Aujourd'hui, galette des Rois en famille. Mon chien quémande à manger à côté et, pris de compassion, je lui donne un bout de galette. Il a eu la fève. VDM
Aujourd'hui, cours d'anglais. Je suis la seule de ma classe à ne pas avoir reçu de nouvelles de mon correspondant américain. Le mien est en prison. VDM
Aujourd'hui, durant son sommeil, mon mari a prononcé : "Viens donc butiner mon miel, ma petite abeille coquine." Sa nouvelle secrétaire s'appelle Maya, il est seul avec elle dans son bureau neuf heures par jour, et elle est super canon. VDM
Aujourd'hui, afin de faire cesser les avances répétées de ma chef de service, nymphomane, j'ai été contraint d'avouer une fausse homosexualité pour qu'elle arrête. Maintenant, elle s'est fixée la mission divine de me faire revenir dans le "droit chemin" et redouble d'avances. VDM
Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM
Aujourd'hui, je fais visiter ma chambre à mon copain. Il trouve la décoration "extrêmement vieillotte". Vexé, je lui fais remarquer que mon bureau est moderne. Il me dit alors : "Le bureau ? Avec la carte de l'Europe qui mentionne la Yougoslavie ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine, elle m'a dit : "Je pense qu'elle va pas jusqu'au bout à cause de ton ventre." VDM
Aujourd'hui, je suis en babysitting et monte regarder la télévision après avoir couché la petite de cinq ans. Écran plat HD, haute technologie, avec d'innombrables boutons. Impossible de l'allumer. C'est là que j'entends une petite voix : "Je veux bien te l'allumer si tu me laisses regarder !" VDM
Aujourd'hui, au travail, je reçois un coup de fil de mon ex-patron. Mes collègues explosent de rire à chaque fois que je dis "Oui, oui." Je vis en Angleterre et "Wee wee", ça veut dire "Pipi." VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans prépare un exposé sur les goûts. Dans un but purement scientifique, elle m'a demandé : "As-tu remarqué un goût anormal ce matin en te brossant les dents ? Non ? Bien... Et en buvant ton lait ? Non plus ? Intéressant..." Puis elle a coché deux cases. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé mon oral de TPE. Ma problématique ? "Pourquoi une révolution est-elle impossible dans le monde arabe ?" Un fiasco. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon père, chez qui je vis actuellement, que je voulais prendre mon indépendance et aller dans une résidence universitaire. L'une de ses premières réactions a été : "Cool, je vais pouvoir ramener des plans cul à l'appart plus souvent." VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans l'escalier et le médecin me diagnostique une double fracture du genou. Il me demande si l'hématome que j'ai sur la joue me fait souffrir. Il me vient de ma mère, qui m'a retourné une gifle magistrale parce que, en tombant, j'ai réveillé mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, je rentre de congé maternité et fais la connaissance de l'homme qui m'a remplacée. À un moment, il me dit : "Donc, si je veux reprendre cette place, vous devez soit retourner en congé maternité, soit vous casser une jambe. Je peux faire quelque chose dans les deux cas." VDM
Aujourd'hui, en voulant éviter de me prendre un poteau, j'ai raté la marche du trottoir et me suis étalée au milieu de la route, le tout devant les caméras de l'université. En passant devant le poste de surveillance, le gardien est sorti et m'a serré la main en me disant : "C'était magnifique !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me dicte la liste de courses. Pour plaisanter, j'y ajoute, entre les chips et le café, le "Guide pratique de la fellation." C'est ma belle-mère qui est partie faire les courses. VDM
Aujourd'hui, en voyant dans mon bureau la célèbre photo d'Einstein tirant la langue, mon copain (qui fait des études scientifiques) m'a demandé s'il s'agissait de mon grand-père. Il était sérieux et, apparemment, je devais avoir l'air de l'être aussi en répondant "oui", car il y croit toujours. VDM
Aujourd'hui, pour l'anniversaire de mon fils, je décide de venir le chercher à la sortie de l'école avec un gros paquet de bonbons. Visiblement, le directeur ne se souvient pas de moi, puisqu'il a appelé la police après m'avoir vu patienter dix minutes devant le portail, friandises à la main. VDM
Aujourd'hui, résidant en Slovaquie, j'ai eu la joie de découvrir que les traditions slovaques pour Pâques étaient quelque peu différentes des nôtres en recevant un gros seau d'eau sur la tête avant de me faire fouetter le derrière par les hommes de la maison pour "chasser les mauvais esprits". VDM
Aujourd'hui, en retard pour mon premier jour de travail, j'ai enjambé une barrière pour gagner du temps. La barrière était mouillée et, dans la manœuvre, mon entrejambe s'est retrouvé trempé. Mes nouveaux collègues m'appellent maintenant "Pampers". VDM
Aujourd'hui, je devais vendre du jus d'orange dans mon école. C'est seulement à la fin de la journée que j'ai compris que si personne ne m'en avait acheté, c'est parce que j'avais écrit "jus d'organe" sur ma pancarte. VDM
Aujourd'hui, une amie plutôt jolie s'est servie de moi comme oreiller sur un banc au soleil. Elle n'a mis qu'un bref instant à comprendre pourquoi ma cuisse était aussi rigide. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, je me penche par la fenêtre pour vomir. J'étais dehors. VDM
Aujourd'hui, je fais du jardinage chez une cliente. Il se trouve que sa fille avait refusé de sortir avec moi au collège. Sa première réaction en me voyant : "Je vois que tu es devenu un pro du râteau." VDM
Aujourd'hui, je suis en stage dans un salon de coiffure et je fais sa coupe à un client. Une fois celle-là terminée, il m'annonce qu'il a oublié son porte-monnaie. Je lui explique que je ne peux pas le laisser partir sans payer. Il s'est assis et m'a dit très sérieusement : "Allez-y, recollez-moi mes cheveux." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à ma copine que lorsqu'on marche sur un râteau, il ne se redresse pas comme dans les films. J'ai donc volontairement marché sur un râteau, et il ne s'est pas redressé. En revanche, il a transpercé ma chaussure et mon pied. VDM
Aujourd'hui, j'ai accouché d'une magnifique petite fille. Le problème, c'est que personne n'a pu être mis au courant. Dans l'excitation du moment, le papa s'est trompé trois fois de code PIN. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon patron que je ne suis pas bien et que je reste chez moi. Je reçois plus tard un message de sa part qui me demande de ramener un souvenir de Roland-Garros. Il m'a vu à la télé. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train d'essayer de se faire vomir avec mon godemichet. VDM
Aujourd'hui, mon copain a rompu alors que nous faisions l'amour. VDM
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