Aujourd'hui, je fais exprès de perdre à Doodle Jump pour que mon portable vibre et que mes collègues de bureau pensent que j'ai une vie sociale. VDM
Aujourd'hui, en voyant un groupe d'enfants dans un magasin de souvenirs, je décide de les aider en leur disant ce qui plairait à maman ou à papa. Là, un des accompagnateurs me dit : "Euh, mademoiselle, c'est une colonie pour les orphelins." VDM
Aujourd'hui, je dois aller faire soigner mon œil très enflé. Mon seul problème sera d’expliquer à la pharmacienne que j'ai voulu imiter un Chinois avec du scotch. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement maniaque que je fais des cauchemars où des gens salissent ma maison. VDM
Aujourd'hui, je raconte une histoire pendant le diner. En voyant que je ne capte pas l'attention de ma famille, je marmonne que, de toute façon, personne ne m'écoute. Ma petite sœur s'exclame alors : "Si, moi !" Je lui demande, ronchon, de répéter ce que j'ai dit. "Ben, que personne ne t'écoute !" VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma fille qu'elle allait avoir un petit frère et elle m’a dit : "Quand il s’agit d'avoir un bébé, il y a du monde, mais pour que j'aie un chien, là, il y a plus personne." VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée en panique par des grattouilles sur la tête. C'est parti pour la chasse au hamster à 2 heures du matin ! VDM
Aujourd'hui, sur la route, j'aperçois un magnifique jeune homme dans la voiture voisine. Profitant du fait qu'il tourne la tête vers moi, je lui souffle un baiser. Il a mimé le geste de s'enfoncer deux doigts dans la gorge pour vomir. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir avec le godemichet de ma femme dans la main et me dit : "Papa, tu as perdu ton zizi." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis gothique et m'habille donc avec des vêtements sombres. Alors que je me promenais, un petit garçon d'environ sept ans est venu me voir et m'a demandé : "Tu as déjà tué combien de personnes ?" VDM
Aujourd'hui, les points défilent et les mouvements s'enchaînent. Désormais, c'est prouvé, ma grand-mère est beaucoup plus douée que moi à Just Dance. VDM
Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM
Aujourd'hui, prof d'Histoire en seconde, je dis : "Les savants de la Renaissance placent l'Homme au centre de la connaissance, et non plus Dieu." Un élève se redresse et me demande : "Mais il arrive quoi à leurs yeux…?" J'avoue avoir mis quelques secondes à comprendre le problème. VDM
Aujourd'hui, au restaurant, je demande ma copine en mariage, à genoux. Elle dit "OUI !", tout le monde applaudit, elle me serre dans ses bras... et me chuchote : "Je t'ai sauvé la mise devant tout le monde, mais c'est hors de question !" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé 48 heures en garde à vue à Varsovie pour avoir dépassé de 4 minutes la validité de mon ticket. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de préparer le diner pour mon copain, ce que je ne fais jamais d'habitude. Après des heures derrière mes fourneaux, je goute mes préparations : immangeables. Je l'appelle, désolée, mais lui me répond : "T'inquiète, j'avais prévu le coup. On a une réservation pour 21 heures." Vive la confiance. VDM
Aujourd'hui, je fais une visite surprise à mon copain chez ses parents. Sa mère vient ouvrir, il arrive en courant et, avant que je puisse parler, me dit naturellement : "Salut ! Ma sœur n'est pas là. Je lui dirai que tu es passée." Il referme ensuite la porte. Ça fait deux ans que je suis avec lui. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chercher des huitres au marché. Une dame assez âgée me sert et prend à mains nues les coquilles coupantes. Je la regarde, époustouflée. Avec humour, je lui demande comment elle fait pour ne pas se couper : il lui manquait trois doigts à chaque main. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le recruteur a lu mon CV et a commencé l'entretien par : "Bon, bon, bon. Je ne sais pas trop pourquoi mon assistante a cru utile de vous convoquer..." VDM
Aujourd'hui, révisions pour le bac blanc. Ma mère m'appelle pour manger. Comme je ne viens pas tout de suite, elle m'appelle à nouveau. "Viens manger. De toute façon, c'est foutu pour toi." Merci maman, merci. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire comme dans les séries américaines. Vous savez, quand le beau mec assis au bar voit une belle jeune femme, qu'il boit son verre de whisky cul sec avant d'aller lui parler ? Je n'ai jamais atteint l'autre bout du bar. VDM
Aujourd'hui, étudiante fière de savoir préparer une blanquette de dinde, un gratin dauphinois, des tomates farcies, moult gâteaux, un ragout, une quiche, des soupes maison, des lasagnes, je m'avoue vaincue. L'œuf à la coque est hors de ma portée. VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport de Toronto, le douanier a regardé mon passeport et a appelé ses collègues pour vérifier si Madagascar, mon pays, existait vraiment. Ensuite, il a pris une photo avec moi pour montrer à ses enfants qu'il y a des gens qui vivent dans le pays de leur dessin animé favori. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, je compacte une bouteille en plastique en l'écrasant sur ma poitrine afin de la recycler. Mais celle-ci est plus dure que d'habitude, je force, j'insiste jusqu'à entendre un bruit sourd. Seul, debout au milieu de la cuisine, je viens de me fêler une côte. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma mère si mon copain peut dormir à la maison. Elle me répond : "Oui, à condition que vous ne dormiez pas dans la même chambre." J'ai 24 ans, mes parents le connaissent depuis sept ans, nous sommes fiancés et nous préparons notre mariage avec leur bénédiction. VDM
Aujourd'hui, je commence à prendre la pilule. Pendant le repas, mon père m'explique que ce n'est pas une raison pour "tourner dans tout le camping cet été". Merci pour le conseil, papa. VDM
Aujourd'hui, je jouais avec la filleule de ma mère, âgée de 6 ans. En plein jeu, je fais mine de m'écrouler et lui dis : "Au secours ! Une ambulance ! Je fais une crise cardiaque !", m'attendant à ce qu'elle joue les docteurs. C'est alors qu'elle me regarde très calme et sort : "Bah meurs, vas-y." VDM
Aujourd'hui, j'apprends que mon mari me trompe avec l'une de mes meilleures amies. Il n'a qu'une seule peur et ce n'est pas que je le quitte, que je lui prenne sa voiture ou ses enfants. Non, il a simplement peur que je raconte tout à sa mère et qu'elle le gronde. VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM
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