Mrs 27 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai dormi chez mes beaux-parents. Le matin, je sors de la chambre et vois mon beau-père, qui sortait de la douche nu, s'emparer d'une feuille de papier sur un meuble pour cacher son entrejambe. Là, il me sort : "Bah on se dit bonjour quand même, on s'fait la bise !" VDM
Aujourd'hui, je suis en stage dans une crèche. J'étais en train de leur lire une histoire quand j'ai fait une blague. Je me suis fait rire toute seule devant les gosses qui me regardaient, blasés. L'un me dit, l'air très sérieux : "C'est pa 'golo !" Et ils sont tous allés courir en criant : "Cassée ! Cassée !" VDM
Aujourd'hui, moment torride à l'arrière du 4x4 d'un magnifique inconnu. Nous nous abandonnons l'un à l'autre, une parfaite alchimie est en train de se créer : le RÊVE. Au moment de descendre de la voiture, je trébuche et tombe tête la première dans une flaque d'eau : la RÉALITÉ. VDM
Aujourd'hui, je teste ma nouvelle crème pour le corps au beurre de cacao. Maintenant, je suis doublement hydratée, mon chat me course dans toute la maison pour me lécher les jambes. VDM
Aujourd'hui, toutes les voitures garées dans ma rue ont les essuie-glace relevés et tordus. Toutes, sauf la mienne. Allez savoir pourquoi. Mes voisins me regardent d'un air suspicieux. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans arrive dans la salle de bain alors que je viens de sortir du bain, et elle me dit : "J'adore tes fesses, maman, elles sont trop grosses." VDM
Aujourd'hui, l'heure du dîner approche. Ayant faim et voyant des carrés de gruyère découpés sur la table, j'en pique un et commence à mâcher. Ça craque étrangement. J'en parle à ma grand-mère qui se met à hurler. Je suis protégé contre les puces et j'aurai le poil soyeux pendant un mois. VDM
Aujourd'hui, après avoir commandé chez McDo, j'ai demandé au caissier de me rajouter de la sauce blanche. Il m'a fait un clin d'œil et m'a caressé la main en me rendant la monnaie. VDM
Aujourd'hui, restaurant avec mon copain. Les lieux sont calmes, la clientèle plutôt chic. Blagueur, il décide alors d'arracher de mes mains ce avec quoi je joue et qu'il a pris pour une serviette. À savoir la nappe, mais aussi au passage les couverts, les verres, et le vin. VDM
Aujourd'hui, mon prof me donne un numéro de téléphone pour que je trouve un stage "à la hauteur de mon talent". Flattée, je sors de mon sac non pas mon GSM, mais la télécommande de la TV. Le pire ? Distraite, je pianote les coordonnées dessus. C'est trop facile de ruiner sa propre réputation. VDM
Aujourd'hui, je me lance auprès d'un mec très timide dont je suis folle. Je finis ma déclaration sur : "Bref, ça te dirait de sortir avec moi ?" Réponse : "OK." Un blanc de deux secondes et il ajoute : "Maintenant on fait quoi ?" VDM
Aujourd'hui, je décide de dormir avec la fenêtre ouverte. Dans la nuit, je sens un truc massif se déplacer dans mon lit. Effrayé, j'appelle au secours, mes parents ouvrent la porte et allument la lumière. Sur mon lit, un canard dormait paisiblement. VDM
Aujourd'hui, mon copain doit sûrement avoir très faim. Il m'a dit qu'il me rappellerait une fois qu'il aurait fini de manger. Apparemment, le repas est TRÈS, TRÈS long, c'était il y a deux jours. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé déguisé en infirmière cochonne. Je ne me souviens pas de grand-chose mais je suis sûr d'être un mec. Note pour plus tard : boire moins. VDM
Aujourd'hui, en cours en Allemagne, minute d'inattention où je me gratte "discretos" le sein gauche. C'est le moment que choisit le prof pour parler d'un truc français et interpeller "notre petite camarade Erasmus qui confirme, n'est-ce pas ?" Soixante yeux braqués sur ma main dans le soutif, je confirme, VDM
Aujourd'hui, je regarde les amis de mon mari sur Facebook avec ma fille de cinq ans. Elle voit la photo d'une ancienne collègue de mon mari. "Elle est belle. Pourquoi papa se marie pas avec elle ?" VDM
Aujourd'hui, je suis enseignant en classe de grande section de maternelle. Après avoir patienté trois minutes en me regardant m'échiner à démarrer un poste CD, un élève (cinq ans) me dit : "Maître, il faut brancher la prise..." VDM
Aujourd'hui, mon mari dit à notre fille de trois ans : "Papa va dormir avec toi." Elle lui répond, en lui prenant délicatement le menton entre le pouce et l'index, et d'une voix douce et maternelle : "Écoute-moi, Papa. Julien (son frère) a un lit, moi, j'ai un lit, toi, tu as un lit... Alors tu dors dans ton lit !" VDM
Aujourd'hui, j'ai profité d'une coupure de courant dans ma classe pour embrasser celle que j'aime en secret depuis pas mal de temps déjà. Sauf que je me suis trompé de chaise. Mon lot : une horreur binoclarde, apparentée à une TI-82. VDM
Aujourd'hui, Jeanne d'Arc. Hier, Mireille Mathieu. Le mois dernier, Playmobil. Mon coiffeur ne m'aime pas. VDM
Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'attends mon coffret DVD à 80 € commandé sur le site de la Fnac, censé être livré dans les 24 h. Au prix qu'il coûte, je devrais faire un scandale mais je n'arrive pas à me décider à aller réclamer mon "coffret coquin - Les 5 guides sur la sexualité" au guichet. VDM
Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM
Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM
Aujourd'hui, je passe l'aspirateur avec mon MP3, volume à fond. Après vingt bonnes minutes, mon père me tape sur l'épaule et me dit : "C'est normal que l'aspirateur ne soit pas branché ?" Ah non. VDM
Aujourd'hui, je bricole. Le téléphone sonne, ma fille de trois ans se précipite pour répondre et... explique à mon patron que "Maman, elle picole dans le garage". VDM
Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le jeune recruteur applique à la lettre la consigne "faire justifier le CV" et me demande donc d'expliciter chaque ligne. "Vous êtes donc italienne. Vous êtes née à Rome…" *petit regard, yeux plissés* "…Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, je suis retournée à la location de skis pour changer mes chaussures trop petites. Le vendeur me tend une autre paire. Après quelques essais, je lui dis : "Merci, elles me vont parfaitement." Il me répond : "Vous êtes sûre ? Vous venez d'essayer celles que vous êtes venue changer." VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans fait des efforts pour ne pas réveiller sa petite sœur pendant sa sieste. Au lieu de faire du vacarme en montant l'escalier, il monte tout doucement. Très fier de lui, il hurle : "MAMAAAAAN, VIENS VOIR !!", puis chuchote : "Je monte sans faire de bruit." VDM
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