qu'ensuite, il suivra mon exemple. Il m'a regardé, a pris l'unique rouleau de PQ qui restait, et il est parti avec. VDM
Aujourd'hui, mon copain, que je n'avais pas vu depuis deux semaines, a préféré jouer avec la Smart miniature gagnée dans un Kinder Surprise et qui traînait dans ma chambre plutôt que... jouer avec moi. Mais bon, "elle roule toute seule", je ne peux pas lutter contre ça... VDM
Aujourd'hui, mon chiot laissé seul a ravagé la maison. Au milieu du désastre, j'ai découvert avec horreur un livre de la médiathèque dévoré à moitié : "Mon chien est bien élevé." VDM
Aujourd'hui, dîner avec ma copine et mes parents. Ma mère demande à ma chérie si elle a encore faim et elle répond : "Non, ça va, merci !" - "Ah ! Pas trop d'appétit ? On vit d'amour et d'eau fraîche, hein ?" - "Euuh... Surtout d'eau fraîche, en fait." VDM
Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre, et je dois me dessiner une moustache pour l'acte 2. Au moment venu, malédiction, le crayon a disparu de la coulisse, mais il reste de quoi faire des tartines. Prise au dépourvu, j'ai joué tout l'acte avec une moustache en Nutella. VDM
Aujourd'hui, je trouve une sacoche. Elle contient des papiers d'identité et la somme de 450 euros en liquide. Je me déplace pour rendre l'objet à son propriétaire, et lorsqu'il s'aperçoit que tout y est, il me regarde et lance : "J'pensais pas que ça existait, des gens aussi cons." VDM
Aujourd'hui, pour embêter mes voisins, qui font du bruit, j'ai simulé des orgasmes à plusieurs moments de la journée. Ils sortent de chez eux et viennent me voir. Maintenant, ils attendent mes parents pour en parler. VDM
Aujourd'hui, il fait nuit noire et je suis en plein câlin avec mon copain. N'y voyant rien, c'est à tâtons que je balade mes mains sur son entrejambe jusqu'à ce que mon mec lâche : "On dirait Scrat qui cherche son gland !" VDM
Aujourd'hui, J'ai quinze ans, les cheveux un peu longs et très épais, et la tête un peu ronde. En sortant d'un magasin, j'ai entendu le vendeur dire à son collègue : "Playmobil, en avant les histoires." VDM
Aujourd'hui, ma copine s'est mise au-dessus de moi, jambes écartées, et m'a demandé si son tampon était bien mis. VDM
Aujourd'hui, je suis en moto et je roule un peu vite. Arrivé à un feu, j'entends des sirènes et j'aperçois une fourgonnette de la police. Naturellement, je me pousse pour la laisser passer. Arrivé à ma hauteur, le policier, tout sourire, m'a sorti : "Ne vous poussez pas, monsieur, c'est pour vous !" VDM
Aujourd'hui, je suis en train de me masturber dans ma salle de bain, qui n'a pas de verrou, quand ma mère entre. Alors que ma semence est encore dans mes mains, elle me demande ce que je fais. Premier truc qui me traverse l'esprit : l'étaler sur mon visage en lui disant que je me passe de la crème. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a demandée en fiançailles devant un coucher de soleil sur la plage, champagne et tout le tralala. Détail clairement moins glamour et romantique : il m'a fait payer 50 % de la bague. VDM
Aujourd'hui, une de mes amies dort dans mon lit, tandis que j'hérite d'un matelas au sol. Me prenant en pitié, elle m'invite à la rejoindre. Je m'exécute, et elle pose sa tête sur mon ventre. Après un silence surpris de ma part : "Ouais, ton ventre est plus moelleux que l'oreiller." VDM
Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je dis à mon fils de n'ouvrir à personne puisque mon mari et moi avons nos clés. "Même si c'est maman qui toque, n'ouvre pas !" - "Oui, maman." Je ferme derrière moi, puis réalise que j'ai oublié mes clés. Cinq heures d'attente devant ma porte. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait avoir par mon prof. Hier, un employé du lycée bricolait au-dessus de la porte de la salle de classe et, pour rire, j'ai refusé d'entrer car passer sous une échelle porte malheur. Aujourd'hui, mon prof m'a dit : "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12 pour ne pas te porter malheur." VDM
Aujourd'hui, mon voisin, inconnu jusque-là, est venu se plaindre parce que ma connexion Internet ramait. VDM
Aujourd'hui, après avoir commandé des timbres sur Internet pour éviter d'aller faire la queue au bureau de Poste, je regarde avec désespoir l'avis de passage du facteur qui m'invite à me rendre à La Poste pour récupérer lesdits timbres dans leur enveloppe trop grande pour ma boîte aux lettres. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré. Les enfants jouent sur une structure gonflable. Dans le feu de l'action, l'un d'entre eux me met un violent coup de pied au visage. Je lui demande alors : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il me répond, en hurlant : "HEEEAAAD SHOT !" VDM
Aujourd'hui, en voiture, ma chérie me hurle de m'arrêter. Pensant que j'ai failli rouler sur un animal, je commence à lui demander où est l'adorable chaton. En fait, elle a vu des cintres dans une poubelle et on en manque. VDM
Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je trouve un scooter pile devant la porte : impossible de sortir. De mauvaise humeur, je pousse violemment l'engin, qui se fracasse par terre. C'était le cadeau de mon père, qui venait de recevoir mon bulletin. VDM
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