Terrebassc
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de vouloir punir un élève tout en étant mal réveillée. Toute la classe m'a donc entendue enlever cinq points à Serpentard. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma matinée avec un Post-it collé dans le dos, sur lequel il était écrit : "Je suce pour un BN." Cet après-midi, ils étaient quatre en classe à avoir un BN sur le coin de leur table. Bienvenue en bac + 3. VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que je fais une collecte de pièces dans mon bureau et j'en ai beaucoup. Mon collègue s'est cru dans Fort Boyard, est arrivé et les a toutes balancées par terre en criant : "Tête de tigre !" VDM
Aujourd'hui, je suis en retard à une conférence pour le travail, animée par une charmante demoiselle. Un collègue m'a gardé une place. Sujet : le taux de pénétration des entreprises. Je dis à mon collègue : "Je lui ferais bien voir mon taux de pénétration à celle-là." Mon micro était ouvert. VDM
Aujourd'hui, je vois mon portable passer à travers la poche de ma veste déchirée. Dans un élan désespéré, j'arrive à le récupérer in extremis avant qu'il heurte violemment le sol. Soulagé, je m'essuie le front et le range... dans la poche de ma veste. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM
Aujourd'hui, je dis à ma copine : "Ça ne te tente pas, un plan à trois ?" Elle me répond : "Oui, présente-moi deux amis à toi." VDM
Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes enfermé sur mon balcon. Mon chat s'était assis sur la télécommande des volets électriques. VDM
Aujourd'hui, je dois tamponner les initiales de mon patron, Pascal D., sur les rapports qu'il emmène pour un séminaire. Tout excité à l'idée d'être payé à tamponner des "PD" sur les rapports du boss, je ne relis sa note qu'à la fin. Elle se termine par : "Pour des raisons évidentes, vous mettrez d'abord mon nom." VDM
Aujourd'hui, on vient me demander : "C’est à vous, la voiture blanche ? — Euh, non. — Ah, tant mieux, parce que le propriétaire a oublié le frein à main et, du coup, la voiture a embouti la Twingo garée en face ! — Verte, la Twingo ? — Oui, pourquoi ? — Parce que celle-là, par contre, c’est la mienne !" VDM
Aujourd'hui, ma copine, furax, m'a giflé, puis engueulé avant de rompre sans me laisser dire un mot. Le motif ? Une VDM dans laquelle elle s'est reconnue grâce à des détails "très ressemblants" et qui "la visaient". En ce moment, je suis en train d'écrire sur ce site pour la première fois. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle John et je vais travailler tout l'été en tant que jardinier chez un couple de quadragénaires. Ce matin, ma patronne m'a apporté une limonade et m'a demandé si j'avais déjà regardé Desperate Housewives. VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, je décide de quitter largement en avance mon bureau afin de rentrer chez moi. Je rampe, cours, traverse des couloirs sans me faire repérer. C'est devant le bureau de mon patron que je me fais attraper. Pourquoi ? J'ai siffloté la musique de James Bond sur tout le chemin. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait perdre ses illusions à ma maman en lui expliquant que non, ce n'est pas moi qui m'amusais tous les soirs à m'immiscer dans le bureau sur la pointe des pieds en mode James Bond afin d'éteindre son ordinateur, mais qu'il existait bien un mode de mise en veille. VDM
Aujourd'hui, ma copine a ouvert à ma mère alors que j'étais nu et menotté au lit. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de CM1 le métier qu'ils aimeraient faire plus tard. Leurs réponses : GIGN, Kick-Ass, soldat en Afghanistan, espion américain, poseur de bombes, éleveur d'animaux militaires et arnaqueur professionnel. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, à table, mon petit frère me demande : "Tu sais ce que dit une femme qui voit un gros sexe ?" Je lui réponds simplement que non. Il continue en souriant : "Moi, oui", puis part en éclatant de rire. Humilié par un gamin de onze ans. VDM
Aujourd'hui, j'offre un échantillon de chocolat à une petite fille dans le magasin où je travaille. Elle le prend sans dire merci et je lui sors le classique : "Je n'ai rien entendu." Elle me répond : "C'est normal, j'ai rien dit." VDM
Aujourd'hui, je m'enferme aux toilettes pour la grosse commission. J'emmène mon smartphone avec moi. Pour déconner, j'envoie un texto à ma femme, restée dans le salon : "Tu me manques." Elle me soupçonne maintenant d'aller aux toilettes pour envoyer des messages à une maîtresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que le mal de mer arrivait aussi en faisant l'amour sur le nouveau lit à eau de ma petite amie. VDM
Aujourd'hui, mon copain a rompu alors que nous faisions l'amour. VDM
Aujourd'hui, alors que je couchais avec un homme rencontré le soir même, celui-ci m'a dit : "Écoute, je fais des grimaces un peu bizarres en jouissant. Il faudrait que tu fermes les yeux." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire qu'elle allait faire la sieste pour me prendre la main dans le sac en train de fumer. Raté, maman, je ne fume pas. En revanche, de temps en temps, je me masturbe. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait l'amour, je retire le préservatif pour faire un câlin à ma copine et le pose à côté de moi. Après dix minutes de caresses et de bisous, je lui demande de me le donner. Pour rigoler, elle décide de me l'envoyer au visage. Je ne l'avais pas noué. VDM
Aujourd'hui, très fatigué au boulot, je décide de faire une sieste. Étant face à un ordinateur mais dos aux collègues, je mets la main sur la souris afin de simuler une activité intense. Résultat : assoupissement, spasme violent, souris qui vole dans le bureau et fou rire des collègues. VDM
Aujourd'hui, baignade avec ma sœur. On part trop loin des côtes, elle s’épuise au retour et n'arrive plus à nager. Je la mets sur le dos, paniquée, et hurle pour appeler ma mère à l'aide. Sur la plage, une cinquantaine de mamans se sont retournées. Pas la nôtre. VDM
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